没想到考研这个门槛我终究还是没迈过，真的很难接受考研失败这个现实，当2月20号上午9点40几分查到成绩那刻起，我就懵了，眼泪也就在那一刻充满着双眼。我害怕考研失败，所以从确定考研那一刻起我心里设想的都是考研成功后我会有多么多么的开心，家人和朋友老师们又会怎样的祝贺我，我甚至认为考研成功的那天一定会是鸟语花香、阳光明媚的一天。不是没想过失败，只是害怕，所以想的少，给予自己暗示:我一定会成功，一定是考研大军中的分子。
三月份着手备考，整个学期的课表都排的很满，虽说很影响备考质量，但整个考研党们心里想的都是高数题目应该怎样解、英语单词怎样背、专业课怎样规划……心里想过无数遍“要不我还是放弃吧，我这个复习进度和质量肯定考不上，与其早出晚归的辛苦备考，不如趁早放弃，反正考不上”，可还是一个人背着重重的书包，再抱着好几本资料书走去图书馆。当高数题解不出、政治选择题极高的错误率、专业课背过好几遍还是记不住的时候，我在图书馆静静的哭过好几回，一边哭还要一边看题，直到眼泪挡住眼睛，模糊了视线，才会赶紧趴在桌子上，假装睡觉。
只有参加过考研才会知道它有多么难，当10月份、11月份、12月份悄悄来临时，心里又是怎样的崩溃。早上6点50起床，对于考研党来说这个时间点起床学习确实晚了，因为此时图书馆门口已经挤满了人。中午吃完饭后我会选择休息半小时，休息过后会抱着专业课英语笔记去外面背书，我去的比较早，所以还会有背书的位置，12月份的时候已经很冷了，坐在狭长的走廊里，面对着被脚印涂鸦过的白墙，双手捧着书就这样小声的背，风就这样吹在整个人身上，当背完回到图书馆里面时，能深切感受到双脚是如此冰冷，双脚仿佛未穿袜子而与鞋子分离。
一开始我是抗拒考研的，因为经历过高考那炼狱般的生活后，曾说过我再也不要也不会再碰这样的备考日子，可我偏偏是个没有主见之人，所以轻而易举的就被吸进这考研大军洪流中。我考研的目的很简单:只想要个研究生文凭，或是为了日后能找个好工作。只是想要给爱我的爸妈争光，做他们骄傲的女儿。查分之前我祈祷着能像高考出成绩那般幸运，可我的幸运之神这次却缺席。冷冰冰的314分冲进我的双眼，印在我的大脑中，顿间将我推入深渊。刚查到分数那一秒，妈妈着急从我身边经过，因为她要赶着去五桥与外婆外公碰面，那时还嘱咐我先吃饭再查分，我苦笑着说好的。等妈妈一走，我的眼泪就肆无忌惮的流在脸上，掉在地上，然后印染开。爸爸那个时候也没在家，我便蹲在地上安静的哭了好一会，担心爸爸突然回家我便擦干眼泪起身盛饭，坐在饭桌旁，拿着碗筷，便开始吃饭，心情极度难过的时候真的是食之无味，就这样吃了一点点白米饭便端进了碗橱。哥哥得知我考研情况后，打了个视频过来，而难过到满脸泪痕的我却想都没想就挂了，这是我第一次挂掉哥哥的电话。那是很安静的一个上午，一个没有笑脸，哭红了眼睛的我。
当所有人都认为你会成功的时候，可结果出来你却失败了该怎样去回复？那天以及过后好些人问我考研情况，我便假装没看到，我该怎样去跟你们说我没考上？多么希望这是一场噩梦，就跟之前的考研失败噩梦一样，醒了就会长吁一口气说原来是虚惊一场。
当一个人安静的待着时，心里就会不由自主的想着考研失败的事实，而眼泪又会不争气的出现，我心疼自己付出了这么多而到头来一场空。我该怎么办？
