人类的悲欢并不相通

高中时期,有一个同桌,曾经就是我的噩梦。

外号"林妹妹”。伤春悲秋,无事也能长叹一声。

有次英语考试,我这个学渣已经习惯了不及格。老师在讲台上调侃我们班的“七大金刚”,(不管题难还是易,我们七个都能发挥的特别稳定——不及格)新进了一员。我的同桌从一开始的哽咽到后来的小声抽泣,再到放学后的放声大哭。那时候,我们刚做同桌,互相不知底细,她这种状态,让我误以为那个新进的一员就是她。

我运用了我的所有的词汇安慰她一整个中午,陪着她不吃午饭,终于让她抬头了,顺便展示出来了她一直压在胳膊下的被眼泪浸湿的还差5分就满分的试卷。

这对我是赤裸裸的嘲笑。

我实在是不能理解都快满分了,还有啥好哭的。她或许也不能理解,每次都不及格了,还有脸吃饭。所以,她每次哭哭啼啼,感春伤秋的时候,就是我特别烦闷的时候。我真的不能明白,十七八岁的年纪,就应该像我一样,想笑就笑,想哭就哭,哭完了还能在笑一场。

毕业后的一场聚会,她向我说对不起。她说自己那个时候压力很大,她父母老来得子,父亲体弱多病,母亲一个人苦苦支撑家里,还要忍受四邻的嘲笑,嘲笑她家没有男孩,要“绝户”了。偏偏她自己也是体弱多病,尽管她努力学习,可还是有不理想的时候。各种压力都要她一个人默默地承担。她家里的情况只有班主任知道,所以把我调成了她的同桌。希望性格开朗的我能影响她,让她不那么忧郁。

她讲的是泪水涟涟,我听的是感慨万千。我真的不知道那个时候,她是这个情况。我一直以来都属于那种没心没肺的性格,笑点又特别的高,别人都笑不起来的事情,我能笑半天。想必那个时候,我的这种性格对忧郁的她来说,也是一种折磨,她的悲伤我无法感知,我的快乐,她亦想象不到。

直到有一天,我看到了鲁迅的一段话:“楼下一个男人病得要死,那间隔壁的一家唱着留声机,对面是弄孩子。楼上有两人狂笑;还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。”当时我年少无知,尚没有感受到人间疾苦,虽然这段话对我有所触动,但并不能深刻体会其中的深刻意义。直到我成年以后,才逐渐了解到,世界上,人类的悲欢并不相通,说的就是,世界上,没有感同身受这回事。

世界上,真的没有感同身受这回事,任何人,任何关系。甚至是夫妻之间,甚至是父母与子女之间。

我刚生完孩子那一段时间,身材走形,小孩吵闹,整个人,都非常的消沉。偏偏那个时候,我老公饭店正在筹备阶段,早出晚归,甚至夜不归宿。我非常气愤他对孩子不管不问,而他天天累的要命,回家只想睡觉,多说一句话就感觉很累。所以我们经常吵架,最后吵得他直接住在店里,连家都不回了。

无处发泄的我,连吵架都找不到人。有一次,母亲来看我,看到我在玩手机,不理哭泣的孩子。自然十分气愤。万般指责我。大抵都是什么乱花钱啊,不会照顾孩子啊,不体谅家里人啊。我本来一个人带孩子,又忙又累,本来指望母亲来帮忙搭把手,谁曾想她眼里只看到了我玩手机。我们两个大吵一架 ,好久都没有说话。

直到后来我才知道,那一段时间,父亲没有工作,母亲因为腰椎受伤,也不能工作,而弟弟在上学,生活费都是父母亲向外借的。怕我担心,母亲并没有告诉我这些。而大意的我,根本 就不知道,父母已经困顿到这种地步。所以,母亲看见我堆了半间屋的快递,再看看沉迷于手机游戏的我,心里自然是恼火的。两个互相恼火的人,自然是有架吵的。

感悟

这些都是生活中经历的事,类似的事情很多很多,他们慢慢地影响着我,让我明白,人类的悲欢并不相通。你的感受,别人永远不能完全感知。所以不必要求全世界的人都理解你。同理,你不是别人,也不可能知道,别人经历着什么,有着什么样的心情,遇到事情,多换位思考。多点包容,多点理解。尽量站在对方的立场上看待每一件事。

人类的悲欢是不相通,但是不要只是觉得世间吵闹不堪,互相理解和包容,才是真正的人世间。

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