“只要别人对我好，不管是多少微不足道的好，我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。”这是《被嫌弃的松子的一生》的一句台词。明明白白的说出松子悲惨的一生的原因。
显然，松子是缺爱的，缺爱的人自卑、敏感、缺乏安全感、回避型人格、容易焦虑。。。。。。缺爱其实是一个普通而不能再普通得问题，其实我们不必很在意。
但有一个问题是我们必须要注意，正视它并且努力改变，会解决生活中大半得烦恼。
缺爱者把握不了与人交往的分寸感。
缺爱者的交友需求很低的，只要有人稍微对自己好一点，好感度瞬间飙到最大。犹如久旱的幼苗，一遇到水，就紧紧抓住不放。
松子为了父亲的一个微笑，可以不顾形象的扮丑；和四个男人的感情松子都全力付出、即使被抛弃、被欺骗、被出卖，也只是为了把他们留在身边。
在生活中，只要别人对我好一点点，我都下意识的认为对方是好人，是自己人，会对对方放松警惕，容易信任对方，容易放低自己得地位，下意识地讨好他人。
缺爱者往往会产生一种错觉，别人释放一点点的善意，自己会在内心被无限放大，容易产生这是“自己人”的错觉。面对这个人的请求，会没有底线地去一味成全，以委屈自己为代价；会对“自己人”无限信任，将自己的秘密合盘托出。
相对的，对“自己人”也会有很高的期待，当自己遇到烦恼时，会希望他能够施以援手，如果没有达到自己的要求，会产生“背叛感”,在心里将这个人全部否定。
这种交友方式，非常容易被他人误会，不利于跟他人建立良好的关系。
人之所以缺爱与原生家庭脱不了关系。
有心理学研究表明：当一个人未能与父母建立其比较强烈的依恋关系，其内心的安全感空缺是无法随着年龄的增长而自动消除的。
从小被父亲忽略的松子，不明白为什么父亲从来不对她笑，为什么父亲的关注点只在弟弟身上。直到她发现扮鬼脸可以引父亲笑。至此，她每天都对父亲扮鬼脸，直到父亲再也不会因为扮鬼脸而笑，她发现自己在这个家再也没有价值，决然的离开了那个家。
记忆中，父亲对我们得否定伴随着童年。会因为家里不干净，睡懒觉、看电视把我们贬的一文不值，家里如果出里事，会抱怨我们没用，感觉我们多睡一会觉、多看一会电视，人生就会毁掉；在亲戚朋友面前抱怨我们也习以为常。家里如果出事，会抱怨我们没用，有时候甚至口出恶语。
在我们得意识里，我们永远也达不到父亲想要得标准。
在他的影响下，我们都变的非常缺爱，自卑，慢慢的，我们习惯地讨好父亲、害怕他生气、不想跟他呆在一起。在社会生活中，我们都没有其他人那样落落大方，害怕与他人发生冲突，也很少有朋友。
个体心理学创始人阿德勒曾说，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年
但我们这些缺爱者就没救了吗？不是，我们很难改变，但我们可以改善。
学会掌握社交中的“分寸感”，会让我们生活中少了很多烦恼，改善人际关系的处境。
“分寸感”就是需要我们他人进行分级，并且通过在心里强制练习来强化。我自己尝试将人分为三个等级，对我身边的每个人贴上相应的标签，来决定自己如何与其相处。
陌生人：如果别人只是见我微笑，帮我顺便开个门，帮我传个文件，对我展示过善意。我也会对其展示善意，随手帮忙一些无关紧要的小事。
普通朋友：如果对方聊的来，性格友善，能尊重我，甚至主要关心我。这值得我多花时间在这人身上，我会在我的能力之内帮助他。
亲密好友：对方无论三观、还是兴趣爱好，都和我高度吻合，能力牺牲自己的部分利益来帮助我，这才是值得自己付出真心的人。
分寸感真得是非常难拿捏得，心里刻意练习以上人群划分，究竟什么人值得帮助，什么人值得牺牲自己的一定利益去帮助，什么人值得毫无保留的付出？当你练习一段时间之后，分寸感就自然而然的在你脑子里形成了。
如果没人给你温暖，那就让自己成为你的太阳。向你的内在挖掘吧，一定可以找到爱，因此这是从我们的生命诞生之处就存在的源泉。
爱是一种能力，可以习得。希望每一个缺爱的孩子都能被这个世界温柔以待。
