昨天没有写，因为受了点刺激然后晚上大老远地跑去市区看电影了。今天一块说了吧。
受刺激是因为我的体检有一项结果不太好，体检单上写的建议我复查。本来一张体检单我就看得懂一个身高和一个体重。本来应该纠结怎么身高给我少量了两三厘米，体重也轻了好几斤。体重呢还好说，没吃饭饿的呗，身高就难以理解了，难不成我年纪轻地就开始缩水了吗？但是因为体检单不是我本人拿的，某人拿到后就告诉我有一个不大好，我一开始以为在开玩笑，还想是讽刺我的身高还是体重呢。但是后面觉得不像是开玩笑，而且拿身体健康这事开玩笑是不是多少有点缺德。然后我也嬉皮笑脸不起来了，开始有点隐隐地好怕。给我解释什么指数高了，我能听懂才怪，让他拍了单子给我看，还是一头雾水。再加上被特别严肃地要求再去复查一下就真有点忐忑了，本来说有时间就去也被怼了回去，变成了必须去。
接着一下午心情都不好了，上班也上不进去。去百度看那个体检指数高到底是什么意思，结果不看还好，一看心更凉了，都是不好的说法，不是得了什么病就是得病的预兆。而且还不是什么感冒发烧的小病而是一个器官的问题。顿时心里慌了，堵得难受。一直以为自己挺健康的，大病没有，小病也很少，一般从来不吃药，靠着免疫力就好了。得过最大的病就是小学还是初中时候的阑尾炎了，开了个小刀，至今还留下一个小小的疤痕，除此之外，从来都是大病的绝缘体。如果不是入职需要体检报告，我也不会体检。因为太过自信所以结果好像被打脸了心里很震惊，不敢相信也不想相信。细细想来平时还是一点征兆也没有，身体没有给我发过任何信号。天天胃口好得不得了，吃嘛嘛香，能跑能跳，身强体壮，一直以“女汉子”自居。突然一下子说我可能得了什么病或者有得什么病的可能，我真的接受不了。
其实我小时候一直幻想着英年早逝，尤其幻想着以乐于助人的方式英年早逝。不过那都是年少无知不懂事时候的想法，觉得年轻的时候离开这个世界会停留在最美好的年纪，拥有不曾枯萎的青春，在人们心中永远年轻，美好。可是现在我不舍得，因为我还有好多事情没做，好多地方没去，好多好吃的东西没吃 有太多太多的遗憾……尤其是我刚毕业不久，生命还有很多种可能等着我去开拓，世间有很多美好等着我去发现，好多我不曾享受过的东西等着我。一直以为自己很潇洒，可是突然觉得自己可能得了什么病，离真正的死亡还有很远的距离我竟然开始害怕，开始手足无措，想逃避，退缩。一下午心里乱七八糟的，想了很多很多东西。一边催眠自己一定是检查失误了，又一边不由自主地想万一是真的我该怎么办？我想大概我要抓紧时间完成很多心愿吧，偷偷瞒着别人，把所有的钱都拿出来去旅游，玩耍，尝试一些我一直想做但很害怕的事情和没有做过的事情，比如蹦极，坐过山车……一定要把我的生命留在一个特别美丽的地方，而且最后一眼看到的是我喜欢的人的脸庞……
第一次想了以前从来没有想过的关于死亡的事情，不知不觉眼泪就流了下来。当然我希望这一切就是个乌龙，但是如果是真的我真的要好好考虑以后怎么最大程度快乐地度过我的人生。因为自从知道体检单的事心里很压抑，想找机会大哭一场，所以说晚上想看电影的，想借着电影的由头光明正大地流淌我的眼泪。看的是郭敬明的《悲伤逆流成河》。太晚了，电影的事明天再说，晚安。愿我们大家都健健康康，快快乐乐的，每一天。
