中原焦点团队网络初级25期  中级27期 复训初31期 李晶晶  坚持分享第351天 约练第102次  晨练第8天

第九课：人际关系

如果能够处理好亲密关系，就会更多的感受到幸福。因为影响我们情绪的就是身边的关系比较亲密的几个人。

第一单元  人际关系的原则和理论

在这个世界上我们一定要跟他人交流，没有人会一个人孤独终老，这里一个一个的关系都会影响到我们的感受，体验，并且我们有在一个又一个系统中，相互影响，我们把自己做好就会有相互影响。很多时候，我们跟他人的关系就是我们跟自己的关系。尤其是心理咨询师，我们跟来访者的关系就是我们跟自己的关系，往大了说，就是我们跟世界的关系就是我们我们跟自己的关系，我们跟自己的关系处理好了，多外就是比较平和和稳定的状态。如果没有处理好，就会容易受到外界的影响。

当然不是一下子就能处理好，我们也可以通过学习，了解人际关系的模式和理论，然后去相处。但是最根本的是处理自己跟自己的一系列关系，对自己的不满，对自己的怨气，对自己的指责，这都源自童年的模式。

通过理论指导实践，实践又来验证理论。大方向要知道，理论指导实践，然后在事儿上磨，用的时候去反思，在实际中有更多的变化，我们才会知道哪些怎么用，具体是什么情况。

一、人家关系的定义

1.定义：人际交往中建立的直接的心理上的联系，也就是说没有心理上的联系是不能称为人际关系的，一定要有心理上的链接。有了链接就有了关系，有个关系，很多事情都会变的简单。有关系就是没关系。关系又是心理上的链接，通过接触，我们会有心理上的感受，所以我们就说，恋爱或者婚姻必须在一块儿，通过联络彼此有沟通，不单在一起共事，而且能够关注到对方的需求，关注到对方的在乎，感受，这些就会带来链接。对青少年更是如此，你在乎他，他才会在乎你。人天生都是趋利避害的，没有几个人喜欢刀子嘴豆腐心，嘴不饶人会让人不舒服。嘴要学会说话，不会的话就少说。不会说，会把情绪带过去。我们把情绪通过说话带过去，就会有影响。

2. 特点：

（1）个体性 ；看自己喜欢还是不喜欢，不喜欢就不想搭理他 ；我们在很多时候，要优先考虑自己喜欢的是什么，想要的是什么。如果我们只是看着别人的角色和地位，而忽略自己内心的感受，那到了一定程度，我们自己会不舒服，会特别痛苦。所以要学会遵从自己的意愿。如果不是的话，日后就会有很多矛盾。包括找咨询师的时候也是，名头都是次要的，我跟她在一起舒服吗？咨询师修到一定程度好，会让更多的来访者感觉到很舒服，因为很温和。对内是稳定的，对外是温和的。

角色退居到次要地位，自己是否所喜欢或愿意亲近

（2）直接性 

没有直接接触，就构不成人际关系；我们想要跟谁建立更亲近的关系，需要相处，平时跟爱人和孩子相处的时候，要用到所学的知识，去调节自己的状态。让关系达到一种平衡，关系是平衡的，舒服的，这样的话就会比较合适，并非必须怎么做。

女同胞面对爱人的时候，既要会撒娇，也要会撒泼。面对孩子的时候，要关注正向与坚守规则并行。

（3）情感性 

彼此间情感活动，主要特点

倾向：使彼此接近和相互吸引；使人们互相排斥分离

我们要去感受这种情感，然后去做调整。学心理学一种重要的能力就是自我觉察能力。很多时候，要做到，看透不说透。内心变的敏锐，二而不是敏感。心里看透，嘴上不说。

二、人际关系的建立与发展的阶段

（1）定向阶段：我们往往会根据我们的喜好，年龄特点，性格特点，经济情况，圈子等，有选择性的选择对象。我们的定向跟我们的童年，家庭关系有很大的影响。我们总是会在熟悉的环境中感觉安全。尤其是择偶的时候，选择一样的，或者相反的。最重要的是修修补补，修补自己是最重要的。

我们的选择一定有我们的道理，不要去抱怨什么，我们的人生都是我们选择的，接下来要做的是，可以通过学习，让我们的人生有新的选择，新的模式。通过学习，带来的新的选择和新的模式，他就会带来很多不一样，我们要对自己，爱人和孩子有更多的信心。

2.情感探索阶段：问吃了没，哪个学校的，通过试探，看对方的反应，然后判断是放弃还是继续，如果我们走下来了，当初一定有很多吸引我们的地方，或者最起码我们能相对认可的地方，所以当婚姻出现状况的时候，我们要去想，当初是什么让我们走了下来，我们在一起那些难忘的经历有哪些，思考我们曾经在乎的和现在依然在乎的，他还在就一定有他的道理。以及我们想要什么，我们可以做点什么。这样才能带来变化，否则就会一直处于情绪之中，天天感觉自己倒霉，这样就会越来越差。所以要打破这个怪圈，就是去关注我们想要的 ，关注到在一起不错的地方，在一起能做点啥。让小火苗重新燃起了，所有的关系都在于经营。

3.情感交流阶段：这个阶段开始谈更多自己内心的东西，对什么人喜欢，自己隐秘的东西，自己不足为外人道的东西。通过讲出来，自己就会感觉到被理解，被欣赏，被信任，就会有亲密无间的人，然后就会感受到幸福。亲子关系很多到最后，都是父母的指责，然后就退化。所以随着孩子慢慢变大，我们要格外的注意我们的关系，注意我们在交流的时候的态度，否则这个关系会退化。

4.稳定交往阶段：更深入，比如性的方面，两个人开始坦诚相待。每个阶段没有严格的划分。 

这个年代，关系都需要维护，付出要讲究方法，讲究原则。

强烈接触时两个人几乎是没有秘密的，想要达到这个阶段，很关键的点在于，交往起来感觉很舒服，感觉到被信任，接纳，欣赏，理解，对方是非常重要的。他是相互的，一定是双方相互吸引，共同付出。我们跟孩子相处的时候，我们要注意的是，少评价，多欣赏，多接纳，他在你这里是被信任和安全的，他才愿意跟你讲更多的东西，因为你能够装得下，接的住。否则就会远离，远离是为了更好地保护自己。夫妻关系也是如此。

三、自我暴露与人际关系的深度

1. 定义：就是把自己私人性的方面显示给他人；尤其是我们的想法，我们不足为外人道的东西，这些方面都愿意暴露，说明你是特别接纳和认可他的，你是信任他的，我们可以给对方更多的暴露，但是我们不一定要求对方一定要更多的暴露。

人际交往的黄金法则：你想要对方怎么对待我们，我们就如何对待别人。但是也有反黄金法则，好多人总希望像他对待我们那样去对待他。所以如果我们还没有做好，对对方好的准备，我们就不要听对方的心事，否则他会有愤怒，会觉得不公平，他会觉得付出了，而你却没有这样做，最后会不欢而散，我们要注意边界，觉察自己的内心。也不一定关系越好，暴露的越多，有时候，我们对完全不认识的人反而暴露的更多，因为安全，并且没有羞耻感，尤其是网络上完全不认识的人。被攻击，羞耻心就很少，说了就说了，很安全。所以有些孩子找咨询师，不想找爸爸妈妈认识的。

一般来说，男人的自我暴露会比较难，男性跟女性暴露会比较容易，跟同性朋友暴露不容易。男人喜欢暴露家庭不幸福，自己处于水深火热中，不要相信，说不定他有想法。

2.特点：自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”；

3.注意：不能要求对方完全敞开心扉（内在自我安全和保护需要）

4.程度：由浅到深4个水平

（1）情趣爱好方面

（2）态度

（3）自我概念与个人的人际关系状况

（4）隐私方面

暴露的程度，跟这个人的成长经历，生活环境，个性特点，职业都有很大的关系。

四、良好人际关系的原则

1．相互性原则

一旦有应该之心之后就会导致很多矛盾，亲密关系也是相互的，只有相互才能带来长久，单方面的关系只能走一段。你要真的在乎这份关系，就要付出，但是不要付出太多，付出的跟对方差不多，太多会让对方有压力，或者让对方产生惰性，太少，对方会感觉不舒服。可以略微多一点，只要内心不委屈，可能就会带动对方多一点。所以我们要给婚姻的爱情账户里面存钱。

比如做饭，表示感谢，过节买花，过生日记着，存甜言蜜语。这就是链接。跟孩子相处也是一样的。你认可他，他认可你，否则关系就会比较糟糕。

基础是彼此相互重视与支持

相互性是喜欢的前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人；你不喜欢谁，往往他也不喜欢你，你不喜欢他，他也知道你不喜欢他，那怕你没有说，掩饰的很好，对方也会有感觉。所以修自己，接纳和欣赏非常重要。

人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的

2．交换性原则（礼尚往来） 关系就是一种价值交换，其实是相互扶持，相互支持，夫妻关系就是一种合作。我们找的都是跟我们差不多的。否则思想和社会地位没有办法交换。很多关系都讲究旗鼓相当，门当户对。

一段关系里面一定有彼此都在意的东西，看重的东西，否则心理就会不平衡。两个人要共同成长，否则一个人成长，另一个人不成长就会出现很多问题。最终都会达到一种平衡。

是一个社会交换过程

期待在交往过程中得大于失，至少等于失

根据价值观选择的结果

3.自我价值保护原则（好人都会说我好） ；我们远离那些说我们的人，都是在保护自我价值，保护自我价值会让我们感觉我们自己还行，还可以，只有感觉到这些，才会有自尊，自信，会感受到幸福。

自我概念比真实自我更重要。当一个人认为自己不行的时候，他会非常难受，因为他没有价值，每个人都希望展示自己的优越感，有了好的东西都想炫耀一下。不想炫耀，说明内心很丰盈，不必说太多。

人人都自恋，哪有那么多人在乎你，在我们自恋地以为别人会注意我们的时候，别人也会自恋地以为你会注意他，人人如此，

人都喜欢“展示自己”以证明自我优越性

个体对他人的评价及其敏感

4. 平等性原则（尊重-人格上的平等）

  咨询师不是上帝，求助者才是他自己的上帝！

咨询是服务于生活的，工作中需要灵活运用！

如果感觉不平等，我们会感觉被否定。

五、人际关系类型 

三维理论——美国学者舒茨提出

1. 三种基本人际需要：

包容需要（接触、交往、相容），每个人都希望被包容。与双亲交往程度导致：低社会行为（跟别人没有更多链接的愿望），超社会行为（跟别人链接的愿望太强了，超了），理想社会行为。所以父母跟孩子的密切程度要适中，慢慢孩子长大了，我们要放手，让他有朋友。否则就会过于冷淡，或者过于需要关心。

我们会被过去所影响，但是不会被过去所决定。一切都是适度有利于成长。

支配需要（控制、被控制）：孩子需要管，但是又不能有太多的控制。一种极端他会完全顺从，依赖，另一种就是反叛，跟谁都合不来。最好的方式是，既有要求又有自由。爸爸妈妈对他没有期待，也不好。我们完成了重要他人的期待，我们就会感觉到价值，感觉活着是有意义的，就会感受到幸福。亲密关系也一样。

情感需要（爱人、被爱）；每个人都有爱和被爱的需要。得到爱的程度导致：低个人行为，超个人行为，理想个人行为。给他爱，但是也给他留时间空间。所以热恋注定不会长久。

爱他人，爱孩子的前提是爱自己。

2. 决定个体与其社会情境的联系：

不能满足会导致心理障碍及其它问题

3. 主动表现和被动表现两种形式

4.六种人际关系取向

三种需要+两种方式，构成了六种基本取向

六种人际关系取向

1.主动包容式。主动与他人交往，积极参与社会生活。

2.被动包容式。期待他人接纳自己，往往退缩、孤独。

3.主动支配式。喜欢控制他人，能运用权力。

4.被动支配式。期待他人引导，愿意追随他人。

5.主动情感式。主动表现对他人的喜爱、友善、同情、亲密。

6.被动情感式。对他人显得冷淡，负性情绪较重，但期待他人对自己亲密。

5.童年期的人际需要是否得以满足对成年的影响

（1）、包容需要

交往少，低社会行为，疏远有距离；

过分依赖，高社会行为，寻求接触与注意；

适宜沟通，理想社会行为，群居独处均满足

（2）、支配需要

对儿童既有要求又给一定自由，民主式

过分控制、专制式，易独断独行/拒绝支配/焦虑过重

（3）、情感需要

得不到爱，低个人行为，避免亲密关系

溺爱环境，高个人行为，强烈寻求爱

适当关心爱护，理想个人行为，不受宠若惊，能恰当对待自己

群体整合原则

舒茨用三维理论解释群体形成与群体的解体，提出了群体整合原则。

群体形成：包容→控制→情感，这种循环不断发生；

群体解体：感情不和→失去控制→难于包容，导致群体解体。

不接纳就包容不了，感情就不会好，你对他的控制，他就无法接受。

第二单元  人际吸引

定义

个体与他人之间情感上相互亲密的状态，人际关系的肯定形式

分类

亲合是较低层次的人际吸引，亲近合群

喜欢是中等程度的吸引

爱情是最强烈的人际吸引形式

影响喜欢的因素

（一）熟悉性和邻近性

机会多、熟悉、易吸引（儿童友谊）

交往频率与喜欢程度呈倒U型曲线的关系（刺猬关系），太多太少都不会，要有度，有边界。

（二）相似性

信念、价值观、人格，兴趣、爱好，背景地位，年龄经验

双方感知到的相似更重要

他在你面前不自卑，你在他面前也不骄傲。

（三）互补

互补可视为相似性的特殊形式

需要（美女豪门，外在差异极大的夫妇）

  社会角色（律师、心理咨询师）

  人格（内向、外向，房谋杜断）

互补，吸引力最大

恋爱黄金法则：价值观相似（三观不同，不能强容）、性格互补

当我们自以为聪明的时候，我们就成为了最傻的傻瓜！

（四）外貌吸引力

容貌、体态、服饰、举止、风度

良好第一印象，以貌取人，光环效应（爱屋及乌）

长的不好看，但是内在更有深度，更有内涵，内心优雅，这样的话依然是非常迷人的。

（五）才能

无威胁的才能会增加吸引（有才能不要恃才傲物）；我们最容易嫉妒的人是跟我们差不多的人突然变好了，我们不嫉妒，跟我们不相干的人，我们不嫉妒我们身边的，但是比我们好的太多了。

犯错误效应：有才能犯些小错误，有助于增加吸引（更真实、可爱；专家咖啡洒在衣服上）

（六）人格品质

影响吸引力最稳定因素

安德森研究：喜爱程度最高-真诚；喜爱程度最低-不真诚

  当我们自以为比别人聪明时，我们已经成了最大的傻瓜！

第三单元  人际互动

定义

          人际相互作用

形式

1. 合作及其基本条件：为达到共同目的互相配合的行为。

条件：

1）、目标的一致

2）、共识与规范

3）、相互信赖的合作氛围

家庭治疗：找到共同的目标，共同在乎的点。这样就能够达成合作关系，各自的希望，各自的看重，求同存异。

2. 竞争及其基本条件：争夺一个共同目标的行为。

条件：

1）、目标稀有/难得，双方对同一目标进行争夺

2）、零和冲突（一方赢，另一方输）/双赢结局

3）、有理性，按一定社会规范进行