我舅舅，要写我母亲的一生，被我阻止了。
因为我母亲的命运贯穿一生就俩字“不幸”。
且中途没有过转折和升华，笔锋无法跌涨起伏，更无峰回路转之机。
我母亲对于她的儿女们来说，她用她不幸的人生过程，支撑起他们的一片天，是绝对伟大的。
对于她在远亲近邻中的人气来说，也可堪称是“厚德”的。
我深知作为作家，你要是没有勇气，甚至没有心力去还原事情的真实，而是还要顾及文学修辞，去改编和制作文章所需，那么这文章不管写多少字，都将没有丝毫意义。
特别是关于“母亲”这个特殊人物，我都不太喜欢作者是导演，是编剧，是制片，是编辑，是绣娘。
就像我一直讨厌苍白的情书一样，我认为那就是无病呻吟，或者病入膏肓的魔怔。
爱，是有血有肉有牺牲的。
我认为虚假的文字，就是浪费了一堆纸，掳获一片粉丝，是虚伪灵魂的写真。
关于我母亲，我舅舅是伤痛的。
所以，我不想让我舅舅温习伤痛。那是一个将伤疤层层揭开，丝缕体验的过程。
二十年前，我写了散文《母亲，生命，花》发表，意外获得全国亲情类散文三等奖，我没有去领奖，因为这不是我写作的意图。
我不想，也不接纳我母亲的一生，为我换来一个微不足道的“荣誉”。
此文.我也再没有让它重新亮相媒体。那依然不是写作的归途。
因为我不是为写作而写，更不是为渲染名气而写。
人，永远别拿母亲作秀，她，或悲或喜。
我的母亲最终，其实是成功的，因为我们四个人在她的教育下，在我舅舅的关爱下，都如她所期：成人，且做人。
特别是我，用她无法预测和无法把控的性情，活着和她不一样的人生。
虽然令她一半儿担忧，一半儿舒心。
我和我母亲一样善良、仗义、大气、大爱，但我不同于她的是，我比她有锋芒，我不容侵犯。
我和她不同的是，我面对邪恶，我敢于还手，敢于揭疤，敢于撕破脸，敢于以牙还牙。
我敢于一砖，将欺负我的坏孩子拍的头破血流。
我敢于校园反霸，伸手撕扯冒犯我母亲的那张嘴。
我敢于逼迫欺负我妹妹的坏孩子家长把他打哭。
而我母亲没有过我这样英勇的一次……
可是我多么希望她能有过一次，因为我是那个只要她敢拍，我就敢给她递砖的孩子。
我姑姑在我们家盛气凌人了一辈子，从未把我的母亲放到过眼里，我就在我姑姑面前盛气凌人了一辈子。
我用三十年的冷暴力，让我不会保护我母亲的父亲亲眼目睹，让我姑姑亲身体会，什么叫做被轻视。
这是我天生就有的道行，来自于我们大家族的优质基因。
因为我很清醒，我不是我母亲，我身后有我庞大的家族宠溺我的任性。
我和我姑姑一样，都是我门女将，我和她一样，从小就是被家族关注的亮点，所以，我就可以和她有同等的嚣张。
嚣张的事儿，我就做了；嚣张的话，我就说了；嚣张的文章，我就写了。我就让，想看不想看的人，都看到了。
而且，我不允许任何人对我发表任何观点，有意见往肚子里吞，去自我消化吧。
包括这篇文章。
我母亲的一生，在乎所有人的感受，所以除了牺牲，她一无所求。
而我不是，我只在乎，在乎我的人的感受。
对我而言，捍卫母亲，就是誓死不屈的使命，我不需要讲什么规矩。
但我知道，我舅舅不行，我哥我姐都不行。
他们善良无边，宽厚无度。
他们都我妈一样。
像我说的这样的话，他们说不出来，事儿，也做不出来。
所以他们受人喜欢，好人坏人都喜欢。
而我恰恰不在乎谁的喜欢不喜欢。
所以，我舅舅除了满腹思念之苦以外，他根本无法下笔去构思，他会考虑到未来每个读者的情绪。
这就是他们和我母亲共同跨不出去的那个坎儿——心慈手软。
于是，我对我舅舅说：对于我的母亲，我们从内心认可她伟大而善良的一生，就足以慰籍她的灵魂。
我们心里对她的爱和眷恋，敬仰和朝拜比多少文字都重要，您不要去写了。
我相信灵魂是有感应的。
所以我写了这篇随笔，以了却我舅舅之遗憾，也诠释我们所有人对我母亲的爱和认可及感恩。
让每个牵绊不舍的缘分都全部释然。我们都过好自己的余生，一定也是我母亲的期盼。
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子荷
2022中元节
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