真快，转眼我的婚姻已将近两年了。
而我们的关系依旧是纠纠缠缠的理不清楚，我知道你对于那个男人不是放不下，只是不甘心。
不甘心付出了全部，到最后还是一场空。
你以为我过的很好，这份好，本该属于你的，是我抢走你的。其实这只是你以为。
虽然我们认识也近两年多，但见过面的次数不多，只有一次。见面的时间，见面的地点，让我终身难忘。也就那一次，让我感觉我的余生都被你们毁了。
我依旧清楚的记得，那天是我的婚姻刚满七天，对，还在所谓的蜜月中。
那晚，在酒店，他先是反常的接了很多电话，然后犹豫的对我说，等会让我见个人，见到后，希望我别吵，也别闹。
不好的预感蔓延我的全身，然后开始不受控制的颤抖，这个毛病小时候就有，一紧张，就像很冷一样的颤抖。
然后你来了，你喝醉了，我穿着酒店里的短袖短裤睡衣，无措的站在你的面前。那时我在想，我应该去换衣服的，也许抖，是因为我冷。
结婚前我多少知道你，只是不知道你和他的关系。原来，婚前你是他的另一个女朋友。原来，我满身欢喜嫁的男人，是脚踏两只船的人渣。
在酒店房间里，你哭的很伤心，很难过。说你有多爱他，有多在乎他。妆都哭花了。而他在旁边只是沉默的灌酒。
其实，我不明白你为什么那么难过的哭。
其实，应该哭的不是我才对吗？
那一刻，我在想，完了，我的婚姻完了，我的余生将被毁掉了。被你们毁掉了。
我蜷缩在椅子上，就那么安静的看着你和他，没有吵闹，也没有哭泣。就只是睁大眼睛，看着。希望这都不是真的，只是一个噩梦。醒了，我依旧是个新嫁娘。
然而，它真的不是梦。
原来，在无形中，我成了介入你们之间的小三。怪不得，你那么恨我。
原来，在与我交往前，与我订婚前，你们就开始交往的。你的出现比我早。所以，我真的是那个所谓的小三。
也许，是他隐瞒的太好。也许，是你太能隐忍。毕竟，在婚前你是知道我的存在的，知道我是以他女朋友的身份存在的。
然而，在婚前都不跟我说，婚后却告诉我事实。
你哭着告诉我，你多么的爱他，可以为了他去死。
我在想，那就去死好了。你和他都去死。
你说只要他能幸福快乐，你愿意放手成全。不再打扰我和他的婚姻。
婚姻已经被打的支离破碎了，真的谈不上再破坏了。
我恨他，也恨你。我恨他的欺骗，恨他的不忠。恨你的隐瞒，恨你在婚前有无数个机会告诉我真相，你都不说，现在出现又算什么。
其实，我该恨的是我自己，婚前没有擦亮眼睛，本有很多可疑之处可寻，却被他的甜言蜜语搪塞过去。
尽管他和你都向我保证，以后不再来往。你说，只要他过的幸福就好。
我想笑了。你们说，婚姻里没有了信任，谁还能幸福。幸福是什么，我还没来的及体会，就被你们彻底毁掉了。
以后的路该怎么走，离婚吗？结婚刚七天就要离婚？双方父母能承受的住吗？毕竟这个男人，是当初我冒着与家人决裂的压力下选择的，现在说离婚，怎么说的出口。我不敢面对父母失望的眼神。
我试着说服自己，他们是过去了，说服自己去原谅。假装自己原谅了。毕竟，马上离婚有太多顾虑。
也明白了他让我们见面的目的。让我和她做朋友。
呵呵，真好笑。跟他的前任做朋友？！这个时间，这个地点？！我的眼泪都快笑了出来。
然而他失败了。我却多了有生以来的真正的仇人。或许你没有此后的作为，不做朋友，那做个不相干的陌生人，没有相互伤害。也挺好。
然而，上天又跟我和我的婚姻开了一个天大的玩笑。结婚一个月后，我怀孕了。
我知道，我高兴不起来，这个孩子不该来。至少现在不该来。
多少次我坐在妇产科的长廊里。回想着这婚后的一个月我们为你争吵的次数，原因。
你们骗了我，却骗不了自己。你们依旧来往，不管是电话还是见面。你会在喝醉酒时候给他打电话。对着他哭着说你离开他有多么的难受。
也许他对你的是歉疚，是心疼，更或者是爱。他会接你电话，他会开车去找你。
尽管，他跟我在一起的情况下，他会让我下车，然后去找你。只因为你喝醉了给他打电话。
尽管，那天已经是冬天的夜晚。尽管，我远嫁而来在陌生的街头。尽管，我的手机已经没有电关机。尽管，我的包包还在他的车上，身无分文。尽管，那天我只身穿单薄的大衣。尽管，我还怀有他的孩子。
尽管，这样，他还是去了。他说，你在这里等我，半小时我就回来。他说，你不能过去，她朋友都在，我怕她们喝醉后冲动会对你动手。我是被他吼下车的。来不及让我拿下包包。其实他是故意不让我拿的。他怕我自己打车回家的。我自己一个人半夜回去，他没办法跟他父母解释。
下车前，我看到车上的时间，10.45
我站在寒冷而陌生的街头，有些害怕，我又开始不受控制的抖了起来。
我在想，就半个小时。他就回来。然后我们回家。不跟他吵，也不跟他闹。
我不知道过去了多少个半小时。我蹲在十字路口旁的银行外。我不敢走远，我怕没有手机，他找不到我。
马路上会过着刚从KTV或饭馆里出来喝过酒的男人。会调戏的说让我跟他们走。我抖的更厉害了。
直到一辆白色的越野车停在我的身边。下来一个年龄相仿的男孩。我知道这辆车，刚刚在这里取款机里取过钱，那会车里还坐着两三个年轻女孩。
他问了我很多问题。我不敢回答，也不想回答。我怕一开口，他就听出来我是外地人。
他干脆坐在我旁边点起一支烟。说一个女孩半夜坐在路边很不安全的。看，陌生人都知道不安全。所谓的老公却不知道。
也许是太过寒冷，想需要点温度。我开口，可以给我一支烟吗？
他愣了愣，笑了。原来你会说话。
我接过烟，点燃。打火机打着的那一刻，我突然明白了飞蛾扑火的行为。仅仅想需要一点点温度，哪怕是付出自己的生命。
苦味的烟进入鼻腔，我不受控制的咳嗽起来。
他又笑了。不会吸就别为难自己。
我却倔强的想把它吸完。以为所有人都在为难我，却不想，其实是自己为难自己。
他在旁边一直说，一直问。想回答的时候，我也只是点点头或者摇头。不想回答时干脆不抬头。
我怕，我会在陌生的街头，对着陌生的人，委屈的哭了出来。
最后他说，带你去酒店给你开房间你也不去，那我把车留在这，你躺车里，钥匙我拿走。坐在路边太不安全。明天天亮我再来取车。
我不解也有少许感动的看着他。我依旧提防他，怕他是坏人。真可笑，我连自己的丈夫都不相信，怎么可能会相信这个陌生的男人。
我用摇头方式表示我不需要。他依旧不走。递来的饮料我也不喝。
他依旧笑，笑出了声。这饮料没被打开过，不会下药的。
是的，开这么好的车，长得也不错。泡女人，不需要下药这些伎俩。
对于他的纠缠不休，我有些无奈。手机可以借我打个电话吗？我手机没电了。事实上只是想向他证明，我真的是在等人。
01:40。我在他手机上看到的时间。这过去了多少个半小时。我却不想去知道。
电话接通了，得到的结果依旧再是半个小时。
这次的半个小时没有错。他来了。刚下车就挑衅看着这个陪我一个多小时的男孩。
也许他的表情太过厉害。男孩不放心的问我是要等的人吗？
我点头说，谢谢你。转身跟他上了车。那一刻，我可悲的感受到，在这个陌生的城市，我认识的人只有他跟她。我能相信的还有谁。
在车里，突如其来的温暖，本让我习惯寒冷的身体又开始不停的颤抖起来。
我没有吵，也没有闹，只是静静的看着漆黑的窗外。
反倒是他。一直追问刚才的男孩是谁。怎么认识的。看他不停的看着反光镜。我回头，原来那个男孩的车一直跟在身后。被他一脚油门拉开了距离。那辆车也作罢，没有再跟了。
我说，陌生人。不认识。
不认识怎么会陪你坐在街边上？肯定是看你一个女孩子半夜在路边有所图。
我笑了，原来你知道我一个女孩子半夜在路边呀。别忘了，是你亲自把我放在半夜的路边的。
他沉默了好一会。说，对不起，以后不会了。我已经当着她所有朋友的面说清楚了。以后我们好好的过日子好不好。
我没有回答，我知道。这只是骗人的鬼话。也许在一个月之前，我还会相信。只是以后我不会再让他有机会把我丢在陌生的地方身无分文。
都想好好过日子。就你不太想。你依旧在喝醉酒的时候给他打电话。因为这我跟他吵跟他闹。多了，他也会烦。下次再见到你的电话也会拒接。
男人都是喜欢简单的生物。如果一件事被搞得太过复杂，他们都想躲避。
对你，我曾经是有抱歉的。我本不会，也没骂过人。然而，在你身上，我骂过此生最多的脏话。只因你的故意破坏，故意打乱我本平静的生活。
我不想与任何人为敌。也不想与谁争，与谁抢。
不管他是出于什么目的选择了跟我结婚，那么他就是我的男人。我孩子的父亲。
我不止一次的跟你说过，别背着我搞小动作。如果真的那么爱他，那么放不下他，就有本事让他跟我离婚。我会成全你们。
我提过无数次离婚，然而他都不同意。也不明白，男人为什么都喜欢跟过去余情未了。却也接受不了我跟过去的藕断丝连。
这段婚姻，我不知道还能坚持多久。这两年我所受的。我都深深的记在心里。时刻提醒着我别被一时感动冲昏了头脑。
