《非暴力沟通》金句分享

1-卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确地讲出对方此刻内心当中真实的感受，对方的情绪就逐渐好转了。

2-非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。

3-非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候（无论是你还是对方）都是因为你们的某一些需求没有得到满足。

4-非暴力沟通的结构是：第一句话要说出一个事实：只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受。第三步讲为什么。第四步，讲出一个清晰明确的要求。

5-我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通，这是没有任何问题的。

6-有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。

7-一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

8-我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。

9-印度的一个非常著名的心灵大师克里西那木提说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。

10-一个内心当中充满了像特蕾莎修女一样的爱的人，她能够做到不断地去关注对方的需求，这才养成了卢森堡博士。

11-非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好。而是你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。

12-一句话只要一说出来，你后边说的所有的话对方就都听懂了。如果你不把这个目标明确出来的话，对方有可能跟你谈了半天，整个一头雾水。

13. 我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。

14. 什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，造成暴力沟通的首要因素是道德评判。暴力沟通的第二个因素就是比较。第三个暴力沟通的来源是回避责任。第四个暴力沟通的来源就是强人所难。

15. 当你有着“不得不”的情绪的时候，你会觉得你伤害别人也是“不得不”做的事。我不得不伤害你，因为这是我必须得做的。

16. 非暴力沟通的第一步叫作观察，就是区分事实和观点，事实是最不容易引起对方反弹的东西。第二步，要体会和表达感受。有了感受这一步以后，第三步就是找到感受的根源。第四步叫作请求帮助。我们得能够学会请求帮助，否则的话，我们在这个社会上会非常孤独。

17. 我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？

我从来没见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子。请在你说我愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？我使劲看了又看，但从未看到厨师。我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子。我看到这些，但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见。

18. 在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

19. 在生活中，有很多人真的是喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，你不要再对我怎么怎么样，但是我们不说要什么。

20.听到不中听的话,我们想起那4种选择:(1)责备自己(2).指责他人(3)体会自己的感受和需要(4)体会他人的感受和需要。

21、非暴力沟通的四个要素:(1)观察;(2)感受;(3)需要;(4)请求。

22、如果我们认为自己“应该”怎么样,在大多数的情况下,我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时,又心有不甘,不愿屈服。

23、当我们意识到自己的需要,愤怒就转变为服务需要的情感。

24、不把处境和自己看成是问题,我们更有能力应对。

25、观察现实和觉察感受是真正智慧的表现.

26、首先,留意发生的事情。我们此时观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。接着,表达情感,例如受伤、害怕、开心、气愤等等,然后,说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己,前三个要素就会得到体现。

27、让梦想中的世界通过我们的转变得以实现,我相信,除非从我做起,我们的梦想就不可能实现不幸的是,我们总是希望别人先开始改变。

28、爱自己的表现,当遇到自己有情绪时,先问问自己:此刻有什么需要没得到满足?然后再问问自己:做什么可以满足自己的需要。

29、我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨,由于认为自己应该"做到许多事情,我不停的指责自己,命令自己,要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听內心中不同的声音,以及他们所反映的需要,这促进了自我理解和内心的和谐。

30、非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。

31.每个人成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶，第二个阶段，这个人想明白了，叫作面目可憎，这事不归我管。第三个阶段，也就是孔子说的中庸之道，你找到了中间的那个地方叫作生活的主人。

32、比如有时候你真的很愤怒，最核心的是，你把尚未满足的需求讲出来，让对方感受到你真的很生气。表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。

33.宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。这是一句暴力沟通的话。为什么呢？孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间有没有必然的联系？是不是每个孩子成绩考得不好，妈妈就一定会难过？没有啊。那为什么你会觉得难过呢？你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好。你的需求没有得到满足，所以你会觉得难过。而当你说，你成绩不好，让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子。

34.在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

35.孔子的“毋意，毋必，毋固，毋我”。“子绝四”，这四件事是不做的。所以，不带评论的观察是人类智力的最高形式。

36.没有人希望被别人定义为他是一个什么人。这就是孔子讲的“君子不器”。人都希望自己是一个完整的人，我们不要轻易去给别人下定义、去评判别人，这是一个美德。

37.大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

38.宣泄情绪也并不就是对的，而是你要照顾自己的感受。哪些是感受呢？难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦……

当你能够学会表达自己的感受，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。

39.当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。

40.生活的主人是一个什么状态：“在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。”

41.一定要把自己谈话的目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请对方反馈。请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人。

42.在整个的过程当中，对方有可能没有学过非暴力沟通，那没关系。对方会有情绪，这很正常。这时候需要我们全身心地倾听。什么叫全身心地倾听？就是千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。

43.人在生活当中应该更多地表达感激，这个社会才会变得更好。表达感激有三个步骤。第一个步骤就是做了什么。这一招叫作二级反馈，就是表扬他，并且说为什么。这个会让对方很乐于继续做这样的事情，因为人们都希望能够让别人喜欢，这是人类原始的天性。因为人类在过去的社群当中，一旦被人排斥，就意味着要死亡了，所以人们都希望得到别人的喜欢。所以表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。

43.非暴力沟通能够：

■ 疗愈内心深处的隐秘伤痛；

■ 超越个人心智和情感的局限性；

■ 突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；

■ 用不带伤害的方式化解人际间的冲突；

■ 学会建立和谐的生命体验。

44.我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。

45.非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。

46.非暴力不是今天用了、明天就可以抛弃的权宜之计。非暴力也不是让你变得温顺或听话。非暴力主张积极进取，而非消极无为。

47.非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

48.听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

49. 非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。

50.对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

51.暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。

52.人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

53.非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

54.如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。

55.非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

56.人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”

57.当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

58.非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

59.如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。