曾在微信上看过一个视频，大意是说人的一生中与其有交集的会有八万人——也可能是八千人，记不清了。这么多人到若干年以后，你记得的和记得你的，你完全了解的和完全了解你的，几乎没有。不说告别，不说再见，太多的人和事就这样在你生命中悄然远去。
我是多少有一点儿被戳中了的。这几年回老家的次数比较多，偶尔会遇到少年时的伙伴，似乎可能也许大概曾经关系还非常好，却连名字也叫不出了。去年又回了一趟母校参加同学聚会，想想曾经和几个损友在食堂对着来打饭的美女学姐吹口哨品头论足，可到现在连当年的学姐长什么模样都记不起了。
就这样，在时光中，我们在不停的告别，同行一段路，看着那些人那些事，或者不看，任其渐行渐远，能留在心里就留一段时间，留不住也任其自然，不去追。
这种告别像风，风过无痕，乃至都没有引起过你的丝毫留意，它悄悄的发生了，又似乎什么也没有发生。
在我的小时候，没有那么多家庭作业，同时也没有微信，也没什么电视节目。白天可以和小朋友一起，享受那个时代的快乐。但晚上时间显得格外漫长。我的伯父收集了很多杂志期刊，最多的是《十月》，还有《当代》、《收获》，还有一些已经记不住名字了。我总是趁伯父不在的时候，偷偷拿上一本，慢慢看。看的不是太懂，所以往往一本杂志能看半个月，幸好时间实在太多了。这段时光也养成了我爱看点书的习惯。我高考的时候，当时语文满分是120分，我考了107分，绝对算高分了，哈，所以后面的岁月里我成了一名标准的理工男。
再后来，我的儿子也渐渐长大了，学习成绩一般，却颇有点文学天分，而且喜欢思考人生人性，喜欢研究卡夫卡、黑格尔和尼采，喜欢把古典的、现代的甚至现代普遍的快餐文化等各种风格的文章拿来做比较。他经常嘲笑理工出身的妈妈有知识没文化，但却吃惊的发现同为理工出身的爸爸似乎有点儿文化，就连他看过的一些很小众的东西，爸爸居然也能知道一点儿甚至三五点儿。有一天儿子还发了一篇名为《原来你也曾经是白马少年》的帖子，分享到我们家庭三人的微信群里。
所以有些告别像水，它浸润过你，虽然会在生活或是生存的沙漠中逐渐干涸，但可以从生命的绿色中找到它存在的证据。
岁月总是平淡的，大多数的日子里，今天是昨天的重复，明天也不过是又一个今天。即使在这样平淡的没什么太多经历的日子里，也酝酿着告别，那就是是青春，还有急切的对明天的渴望。还有着大把青春的时候，总相信明天会更好。可明天总是越来越少，而昨天却越来越多。当你意识到，每一个今天都是你余下日子里最年轻的时光，即便是再豁达的人，相信感觉也不会好。但时光就是这样，从前没帅过，以后也不会帅了，从前没疯狂过，以后也不会疯狂了，以前打篮球，以后要改打羽毛球、乒乓球直至门球了。一切就像河流，必然是向下流逐渐趋缓的。在我们公司的企业文化里面把这种现象叫做“熵增”，是需要打破和改变的。但对个体的人而言，熵增是不以人的意志为转移天道自然。
对青春的告别，对几乎所有人必然到来又不可阻挡，她更像叹息，没有痛，也没有泪，有的只是最终归于淡然一笑的酸涩。
有时候我会想，这么匆匆数十年过去了，我应该成为一个什么样的人呢?一个纯粹的，高尚的，脱离了低级趣味的，有益于人民的人吗?我要去拯救地球，维护世界和平吗?似乎这些事儿我都做不了，那就争取做一个更好的自己吧。可更好的自己长什么样呢?以前喝二两，现在三两半?以前恋苟且，现在爱远方?就这么纠结着，有时羡慕别人云淡风清的处世风格，有时又会感慨另一些人半生少年的赤子情怀。就这么像一个贱人般的矫情着，在比较长的时间和比较少的经历中，慢慢相遇和告别百味人生。
生活就在一个个的相遇和告别中缓缓的过着，沉淀下来的叫回忆，没沉淀下来就就当成生命的失忆吧。呃，作为一个有思想深度的人，花了这么多年，我终于见惯了相遇，也学会了告别。
2018的春节是一个格外欢乐的节日，很多亲人都一起回老家聚齐了，甚至还包括了我们家的编外成员——一只金毛猎犬和一只黑白花猫。老爷子是一个喜欢热闹的人，他特别高兴，在等待我们回家的头几天里，早早准备了各种年货，在微信圈里晒他养的鱼，说是纯散养的，但是草喂的好，仍然有十多斤一条。还特意买了一台自动麻将机，说是家里人打牌热闹热闹。除夕的晚上，自称厨神的我也极为难得的亲自下厨，做了红烧煸鱼、蚝仔煎蛋、青豆海参好几个“硬菜”，收获的评价还挺高，极大的满足了我的虚荣心。
实际上我们大团圆的时间也就四五天，然后就各自返程。临行的时候老爷子有些不舍，我们反而挺无所谓，反正明年或者后年春节我们又会再团聚。而且七八月份我还会回来带他们出去旅旅游，不去大城市铁岭，直接去遥远的发达国家泰国！这不过是一次小小的告别，已见惯的我们早就风轻云淡了。
春节我们兄弟姐妹各归工作岗位开始了日复一日的平静生活，偶尔给爸妈打个电话问候一下。但谁也没有想到，仅仅不到半个月我们又一次团聚了，甚至还有更多的多年没见的亲人从各地赶回来，一向喜欢热闹的老爷子却没有再没有和我们说一句话，甚至没有看我们一眼，就那么默默的安静的任我们哭的撕心裂肺。3月6号，农历已经正月十九了，那天下了一夜的雨，温度也降到了3度。春天的冷是真冷啊，我就这么守着老爷子坐了一夜，似乎夜再冷也比不上心里的冷。
头七的前一夜，我去山上陪老爷子坐了很久，给已经戒烟一年多的他点上三棵烟。我虽然至今也没什么成就，但老爷子却认为我是家里的骄傲，他的世界可真宽容，要求也真有点儿低。我只是努力的做一个孝敬父母的人-孝敬父母不只是一种品格，还应该是一种能力，煮一锅粥，让父母吃干的，自己吃稀的，这不是孝顺，而是对父母的一种心灵摧残。还是要尽力让自己过得好一点儿，顺带着让家人也一起快乐一点儿。但不管怎么说，我还是为能成为他的骄傲而骄傲。实际上，他才是我们的摆渡人，最艰难的时光随着整理他留下的东西才一点点被翻开，是的，他摆我们渡过了最艰难的时光，却在最好的时光里悄然告别。是的，他真的学会了告别，不再说告别的告别。
不再说告别的告别，最是学不会的告别……
快到清明了，要回去给老爷子烧纸了。这一段时间也经常睡不着，想想在六七十年代，上了高中的老爷子也算一个文化人了，我就零零碎碎写一点儿东西，到时候和纸钱一起烧给他吧……
