这几天都在心疼宝宝的宝宝不要宝宝了，噫，王宝强一纸“现代版休妻书”真是激起了社交网络的又一次集体高潮，那些指责小三劈腿，指责小宋忘恩负义，指责王宝强强扭别人的瓜还不顾及下一代的言论，然而我都是拒绝的。因为我敢说那些写文章的没有一个人能知晓事情原委！！！没有一个人能知晓事情原委！！！没有一个人能知晓事情原委！！！

心理边际效应理论告诉你：“或迟或早，你的伴侣终将背叛你。”

夜半宝宝家为何会传出争吵，一纸休书的背后究竟隐藏着怎样的天机，是道德的沦丧还是人性的扭曲，让我们一起走近科学，揭开背后的秘密！

ONE小宋不推没缝的门，可门缝从何而来？

一个巴掌拍不响，苍蝇也不叮无缝的蛋，一只手伸过来，为何会有一张脸贴过去？

要考虑这个问题，我们首先要看原配为什么会在一起？

人呐，总是口是心非，并且认识不到自己的口是心非，在很多择偶标注的调查中，除了一些明知是“随口一说”的标准（比如，人好）外，最常被提到的应该就是要有上进心，有上进心的男人会被认为是值得托付的。当然我知道你们都不好意思说高富帅、白富美这种标准。

但是，什么样的人，才能算有上进心。不然你看，王宝强婚后努力工作、事业不断上升，明显是奋发图强的典型，按上进心理论是怎么也不会被带绿帽子。

类似的例子嘛，其实你身边也不少：不断在学术上追求进步的人，经常被“这不是我想要的生活”发好人卡；独当一面的女强人，可能被“我觉得跟你在一起压力太大”这种恶心的理由抛弃。啊嘞，484我们通常用到的上进心的含义，并不适合择偶标准里的上进心？

bingo，我们经常会给自己一些理想化的规划，但是在实操的时候就会发现，mdzz，这套路不适合我啊喂！这就是为什么要在结婚前多谈谈恋爱，你想象的合适可能并不是真的合适啊喂，是骡子是马都要拉出来溜溜的！

TWO努力的人生不会有错，为什么感情却出了问题？

你要知道，择偶标准实际是一个动态过程，企图固有行为模式带来情感收益，是一个艰辛的过程。

理性派的预警：

这个动态择偶标准涉及了边际效益理论和社会交换理论，在这里简单科普一下：

（1）边际效应

相同的商品带来的心理满足感是递减的

为了达到对应的满足感成本上是递增的

（2）社会交换

行为和行为带来的心理效果，都是可交换的社会商品。

我做了，就会希望得到

我得到了，就愿意继续做

three当初相爱的两个人，感情为何越来越淡？

你付出了多少并不重要，关键是你还能付出多少。大脑追求更高的刺激和新鲜感，幸福感阈值在不断地上调，所以感情好必不可少的一点，就是两个人自身的付出，都得到了自己所期望的回报。

当你提供的交换物越符合对方的胃口，越让对方心生爱慕，你对恋人的价值就越高，恋人也就越愿意给予你积极的情感反馈。

所谓匹配度高的爱情，就是你提供“商品”的成本足够低，但却给恋人带来了足够高的心理收益。

但是，同质商品带来的心理效应递减是不可避免。

例如，第一次烛光晚餐，效果上天，日久天长，就没了新意；开始伊人一笑，爱人就敢赴刀山火海，时候久了，三笑都未必再打动他；物质的递减更明显，纸醉金迷久了，吃啥山珍海味都不如当初的那晚肉丝面。

哎，没有任何一种行为给对方带来的心理收益是恒定的，更可怕的是，对方心理收益下降，反馈就会不足，就会导致你的行为动机下降，这就造成了你行为成本的上升，结果就是：你的心理成本越来越高，恋人的心理收益却越来越低，于是就有了“恋爱三年之痒”、“婚姻七年之痒”的说法。

因此，说择偶标准是一个动态过程，含义就是说：过去这是你的优点，现在这个优点很可能已经不重要了！

Four现在小宋来推门了！

当初，王宝强那时候名气在外，虽然宋喆标准的校草外形，但显然宝宝给的幸福感要大于小宋，我们暂且不提马蓉是不是真的吃着碗里瞧着锅里，单从选择爱情交换物的角度来说，我觉得那时她“爱上”王宝强也无可厚非。

但如果是小宋作为“后来者”呢？那他的情况就只需要比宝宝目前已经恶化的“收支环境”好就可以了，所以时间进一步推移，宝宝很快就会落下风。

马蓉荣华富贵上几年，金钱给的幸福感会不断贬值，再加上两人之间没有新的刺激产生，所以马蓉很快迷恋美好的外表也在情理之中嘛。

退一万步讲，宝宝已经是人生赢家了，尚能与身边的小宋正面杠上7年，而一般人，估计在小宋推门时，牵着的手大概已经行将无力维系了。

咳咳，不过，只分析现象不讲解决方案的文字工作者不是好的方法论者，下面我就讲讲如何科学防小宋吧。

five如何科学防“小宋”：噫，请保持恋爱中的上进心

嘛，聪明的人看了上面的分析，应该就已经想到答案了——不断改进自己的恋爱商品模式，避免成本不断上升收益不断下降。

所以腻，对你而言呀，不要会照顾人就一直温柔体贴下去，不要有钱就一直挥霍下去，不要貌美就一直打扮下去，不要浪漫就一直调情下去。

恋爱中的上进心，就是要不断学习使用创造新价值的恋爱商品，会赚钱的学学体贴，会打扮的学学持家。并且，我不是说偶尔给对方一个惊喜，而是你能利用新的行为稳定地给对方带来心理上的收益。

所以，正享受恋爱的人，千万不要抱有“被偏爱就有恃无恐”的心态，这时才是你学习新行为创造新“商品”的最佳时刻。新的行为虽然有学习成本，但是只要给对方带来高收益，你就能得到足够的正反馈来维持动机，这才是你愿意付出的根本原因。

同时，也只有在这时候，恋人与你心灵相通，是你最能发现Ta需求痛点的阶段。你不用心发现，到被别人撞对需求痛点的时候就只能追悔莫及了哟。

six爱情原则只有一个：不断地悦人、悦己

于马蓉，这件事的警示大概在于——一定要考虑不同“爱情交换物”的生命周期是不一样的：财富和地位带来的愉悦，也许一时盖过了对美好肉体和灵魂交融的渴望，但物质的边际效应很强，总有一天，自己的内心会赤裸裸的面对本能。

于王宝强，这件事的教训大概在于——持续增加自己在某一项优势（很可能是最初他摘得美人归的原因）上的投入，虽然可能给他自身带来巨大的价值，但这项优势给马蓉带来收益会递减，所以他的最佳策略也许不是事业和顾家，而是提高自身品位和气质，毕竟美好的外形是天生的……

可见，爱情，很怕一条路跑到黑。经常有分手的人伤感到：“当初你就是爱上我这一点，现在为什么变心了？”很多人都以为被对方“双重标准”了，甚至有人感觉再也不会相信爱情了。

其实爱情从来没有什么双重标准，原则只有一个：不断地悦人、悦己。

为此，你必须有一颗正确的爱情上进心和正确的三观。

正确的三观就是：点赞+关注