这部分的核心是：关系，即命运。前文是内在关系模式，和内在关系模式是如何影响当下关系的，这里来分享，如何使用“内在关系模式”理论，去构建健康的关系。
内在关系模式的投射
95年的大学毕业生，去了广州一家民营企业工作，职务是老板秘书。那一年这个企业招了十几个应届大学毕业生，是很稀奇的事，被当地媒体一再报道。
但有个问题，这企业老板，对十几个大学生的态度，有点奇怪，即会对他们委以重任，又对他们格外挑剔。动不动就说：你们这些大学生不过如此，还不如我们这些没文化的。
这位老板是小学文化，这样一说就明白了，这位老板面对大学生有自卑，而当发现大学生也不过如此时，又会去踩他们，好把自卑传递给他们。
这里有个观点：那些用来描绘性格的词汇，比如自卑、自信等，我们很容易理解为，这是一种个人特质。但实际上，它们表达的都是关系，都要借助关系的框架才能准确理解它们。
比如自信，我们习惯说自信是“自己相信自己”，但从逻辑上讲，是没有“a相信a”，这回事的，有的只是“a相信b”，所以自己相信自己这个说法，准确的意思是“自己的一部分相信自己的另一部分”。
用“内在父母”和“内在小孩”的概念讲，自信就是“内在父母相信内在小孩”。如果在童年时，一个孩子从父母那里获得了足够的相信，他就会把这种关系模式内化到内心，从而形成了自信的内在关系模式。
同样的自卑就是“内在父母不相信内在小孩”；倔强就是“你又不爱我，凭什么让我听你的”。
所以说，任何一个用来描绘性格的词汇，都可以放到关系的框架内去理解。
这位民企老板，当他挑剔打击大学生时，就是将他内在的自卑，展现到了当下的关系中。
这时如果你是那些大学生中的一员，你会怎么办？这位秘书的做法，特别值得借鉴。
一天她在办公室工作着，而老板抽着烟，喝着茶，翘着二郎腿，很悠闲，突然飘出一句话说：“我一天挣的，比你一年都多”。
这话真莫名其妙，你一个大老板和一个刚毕业的小姑娘，说这种话干什么？
她听到这话时，觉得莫名其妙，立即有了被鄙视的感觉，然后迅速回了一句：“是啊，我一辈子可能都挣不了你一年的，可是你很累，我不想过你这种生活。”
听上去她顶撞了老板，伤了老板的自恋，但有趣的是，老板对她的态度，立即改变了，而且此后，一直给了她一份独有的尊重。
那么，这个对话中，发生了什么？首先是他们俩人的内在关系模式之战。
任何关系中都有这种战争：我想把我的内在关系模式投射给你，你也想把你的内在关系模式投射给我。而且因为人类最本质的自恋，内在关系模式很容易有谁高谁低的问题，那么这种争斗中，就看谁最后占据关系的制高点。
然而一些地位明显有悬殊的关系，比如老板和员工，因为老板和员工，双方无形中都认为老板位置高的，所以老板很容易争夺这个制高点。
但这位秘书，在多数场合都能做到不卑不亢，意味着她的内在关系模式是基本平等的，她的内在关系模式，成功地展现在关系中时，这种平等感会让大家感觉到更舒服。
事实和情绪
人和人在谈话时，必然在传递两个层面的信息：事实和情绪。所以我们要去辨析，对方传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息又是什么。
客观事实要尊重，而谬论要驳回，主观情绪要共情，而垃圾情绪，则要驳回或化解。
这位秘书的回答就做到了这一点。她尊重了事实，老板的确比她挣的多得多，这个事实要尊重，所以她说：是啊，我一辈子可能都挣不了你一年的。
但老板传递过来的垃圾情绪，她驳了回去，所以她说：可是你很累，我不想过你这种生活。
需要说明：她当时完全是本能反应，并没有这样一个思索过程。她在一个充分被尊重的原生家庭长大，因此形成了平等的不卑不亢感，所以这种回复是一种很自然的状态。
她的成功经验，是可以被我们分析的，当分析清楚后，就可以先理性地使用其中的逻辑，而一旦我们有了成功体验后，这个工具也就逐渐地，成了我们自身的一部分。
故事结果是这样，一年多时间里，那些大学生都相继离开了这家企业，这位秘书也在一年半时离开，现在这家企业已经破产，秘书虽然不是大富大贵，但生活得很好。
在关系中，我们会玩各种自恋的游戏，去追逐“我是对的”、“我比你强”，这种自恋感，一旦有人在不破坏我们自恋的情形下，和我们构建了基本平等的关系，我们会发现，这才是我们真正想要的，这种关系也是最舒服的。
构建平等的关系
武老师去武汉参加精神分析学界的大会，晚上和10来个同行一起吃饭，其中很多人都是学界的“大牛”。
坐在他右边的，是一位姓李的牛人，在他右边，是一位姓吴的前辈。据说这位前辈的实战水准是最高的，因此江湖地位很受尊崇。
而这位牛人提起，这位前辈总是称呼“老吴”还时不时拍一下对方的肩膀，后来知道这位姓李的牛人，是老吴的研究生。
武汉是国内精神分析最发达的一个城市，牛人们几乎一多半，是在武汉成长起来的，其中包括前文提到的曾奇峰。他们营造了一个平等的氛围，互相不以师生称呼，而是各种随意的称呼。
可能这是武汉精神分析学圈子之所以能发展起来的一个重要原因，至少在这个圈子里混的时候，感觉非常自在。相反，无论是被捧着还是被贬低，武老师都会感觉不自在。
其实核心：如何构建健康的关系，也可以换成“如何构建平等的关系”。
既然内在关系模式，就是一个人的命运，那么做父母的和孩子，构建一个平等而相互尊重的关系模式，应该是父母能给孩子的一个最好的礼物了。
总结
形成从关系的角度看问题的视角，要知道当下的关系模式，都是内在关系模式的展现，而内在关系模式，则是内化了童年关系模式的结果。
当对方的互动太有问题时，可以从观点之争中跳出来，“抄后路”，也就是点出对方互动中的心理逻辑，点破他试图构建的内在关系模式，这就是“破”。
尊重事实，化解情绪，转而去构建平等的关系模式，这就是“立”。
在关系中，我们会玩各种自恋的游戏，去追逐“我是对的”、“我比你强”这种自恋感，但一旦有人在不破坏我们自恋的情形下，和我们构建了基本平等的关系，我们会发现，这才是我们真正想要的，而这种关系也是最舒服的。
人和人谈话时，必然传递两个层面的信息：事实和情绪，所以我们要去辨析，对方传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息又是什么？客观事实要尊重，而谬论要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪，则要驳回或化解。
思考
人在童年，会形成自己和男性权威、女性权威的相处模式，在成年后，发展新的关系时，会自动地，把曾经内化的关系模式投射到对方身上，一般权力、地位越高的人越容易做到这一点。
而如果我们处于被投射者的地位，其实就很难走出对方设置的这个框架。说个个人经历，这是个低难度，没有文中故事那么高难度：
一次想和一个朋友拉进关系，就下意识地诱导她，说出一些抱怨的话，然后和她一起抱怨，自然就从陌生人变成了熟人。
我其实在把我心里的抱怨，投射到对方身上，而且是有目的的。而对方显然没有文中秘书这么平等稳定的状态，被我给同化了。
等到对方离开，我冷静下来，发现了两点：第一，我是一个为达目的不择手段的人，我会下意识地采用，一些心理学的招，用在对方身上，也就是我在想办法控制她，我在展示我的自恋；
第二，我一直都知道抱怨是坏事，只能说明，既没有解决问题的能力，也没有承受问题的坚韧，可是在那一刻，我下意识的就去做了，等到冷静下来，才发现自己错了。
当我想完这些之后，第一个冒出来的念头，就是原来我有卑鄙的一面，而现在想来，已经能接受了，发现自己也是一件很愉快的事情。
曾经有一段时间，感觉跟异性相处的很好，和同性相处不好，因为对方小气。现在想来大概率是因为，同性间有嫉妒和竞争，尤其是自己的嫉妒。
好的婚姻关系，都是势均力敌的。不只是一个人的地位、经济状况、外表等物质资源，还包括一个人的心理资源。
某些家庭，父母主要构建的，不是亲情关系，而是权力关系。我们养着你，所以你是我们的附属品，你什么都得听我们的，我想你干嘛你就干嘛。
所以在有些人的心里是没有平等这个概念的，脑子里知道，但现实中没有体验过，因为没有体验过，所以不知道“平等”是什么样，应该怎么争取，经过很多次打击，才慢慢体会过来。
有句话说，父母就是孩子的起跑线。人家天生就明白的道理，而有的人要经历很多打击才能体悟到。所以父母真的爱孩子，就好好爱自己，把自己好好活出来，活出自我的父母，是孩子一生最宝贵的心理资源。
有时不能理解，为什么遇到觉得比我强的人，会顺从ta；遇到觉得比我弱的人，又会很看不起ta。现在明白了原来想在关系中，传递一种自卑的情绪。
谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对关系的内容，你有其他观点吗？欢迎留言一起探讨。
