工作较真、生活较真、感情较真，就连练个车我也要较真。

没错，这就是我，性格倔强。现在，我渐渐明白，其实我所有的较真，甚至使的所有小性子都是因为我不够成熟。

01

今晚我在抖音上刷到一个女孩子的独白，当她泪流满面的讲述那段感情的时候，我居然也没有控制住，仿佛那一刻她就是我。

她说出了那些我不敢说的话，让我知道，自己在一段感情里有多卑微，也让我相信世间有很多女孩都和我一样，善良、重情重义。

她说：“原来所有的一切都是那么可笑，最大的幼稚就是相信爱能够被挽留。”

我甚至无法理解别人的所作所为时，想过用自杀换一个答案，但是他对我说：“你去死啊，你死了也和我没有半毛钱关系。”

那一定是压死骆驼的最后一根稻草，绝望过、无助过，甚至觉得自己就是个神经病，歇斯底里的争吵都换不回一句对不起。

我有很长的一段时间是靠安定来维持睡眠，刚开始吃一颗，后来一颗没用，我就吃两颗。每天都要计划着安定片的数量还够不够，因为外面的药店根本买不到。

去年快过年的时候，我骑了很久的车去一家大药店买，我怯弱地走了进去，当我说出我要买安定片的时候，老板断然觉得晦气，立马说没有。

我是托人才买到的，所以我常常怕不够吃。

今年我睡眠稍微好一些了，离开了安定片。被工作和生活牵引的死死的。有时鞋子都忘记脱，就是一夜。等我睁开眼的时候，就是凌晨了。

在孤单无所依的城市，我也意识到自己是多么的渺小。如沙粒，随风摇曳，有时看不到自己的方向。

我不幸福，所以我在努力创造幸福。我相信过爱，相信珍惜上天所有的馈赠，并非一直自怨自艾，我虽身处逆境，但灵魂一直在路上。

也没有把感情看得很重，只是我不愿去伤害别人，也不愿让自己彻底绝望。如果把感情比喻成那荡在空中的风筝，我想，我一定是那个放风筝的人。

线快断了，彼此仅存的一点牵连也即将灰飞烟灭。我不忍心看着它消失在我面前，所以我卑微的、含着泪花四目相对，手指交替，紧紧地拉着。

02

11月30日凌晨，安徽临泉患癌母亲袁金丽去世，她到死都没有见到那个叫牛毕生的负心汉。

这个新闻我跟了很久，我原以为大姐用一生的执著会换来那个男人的出现，很遗憾，她没坚持住。

我没结婚，我不知道结婚是什么意义，但我知道，它是相濡以沫、患难与共。后来，新闻还爆料出袁大姐和那个负心汉没有领过结婚证。

在法律上，袁大姐只能算是“未婚”，而孩子只能是她的私生子，是不受法律保护的，所以牛毕生才躲得其所。

我懂了。婚姻始终讲究名正言顺，没结婚之前，男人可以为非作歹，因为你们并不是法律上的合法关系，他可以宠你，也可以抛弃你。

无法评判别人的人生，但在视频里大姐对孩子的不舍，害怕孩子羽翼未丰无人护，她就一定是个好母亲，就算那个男人真有什么恩怨，可孩子是无辜的。

她含恨而终，甚至连身上的怨气都没有办法倾诉。我们普通人的生命真的太脆弱，她也想活，也想重来，可命运不眷顾她。

如果未来的某一天，我也离婚了，那我也一定会带上我的孩子。大部分女人都会舍不得孩子，还有少部分的大概就是和我母亲一样的。而我们要坚信的是“那大部分人”就是最善良的人。

感情较真，不是不成熟，也不是一时兴起，是一纸承诺，也是一生所托，可我们往往劝别人的时候头头是道，而自己又何尝不是戏中人。

03

月底我因为辞职的事，有个男同事请我吃饭我就去了。因为都是90后，所以我们平时会在一起开开玩笑，也没有什么出格的行为。但这一切却被他女朋友误会。

事情还得从今年3月说起，那时我从老家上昆明，因为疫情原来租房的城中村进不去，就被老板安排到了员工宿舍住。员工宿舍就是一套小区房，每个人一间，然后我的同事就把他的女朋友带过去住了。

我不喜欢她女朋友，可能面相也是属于那种凶巴巴的，有时和她说话都爱搭不理。但碍于面子，机械式的和她打过招呼。

有一次，我同事错把我的衣服收到了他的房间，我当时在外面加班，等回到家的时候，他女朋友拖着行李箱在家里大吵大闹，提着一个空拖箱在那里走了几圈说要走，最后也没走。

那次之后我特别不舒服，我开始有所怀疑这姑娘找错了男人，一天满嘴雌黄，当着她面是只温顺的像小绵羊，背着她讲她的坏话，是典型的“耙耳朵”吧。

后来，疫情结束。我租了一套属于自己的单身公寓，第一个搬了出来，终于和他们划清了界限。

没想到，她为了追逐爱情又跟到了现在的新地方，虽然我们离得挺远，平时也没有任何交集了，但我还是很心疼她。

那晚吃饭，我同事和我说还有其他人，但我赴约了之后发现只有我们俩人，我有点不安，想自己打车回去。他立马对我说：“你能不能不要活在别人的眼光里，你管她说什么。”这里的她，就是指他女友。

那个女孩子一直在打视频给他，电话轰炸，然后她还在电话里歇斯底里地喊道：“你为什么要背着我单独和她去吃饭。”

我同事可能已司空见惯了，啪的挂掉了。从裤兜里掏出了烟，点燃了起来：“我最烦这些女人了，一天就爱来质问我，真他妈烦。老子又没和你结婚，你有什么资格管着我。”

他电话一直响个不停，我借口去卫生间，打了车回住处了，一路上我都在想，难道没有结婚的感情都这么不被重视吗？难道所有的男人都是这样当着一套背着一套吗？

我觉得太可怕了，一个满口说爱你的男人，背地里居然把你贬的一文不值，我就和这个姑娘一样，曾经也是一个电话接一个电话的打。

后来，他玩失踪，说我是神经病。朋友们都说我工作努力、性格坚毅，却在感情里太过较真，我未置可否，但经历了这件事后，我发现不止我，很多女孩子都一样。

我希望我遇到的人，都能心口如一。但现实告诉我，这样的婚姻与感情，只能是在童话，普通人的婚姻，只要他不出轨、不家暴，就已是前世修来的福气了。

所以我觉得自己不够成熟，虽有一身工作能力，却无法控制自己的情绪，悲伤时一个人嚎啕大哭，开心时恨不得全世界的人都知道。

十二月我辞职，就一直没有回过那个公司，我那个同事也发过消息给我，我没有回他。在一个地方待久了，思维容易定性，总觉得生活没有阳光了，出去看看吧，去放松放松自己，也许拨开云雾，会看到阳光。

最后，希望我所有的较真都能被理解，所有的小性子都能被包容，所有的故事都有人倾听。

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我是白鹭，感谢阅读