相信很多人都听说过两句很魔性的话。
一句是，“我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。”
另一句是三毛的，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，我就不要了。”
这两句话可谓朋友圈里的金句。通常只要一个人发了，立马就会引来好多人的点赞和转发。毕竟这两句话反映出了我们的共性，大家都是这么干的。第一句用来向亲近的人道歉，承认自己确实做得不好，第二句用来声讨别人，对自己不够好。
可不是嘛，我们这一生不都是在干这两件事么？要么觉得自己不够好，要么觉得别人不够好，然后在道歉和声讨中挣扎、徘徊。
然而把这两句话发到朋友圈和你奶奶生日你在朋友圈祝她生日快乐，有什么区别？而且你奶奶还恰好没有微信。如果你真要祝你奶奶生日快乐难道不是应该给她打电话么？还发毛线朋友圈啊！
所以如果你真觉自己对亲近的人脾气差，你应该做的是分析原因，改善自己的态度。你如果真的觉得别人对你不好，你应该想想你凭什么要别人对你好，有没有改善的余地，而不是发个破朋友圈就算完事了。
就拿第一句话来说，你是否有想过为什么我们会对亲近的人脾气那么差？
这一切的根源，无非就是因为期望。
我们之所以对陌生人好，是因为我们对陌生人是没有期望的，而且今天见了明天就可能不再见了。我们之所以对亲近的人很糟糕，是因为你们的关系越发亲近，你的期望就越大，而且几乎每天还要见面，你会发现他永远满足不了你的期望，然后你永远的抓狂、愤怒。
就像我大学的一个同学，没谈恋爱之前友善大方，每次一谈恋爱就自然启动狂躁愤怒的模式，每天回宿舍都是哀声叹气，一脸忧愁。我说不对啊，别人谈个恋爱每天都腻腻歪歪的，到你这怎么一点甜蜜的感觉都没有，反倒像是每天被虐了一样。
后来她和我聊天，说他那个男朋友怎么怎么差劲，不知进取，整天就是吃喝玩乐，完全不想以后的事情。我就问她，既然他这么差劲，你当初为什么要和他在一起呢？她说当初哪知道，当初就觉得他人很好，也有很多优点，所以就在一起了。
她那个男朋友真的有那么差劲么？我倒没有觉得，我只知道她很要强，性子急。永远想要改造她的男朋友，希望他按照自己的期望而改变。后来发现几乎不可能，说是哭着分手了。
她难过了那么一阵子，突然有一个男生经常安慰她，带她出去玩，对她很好。然后他俩就自然而然地在一起了。那段时间她就像是完全变了一个人一样，有意无意地秀着恩爱，自信心爆棚，说对方几乎什么事都听她的，而且很会照顾人。
然而这段感情持续了两年，持续到要毕业的时候，她又变成了另一个人。每天在电话里面和她男朋友争吵，开骂，有时脾气来了也不管周围有没有人，吵个不停。那段时间就是一直在听她在开骂、挂电话、接电话、开骂、挂电话……
快毕业的时候，我们聊工作，聊未来。她聊到她男朋友，说他们在一起都快三年了，无论如何还是有感情的，但是她觉得他们最后不可能在一起。她说他没能力，安于现状又不断抱怨，而且曾经还做过什么什么不可原谅的事情。这一次是她早就发现了，她是改变不了他的，只是在勉强维持。
于是我就问她，你到底有没有想过，为什么你跟所有人在一起都是要改变他？而不是接受他？既然你接受不了当初就不要在一起。为什么你总是一个要的姿态，总是要别人改变，而不是改变你自己？
那姑娘心气很高，很要强，的确很多事她都表现得很优秀。但唯独在选男朋友这件事上，她永远都是先把自己陷进去，然后各种嫌弃，觉得别人配不上她。她总觉得别人不优秀也没关系，她可以把他改造成自己期望的样子，或者说，她总在期待对方变得更好。我还能说什么呢？
赵薇曾经在接受采访时说，自己是一个对婚姻不抱希望的人。她说：“我并不是对婚姻抱着很大希望才走进婚姻的人。当然我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另外一半，不给我婚姻的拍档增加负担，我要保持自己的独立人格和独立生活，对我来说我们是伙伴、是朋友。”
我真希望我的那个同学能看到这番话，理解她在说什么。
前段时间孟非在参加大咖一日行被问及恋爱经历时，他发出这样的感慨：“你应该把对周边环境，对他人的要求降低一点，这样我们就没有那么多的痛苦。我们很多的痛苦来源是什么？夫妻之间，情侣之间，同事、朋友、闺蜜之间经常会吵架，我们有一个逻辑就是，因为我对你好，所以你就应该对我一样好，我们都这种关系了，你怎么能对我做出这种事情来呢？说明你对这个关系的期待是别人就应该对你好。我们对他人，对我们所做出的回馈有很高的要求，要求越高，你就越痛苦。谁都不欠你的，谁都不是必须对你好的。所以当别人对你没有那么好的时候，你一点也不用难过。不要求别人对你好，那么别人的好就都变成了惊喜。”
同理，回到最开始说的第二句话，当你们在朋友圈一再用三毛的，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，我就不要了”这句话刷屏时，说明你对别人已经产生了很高的期望。
三毛为什么要说这句话？她肯定是有一个特定对象和特定场合的，而不是对所有人都这么说的，否则就是疯了。再次，即便是亲密关系，也不要总是抱有这种期望。否则你只是把自己当成一个索取的弱者，然后一再失望、生气、抱怨。
古典在《拆掉思维里的墙》里面有一章讲到了我们人人都在追寻的安全感，其核心思想，我觉得说得非常好，即安全感来源于给予，而不是索取。
弱者总是要求别人来给予自己东西，满足自己，填满自己的空洞，而强者往往是把自己的东西给予别人，很少去索取。这就好比为什么说穷人只会越穷，而富人总是越来越富。因为你啥都没有，不想办法使自己强大，还一味去索取。
就像张学友在《情书》里唱到的，“等待着别人给幸福的人，往往都过得不怎么幸福。”
所以，无论是什么关系，都不要对别人抱太大期望。多想想你凭什么要别人对你好，你能给予别人什么。
当我们想要去得到一样东西时，首先要想的是你能付出什么。
