我是一个“如果别人不回我消息我会感到不开心”的人。所以即使是收到节假日的群发祝福，我也会礼貌性地回复一句“谢谢你哟”“同乐同乐”。
对我来说，这样的做法，与其说是出于礼貌，倒不如说更像是一种寄托——好像我给那些花费时间精力在我身上的人，以积极的回应，那个我在乎的人，也会回复我。
只是慢慢地我开始发现，这种寄托式的努力，并没有什么用。
熟悉我的人都知道，我有一个堂哥，我把他看得很重要。因为曾经在我快要摔到的时候，他扶过我一把，陪我走过一段很难捱的日子。所以我一直都感念于心。
我是一个不会轻易对人际关系抱有期望的人，但是很长一段时间，我都非常希望能和他建立起一段亲密关系。但是过程却并不顺利。
在经过很多事情之后，我慢慢发现，不是说你对那些对你好的人好，你希望对你好的那个人，就会对你好的。
就拿我这个堂哥来说，对什么都是一副不在乎的模样，秉承着“所有人都不过是彼此过客”的人生信条，加上平时工作也很忙，种种原因吧，总是会不回复我的消息。次数越多，我也就越来越容易因为这样的事情不开心。
比如元旦的时候，我挑了一个我知道的最好的祝福送给了他，可是他一句话没有不说，竟然还跑去玩跳一跳。当时我就很不爽了，暗下决心我跳一跳不超过你我誓不为人。然后跟一游戏较了半天的劲。
其实回不回消息这本来是一件很小的事情，小到微不足道。可是我也从来都不是为了这么一件事不开心，我所难过的，是他对我不在乎的态度。是他长久以来的不甚在意。
当一个人为一件小事难过的时候，一般来说，他不是为了这一件事。而是因为长久以来积压了太多类似的情绪。借着这么一件事，所有的难过都喷薄而出。我难过的根本就不是这么一件小事。而是难过我对他来说从来就没有什么要紧。
后来找到机会，我也很坦白跟他聊过，我说，我不是不能理解你回消息不及时，也不是接受不了你一两次不回，但如果每一次都是我对着对话框说个不停，满屏铺天盖地的都是我的绿色话框，你却连着一两个月一句回复都没有，那我也难免会失落。
我会想，你是不是觉得我太在乎你了，所以不管你怎么忽视我，我都不会走。是不是哪怕你给我再疼的巴掌，只要事后给颗糖随便哄哄，我就能好？
小盒子是我特别聊得来的一个好朋友，上大学后，两个人虽然不在同一座城市，却是天天都要热热闹闹地聊几句，分享彼此的生活见闻和内心感想。
看到什么有趣的东西或者触动的事情，我们都会立刻打成字说给对方听，从来也不会在意对方是不是很及时地回了消息，因为知道她只要看到了有时间了就一定会回，因为相信“我们的关系不需要通过是否及时回复消息来证明”。
而会计较本身，就隐藏了一种对于这段关系的不自信。
春节这段时间，因为家里没网，弟弟又总喜欢玩她的手机，盒子回我消息也经常不够及时。我也为此有过一点不高兴。但是在我认真跟她说过之后，情况就得到了明显的改善。
可是对我堂哥，在跟他说了我心里的不高兴之后，为了耍酷又说了一句“其实也不是所有的消息都有回复的必要啦。”然后他就真的一如既往地没有再搭理我。
难道说，我跟你讲不是所有消息都有回复的必要，你就自动把我所有的信息都归到了“没必要回复”的那一档？
我对他积郁了这么多的不满，他跟我相处的时候应该也觉得很累吧——觉得我幼稚不稳重、不成熟不懂事。
说到底，是我们表达和接受感情的方式和习惯太不一样了。不管是我试图去理解他、还是他尝试来迁就我，对我们来说都太累了。
我努力拔高自己，以期能够理解他的无所谓，可是时间久了我还是会很委屈；他尝试过来迁就我，解释、道歉，次数多了他也会疲累厌烦。
我们都努力过了，可是效果总不尽如人意。还是会有争执，还是会有不愉快，我们两之间有着太大的一道鸿沟，是各自经历和心性的巨大差异，导致我们想要建立起一份牢固的亲密关系变得困难重重。
这个世界上最累的一件事就是明知我们不一样却还想要去改变对方。
我明明知道我们之间的表达习惯存在着巨大的差异，却还妄想着等着他有所改变，能不累吗？我自己做出努力去适应他都很累啊。
终于，在又一次这样的事情发生过后，我把他的QQ微信都给删除掉了，联系电话也拉进了黑名单。
刚开始的时候也很难过，甚至忍不住想，是不是因为自己太糟糕了，所以才不值得被在乎，不配被爱？
但是现在走出来之后，回过头再看看，会发现这样的自我怀疑是非常没有必要的。有这样的想法是对自己的自我认知很不利的一件事情，一定要学会自我调节。任何人，哪怕是你再在乎的人，也没有办法定义你的价值。
如果因为一个人不回自己消息就哭哭啼啼，死死攥着对方衣角，可怜巴巴地问“你为什么不理我啊”，这也太不酷了。
心理学上对幸福有一个定义，无关于成功，而是从亲密关系的角度来定义。简单来说，就是当你和你在乎的人能够建立起良好关系的时候，你就会感到你是幸福的。
当再怎么努力也建立不起这样一份关系的时候，要能说，没关系。我能做的，还有可以“不在乎”。
