这是从去年3月19开始写的日记本，我写过很多东西，也常常想我写这些东西到底有没有用的问题，在我看来这已经不是某种牟取功利的途径，而是我喜欢写，就是一种发泄方式，我没有写成作家，也没有变成写手，我写过小说，写过散文，写过公文、新闻、公众号，只要我写，就没空去烦恼了。我也想过我这样写一点成就都没有，我发的小说长篇短篇好几篇了，悬疑、现代、网文我都写过，但都没人看，高大上的比如现代文学反映当代青年心理现状，低端的比如网站上的网文，烂俗文笔加奇思妙想，我试过发表很多次，但除了我自己把这些文字当宝，没人喜欢。
那些文字就像我的青春，我不知道我能在时光里留下些什么，只有这些不会被时间改变的文字，体现着我的青涩到成熟，稚嫩到世故，就像看着我无力挽回的时间，除了记录别无他法。
是无奈还是无助，像我这种人说好听点叫文青，往难听了说是现实里一事无成的人，常有人说理想主义者就是在现实主义里得不到满足的人，通俗就是现实世界过的很失败只能去写文抒发一下，打着理想主义的幌子。
其实我觉得用理想主义改变现实世界才是一个成功的理想主义者，显然我不是，我是前者。我能拿出来的也只有那些事是而非的文字。
我还在写字其实是一种妥协吧，我试过在文字里找存在感，没成功，我想过放弃，但发现我已经离不开了，离不开这些汉字组合，来抒发我所有的不快乐，讲不出来的事情可以写出来，不开心了也可以写出来。
我写的好的作品大多伤感，我觉得很正常，有两句诗是赋到沧桑句便工，国家不幸诗家幸。如果哪一天我过的很快乐，那我写出来的东西一定也不能再这么触动人心了。
音乐和文字，庸人的自慰方式。
当然不能说所有人都是这样，大多数平凡人如此。我学计算机专业，但我感觉和没学一样，可能因为专业原因，本专业的大神总让我感觉很牛叉，其实计算机专业有我想的这么完美吗？也没有，但我为此有段时间把自己搞的很自卑，我不适合这个专业，我会去考公务员几乎是确定的，可我还是很自卑。从小根深蒂固的固执，让所有没在我掌控内的事情都让我不安和自卑，就像黑暗里潜伏着会伤害我的野兽。但逐渐长大，我发现很多事是我不能的，比如我初中可以考九门全优，高中却做不到化学和物理兼得，大学也不可能专业和公务员都考得好，我是一个有局限的人，我很伤心我不能全部做到，我发现我不是什么都可以的，这种心态和我高考失利有很大关系，我不断怀疑自己，我总觉得自己很倒霉，我想我该不会差一本线两分吧，我果然差了两分，我想我化学不会考倒数吧的时候，我就真的是倒数。
我总觉得别人也很看不起我，和我看不起自己一样，和我不喜欢自己一样，别人也都不喜欢我。
我这样不好，所以我从来不让别人觉得我是这样的，我假装很忙，很自信，活的很充实，很满足。其实有一种欲盖弥彰更加羞耻的感觉，我感觉我慢慢只剩一个壳子了。
我可能分不清崇拜与喜欢是两种感情，我总是混为一谈，我不喜欢那些追我的很平凡的人，那些生活里最真实的面貌和他们的感情，我看不懂，我喜欢年纪比我大的，让我很崇拜的人。
忙起来就没有烦恼了，很多摆脱不了的事情，要学会接受。这是我刚刚学会的，很可悲，我近十九了才懂得这个道理，而我的前十九年里竟然一直在为这痛苦，我总是接受不了，然后改变不了让我更加痛苦，现在我妥协了，我全盘接受，去做我认为没有意义的事让自己忙起来，不能高兴但不至于痛苦。
我是个怪人吧，我还在努力的成长，不知道是叛逆期还是青春期还是中二期，可我觉得一辈子这样也挺好的，我思故我在，痛苦偶尔提醒自己活的更鲜明。
