放學依舊搭老媽的車回家。
整個人偏身陷在車座靠窗一凹的皮質的窩，搖下車窗，信手縱了風撞進來。猎猎的， 卻是虛張聲勢的——泯沒料峭春寒，風是輕流的柔暖。我便將我困頓的身子頗愜意地丟在春風中，有一搭沒一搭地念著些閒事。
近來有與人交往的瑣事牽糾著我。與其說被捲入了更繁複的人際織網中，毋寧說從前的絲網在我腕臂勒出了痕，綻開了皮肉。現在這絲網被一併愈合在我脂下，它要抽動，我當然不自在得很。
…一個東西有多重要，就有多煩擾。
偶或和朋友談天，便也聊到了各自的煩心事。半晌，她若有所思地道，你當時說得對。…我當時說什麼了？我問。她說，你說除了血緣以外的任何關係，都基本是即來即散；即使不，也是自然而然地長久，而並不是哀哀求得的長久。
原來我那時就說得出這種話。我頓時有些欽佩，也有些笑我理論做派——現在我所唾棄的原罪降到了我頭頂，我不一樣也不能處理得理想化的灑脫麼？
好在我今晚只是在獨自時第三人稱地感慨——明日照樣那樣的活。制高點的我並不惱。
不摻情緒的理智索然無味，一會便倦了。於是我一摁播放鍵，又縱車內發散深情的聲聲歌謠。我愛的歌多節奏極快，曲風瀟灑；即便要深情，也挑有張力的一種深情。這如同哭也要哭得歇斯底里，但末了還要吞斂一些，好讓余音也溫柔地牽痛著心房脈絡。
聽到動情，貼合著碟中的人聲，我也開嗓，專吐出一種沉醉的腔調——我認真唱歌時，總要閉眼。這眸會分去我滿腔深情中的一捧，歌喉便飽蘸不得。
不過這也恰說明我打量人間是要蒙一重深情的，這是我愛的羅曼蒂克的態度。
臨入院時，老媽提早摘了安全帶。提示音焦慮地滴滴作響，撳了不和諧的音符入耳，我胃口大減，也便不放音樂了。說來也怪，入院時我也本應準備關掉播放器了，但這樣第二者的打斷只讓我感覺同等的享樂被生生截掉一段——果然有些事情雖然結果相同，只是燙下句點的是我自己的本愿還是不可抗力，便可以很影響我認知里感性的那一支，攪動我的心情。想通這點倏忽地發現了另一種樂趣，也便不悻悻地了。
車剛停定，這才驚覺我今晚泉湧的感受。不願錯過，忖度著想要記下一筆，又怕推門便忘，於是又陷入了另一層焦慮之中。我一面急躁，一面就從車邊奔向電梯了——實在不願因我雙腿耽擱的時間，蹉跎了我任何的所感。
從電梯迈出，手機即靈敏地吸附到了家中的wifi信號，如同又扎起了我同外界交流的紐帶，信息須臾間便全擠過來。這時我意識到了我方才一段路中的獨立性，我是一個人的。同自己對話，誠然可以在上帝視角和本我擦出些迥異的狂想。——遏製不住地迸發著新思，在門鈴聲與啟門聲交織作響之時，我一頭栽入家中。
直到終於落座書桌前，方才的焦慮才消下大半——我可以開始記錄了。下筆時瞻矚到了結構的鬆散，便覺得既然記錄的是隨想，那就也權當隨筆吧。應試之外，不妨縱容我由著性子散一散。
只是隨筆隨筆，不設規矩便一瀉汪洋了。寫完，也該歇下了。
