拒绝一切化了妆的“催婚”

讲述者 小润  记者  刘冰

大龄未婚迫于多方压力，她降低标准，两个月闪婚。婚是结了，当初为她“操心”的人们终于安静了。一年后她闪离，她在意的那些人又开始因为她离异而“操心”。这时，她才意识到，她被所谓的主流“绑架”了，能赎回她的只有自己。

曾经很长一段时间，我特别不愿意见亲戚朋友，一见面准儿准儿地问我为什么还不结婚？弄得好像是我有毛病故意不结婚似的。我老家在黑龙江，一个人在长春打拼，我家算上我一共四个女孩儿，我排行老三，就是那种最容易被父母忽视的孩子，不会被看中也不会被疼爱。

所以结婚这件事从我大学毕业开始，就被我提到了日程上。你可能要问，想结婚为什么还会被剩下被人催，这主要是因为我太想嫁个好人了。

现在好多女孩子，吃着锅里的看着碗里的，不看已经拥有的，只看着自己没得到的。不懂珍惜，总以为还会遇到更好的，当然我也曾是其中之一。以我过来人的经验，遇到好男人是靠运气的，运气这东西总有用完的时候。而且这方面，你岁数越大，运气就越差。我就是运气用完了，只好相亲，眼看着一个比一个差，最后绷不住了，草率走入了婚姻。

如果我将来生一个女孩儿，我要告诉她，一定要尊重婚姻，不要利用婚姻。

2014年五一期间，我与我前夫短暂交往两个月后领了证。毫不夸张地说，当时我深深地松了一口气。这感觉就像小时候过“六一”学校组织去郊游，我太想去了，准备了好几天，可到日子了，我却因为前一天晚上太兴奋没睡好起来晚了，紧赶慢赶好不容易赶上学校的大巴。坐在大巴上，心里一边庆幸一边后怕，这要是赶不上，老师和同学们就不带我玩儿了。

我已活的这33年里，总有“不带我玩儿”的这种担忧。要努力学习考重点中学，读重点大学，找好的工作，否则就“不带我玩儿了”。等到工作了，要融入公司，别人继续深造考研考证，我也得如此，别人结婚生子，我也得如此，否则就“不带我玩儿了”。我一步步活在主流的约定俗成的体系内，过着绝大多数人过的日子，为的就是不被落下，能“带我玩儿”。换个角度来看，人对于主流的趋从，还是相对公平地成为我们的共性。

你可能已经判断出我是一个通过外界评价来获得自我认可的人，所以我特别看重周围人对我的看法。

我结婚前的状态特别不好，被朋友亲戚催得心烦意乱的。有一次和朋友逛街在咖啡厅里遇到了两个同事，大家一顿寒暄。起初调侃我找个男朋友逛街别总跟女朋友混，后来又安慰我一个人自由也挺好。我是实在孩子，以为人家真是这么想的，谁知我回去取落下的购物袋，却意外听见一个同事说我高不成低不就，想要嫁人太难了。她说的是事实，可她的神态和语气让我特别难过。是她背后说人闲话，我却臊得满脸通红，赶紧逃出咖啡厅。平静了许久像没事儿人一样问她看没看见我落下的购物袋。

经过那次我下定决心一定要把自己嫁出去。四个月后，我就真的嫁人了。我承认我利用了婚姻，利用婚姻以达到主流对我的认可。

婚后一年的时间里，每一天对我来说都是煎熬。最近在看一个韩剧，里面女主人公在结婚前一天遭到男方的悔婚，理由是男方受不了女主人公吃饭的样子。在剧中这是一个托词，可是在现实中，我以类似的理由受不了我的前夫。

我多么地渴望结婚，就有多么惧怕离婚。可即便这样，在煎熬了三百多天之后，为了活命，我还是离婚了。

离婚对我最大的压力，不是重回单身，而是周围曾经替我“操心”的那些人，继续为我“操心”，果不其然，我又成为了她们同情的对象。人的同情非常可怕，大多建立在自以为的优越感上。谢天谢地，失败的婚姻终究是给我上了一课，我终于可以只活自己了。

人非常奇怪，我走入婚姻，又从婚姻中逃离，再回头看曾经的自己时，就会有一种不过如此的感觉。现在我看得多淡然，离婚时就有多痛苦。

最近几年，表面上看来，社会的多元化，使得人们对大龄剩女似乎宽容了许多，但是来自于主流的无形的压力却无处不在。千万不要被“绑架”，更不要活在别人的评价里。

短暂的婚史，虽然痛苦，我仍心存感激，它使我成长，我会以更加从容的心态寻找下一段感情，祝福我吧。

心灵面对面

接受爱，做自己

长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

记者：我们生活在社会群体里，说到完全不受外界影响非常难，那么大龄未婚女性应该如何避免外界“催婚”带来的不良影响？

尹航： 催不催是别人的事，嫁不嫁是自己的事。很多大龄未婚女孩认为催婚给自己带来压力，其实换个角度去看背后的爱，就能体会到催婚这些亲人朋友的关注和支持的力量。他们都在把自己认为好的东西给到这些未婚女性，这些女孩只要理解了接纳了这些爱后，就不会觉得这些是负担，感受到的全是支持力量。建议采取的态度是你支持我，我很感谢，但我也有自己的选择和人生道路，有自己的幸福标准，所以，接受别人的爱的同时，也去做自己，就不会为催婚所累了，这个催婚就从负面转化到正面。

记者：从小润的叙述中，可以清晰地感受到，外界格外的关注曾使她很困扰。那么有没有什么办法可以减轻这种搅扰？

尹航：小润的关键是要处理好自己和自己的关系，因为外边没有别人，只有自己。当你把外界的“催”当成是压力时，实际上是你内在有一个“不接纳自己”的部分在现实中显化，是一个自身阴影的投射。当你能够平静接受身边一切人的“催”时，是因为你能看到背后的爱，并允许这种爱的流动，也就意味着内在的光明面是“接纳和允许”，允许事情如其所是的样子自然呈现。小润要学会关照自己的内心感受，对自己诚实，允许自己的节奏慢下来，给自己的心一点时间，追赶上灵魂的脚步，当一个人听自己心灵的声音时，做的决定就永远不会错。当自己的内心是坚定的时候，外界的反应就都不是事。

爱我为何不能爱我的父母

讲述者  回忆    记者  刘冰

结婚5年，育有一女，家庭幸福婚姻稳定。然而随着母亲意外骨折，丈夫表现出的种种冷漠，却让她心越来越寒，原来两家终成不了一家，我父母也难成你父母。

我和我丈夫结婚5年了，刚结婚磨合期那阵子折腾过，女儿出生以后我们俩都安安心心过日子了。稳定带来心里的平安也可称为一种幸福吧。

今年4月末，我妈下楼的时候崴了脚，脚面骨折了。医生要求在床上静养两个月，我爸身体也不太好，我就把老两口接到家里照顾。人一上岁数心理素质就特别差，我妈天天担心自己的骨头长不好，着急上火的，我特害怕她再急出别的病来。

可就在我担心的时候，我丈夫不但帮不上忙，还总给我们脸色看。下班儿回家，就把自己关在书房，吃饭了出来，吃完了就回去，连碗都不收拾，更不会陪老人聊天了。有一次我问他为什么这样，他说受不了我妈总唉声叹气的。当着老人的面，我不好跟他生气，怕老人多想。可我真的很心凉，我父母还没怎么样呢，他就这样，如果以后真遇到大事儿，我还能指望他什么呢？这甚至让我怀疑他平时表现出来的能不能称之为爱。

前几天，我妈妈终于可以下床了，我的意见是我妈妈在我这儿再养一段时间，彻底好了再回去，可我爸妈坚持要回家，肯定是受不了我丈夫了。

我把我爸妈送回家，回来的路上，就憋着劲儿要跟我丈夫吵一架，回到家，他已经乐不颠儿地给我做好了饭，我气不打一处来。偏偏在此时，我四岁的女儿竟然也模仿他的口气说“太好了，终于清净了。”气得我狠狠揍了她一顿，我们俩也大吵了一架。

都说父母是孩子最好的老师，孩子是看着父母的行为长大的。起初我是有些内疚没能更好的照顾父母，后来又非常害怕我女儿将来不孝顺我，总之心里面非常复杂。

我们大吵一架之后，他还指责我不顾及他的感受。半个月了，我们俩一直在冷战，这一次他要是不认错，我绝对不饶他

心灵面对面

求同存异，多些理解和共情

长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航 

记者：岳父岳母与女婿的相处少不了女儿从中调和，回忆应该做出哪些努力来改善双方的相处，避免矛盾升级？

尹航：如果每个人都能成为闪闪发光的大太阳，都在传递正能量时，身边就没有乌云。岳父岳母、女儿和女婿本是一家人，属于利益共同体，最佳利益就是大家都好才是真的好，每个人都不能掉队。回忆她的角色非常重要，要引导父母以积极乐观的态度对待病情，唉声叹气只能让生活增加沉重的气息，让病情恶化，要做责任者不做受害者，积极的态度才有利于病情的快速好转。作为妻子也要关注丈夫的感受，晓之以理动之以情，让丈夫明白岳父岳母感觉不好妻子就会感觉不好，家里的女人感觉不好，这个家怎会安定？女儿也会受到影响，在这个事情的背后没有成长和进步。她同时也要智慧的处理问题，表现出自己的姿态，大家都要为这个家的和谐贡献力量，都来传递正能量，都来贡献爱，这样凝聚力增强了，误会也减少，家庭战争也减少了，家和万事兴。

记者：生活中，夫妻对待对方的亲人特别是父母时，应该注意哪些方面?

尹航：夫妻对待对方的亲人要把对方的父母当成自己的父母去对待，把对方的亲人当成自己的亲人去对待，这是个理想的状况。这里面有个原则，就是不要出于讨好和委屈去做事，而是要出自于真心，也就是说，当你觉得与对方亲人做事有委屈的感觉时，可以不去做，这样心灵的委屈就不会越积越多到无法收拾残局。要出于开心快乐喜悦和给出祝福去做事，爱对方的亲人。婚姻是两个家族系统的结合，当彼此的信念系统发生冲突时，也要求同存异，多些理解和共情，施与受是平衡的，给予等同于接受，所以多多贡献爱是不会错的。

长春晚报《讲述》栏目心理专栏作者：大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

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