最近我总是感叹，我也不清楚在感叹些什么？
我心里显得有点孤单，因为漂亮的我并没有什么真心得朋友，小学的闺密如今再次见面，抱怨抱怨生活，抱怨抱怨学习，再说说不限实际的幻想。
我的朋友真的很少，不应该说挺多的，但能真正走进我的只有那么几个。
初一那会儿！我不太爱跟女生接触，整天追着男生打穿的衣服特前卫，当着全班同学面暗指！气质让人觉得很难接近，跟人一种冷冰冰的感觉。
对没错我被孤立啦！常被老师叫上讲台，做题但是我每次都做错，老师似乎乐此不疲，一次又一次让我特没面子，我开始认为他特意针对同学们也有意无意的嘲笑，我开始迷恋上手机，爱上了跟网络上的人聊天，我沉浸在自己的世界不愿离开，父母老师联合想了很多办法！没收手机，关掉wifi，不准关门，突击检查，我不知道面对了多少次这样的挑战。
最后的最后手机还是在我手上，不是他们彻底放弃了我，而是我学会了隐藏，对我表现出他们愿意让我表现的一面，我开始跟其他女生说话，我开始逗他们笑，嗯！我同样开始跟她们聊八卦，我交的朋友几乎成绩都比我好，我的朋友变多了，但我跟她们始终走不进，不是因为他们不愿意接受我，而是我不想走进他们。
我有些闷骚，属于那种不要让我一个人呆着，要不然我就会脑洞大开奇思妙想，我习惯把人性丑恶化，觉得社会就是残酷的。内心永远缩在自己的龟壳中，不愿意出去。
我自恋的认为可能是因为我长的太漂亮吧！所以以前的女生喜欢在后面说我，每次想着就忍不住笑出声，长的漂亮难道也是我的错，她们始终不愿意承认我好看，爱找我身上的缺点，比如说成绩差，跟我相处久啦发现我谈吐不咋样，有点儿逗逼，比如说我脸上有一些小斑，但这同样阻挡不了我比她们漂亮的事实啊！我的穿衣风格前卫，我的气质比他们好，尽管我个子娇小，但底挡不了我远离人性的风姿。
喜欢一个男生，谈不上爱。开始表白被告一句对不起。网上表白被告好好学习。心情不太好，从小我喜欢的男生就没有不喜欢我的，小学喜欢自己的男生不要太多，谁看了自己照片，不说一句美女有男朋友不？
在男生身边吃香的知己没想到被这个男生拒绝了，我开始斗志昂扬起来，没错他是我们班班长，常被老师夸，初一的时候我很不服，那你英语单词都要写中文备注，长的黑，嘴唇厚，但眼睛特别好看，爱打篮球，但走路喜欢拖塔，有不好治的鼻炎，当然不知道什么时候开始，喜欢上了。
现在初三了，感情没有初一和初二那么炙热，淡了很多。应该说我本身就是一个爱自己比爱别人多的人，所以我从来不跟别人说我爱你，因为在我这里我不屑用爱，有些女生爱的跌入了尘埃，有些男生爱的失心裂肺，而我最多爱的垂泪，第二天我依旧是那个美丽的自己。
他们说我是一个花瓶，嗯！你连做花瓶的资格都没有，我的家庭，一个妈妈一个爸爸一个哥哥一个嫂子一个侄子。
基因我这里发生了改变，我越长越好看了，我都有点怀疑我是不是我爸妈亲生的了！呵呵，可能不是也不一定，我胆子很大。但不是盲目的大。
爸妈说我很懒，什么都不会，同学们老师们同样不相信，其实我会洗衣服，其实我会拖地，其实我会做饭，其实我也炒的来菜，天啊撸，如果他们知道这是事实的话，社会应该觉得我够优秀了吧！作为一个长相漂亮的女生会这些很不错啦！虽然成绩不好但是又有什么呢？如今学的初中知识，除了简单的英语与常识的语文以外，其他学的就是渣，现实社会根本用不到，对啊我就这么觉得，可是为什么偏要让我那么使劲的读书呢。上帝给了我足够优秀的外貌，超人的气质，给了我独特的内心，我懂得见人说人话见鬼说鬼话，我同样也会善良到底，同情弱者，我同样会被叛丑人，我同样会自卑，谈到成绩我总是沉默不语，上帝是不是公平的，我一直这么认为，但上帝也是偏爱的，他偏爱了我，给了我聪明的头脑，独特的气质，漂亮的样貌，发育特好的身材，玲珑剔透的心思，但似乎又觉得偏爱过多，他让我的样貌，变得有点儿黑，他让我完美的身材自卑了娇小的身高，让我聪明的脑袋成为，小说的聚集地，让我的独特气质被老师压制，成为一个逗比的形象，他让我玲珑的心思只在沉默中爆发，其他时候只是一个没心没肺的孩子，我不爱计较太多，因为我怕世界只剩我一人，我感情薄凉，不是我不懂得爱而是我，我本就如此，父母说，我把他们当仆人用，哥哥说那是我爸妈，不是你喜欢来使唤去的仆人，我那时候心里在笑，脸上丝毫未露，哥哥踢了我几脚，其实并不疼，我也不恨我也不怨，不是习惯了，而是感情本就淡。
有人说一个人的感情不可能天生就淡薄，没错我感情天生不是如此，但特殊的环境让我的感情淡薄许多。
其实我就是这么一个人，年纪不大经历却也不少，没有被父母过度的溺爱，同样没有被父母特别的保护。生成了现在的我，感情淡，但是有一颗易碎的玻璃心，面子上永远不会，让人觉得我很容易生气，其实那只是因为我有一颗粗大的神经，但同样阻挡不了我沉静下来的那颗隐藏的玲珑心思。
