我大言不惭地承认，从大宝出生开始我就有了抑郁的症状，二宝出生后抑郁症状更加严重了。
那是一段极其灰暗无法自控的日子，我的灵魂完全弃我而去，只留下一个背后捂着脸哭泣的小孩，没有人真正能够懂我，包括至爱我的先生。我无理取闹，摔东西，我看不到生活中好的东西，伤害最爱我的亲人爱人。
为此我先生带我做了心理咨询治疗，他让我特别感动的事情是，他怕我心理有压力，他偷偷和心理咨询师约定帮助我，窥探我的内心世界，自己总是私自结款给咨询师，而傻傻的我一直以为我在和大姐姐聊天，心理咨询的确对我起到很大的作用，让我开始感知到点滴爱。
你知道抑郁是什么样的一种感受吗？你会害怕和别人接触，害怕听到电话，对生活失去任何兴趣，你会质疑所有人对你的爱，一言不合会觉得委屈想哭，极力否定自己，专门盯着自己不足的地方，你拥有强烈的低自尊。总而言之那种感觉太糟糕了，我不否认的确自己受到了一些刺激，但是在这次抑郁当中，我现在走出来，觉得自己很感谢这段经历让自己真正地成长了。
现在仔细客观来看，很多话都不是特别能够刺激到我了，也不会那么敏感，我之所以会抑郁的原因是在于自己对自己要求过高，太追求于完美，但是现实中不可能事事会顺利称心如意，所以自然会产生巨大落差。自己初为人母有些责任觉得很难承担，有想逃避但是又焦虑的想法。而且对于不同层次的人的观点，我会表示不理解，并且会去影响我自己，但是我没有想过我要做的是坚定自己的立场并且要容许别人有别人的想法。这都是我在过度要求自己，与自我撕裂的地方，表面上是对自己要求完美，实际上这不是一件好事，这是和自己对着干，给自己添堵。
我丢失了那个极度自律努力上进的自己，自律不是去苛求别人，而是要从另外一个层面去寻求自己的进步，而不是通过外在的肯定赞美，外在拥有的东西去寻求自己内心的安宁。
真正强大的自己不应该是建立在外在上，你时常要考虑一个问题，如果这个世界上所有你的光环你引以为傲的东西都不在了，你是不是也要愉悦地去接纳自己而好好活着？这就是咨询师给我提到的概念，你的价值不是建立在外在的一切东西，因为除了你自己，这人生这么长，所有的一切都会变，如果你什么都没有，你是否还会不放弃自己，成为自己的真正最坚强的后盾呢？
2019年先生带我去自驾游北戴河、古北水镇、张北草原天路，还去了一次泰国。这都是他对我抑郁做出的努力。
我始终记得我老公在聊天框里给我打了一行字：对于我来说，别的东西都是身外之物，只要不抑郁，你开心了，我觉得一切都很好，我盼你早点回到那个可爱阳光的状态。
感动总是稍纵即逝，他为我付出这么多我都在心里，但是真正抑郁发作的时候，我自己都控制不住自己。而且我属于微笑抑郁，正常人分辨不出来，会觉得我是多么热爱生活的人。
但是从昨天，我就知道，我的抑郁已经好了一大半，得益于这次疫情，让我回归到了我儿时长大的家，我和自己做了一次又一次的和解，我想这应该是真正我与以前那个咬紧牙关，看似无坚不摧无所不能的内心小孩做的和解，我承认我有软弱，承认我不完美，承认我有伤心有难过，不需要事事都好强。
但我不觉得这次抑郁不是一件好事，它真实存在过，它让我明白的是，世界不像我想的那样完全完美，有那么多美好的人，但是也不像我灰暗时期的时候，认为世界上的每一个人都是虚假的，都是自私自利的。正是世界上美好与败坏，正义与邪恶，善良与自私的对比，才构成这个世界，这是一个既有光芒又有黑暗的世界。
而我，要做的是，不论何种境地，我要好好爱自己。这样才是一个完整强大的自我。
