几个月，我不曾说过一句带有愤怒语气的话语，所有的脾气都在沉默里憋到窒息，不言不语。哪怕心里些些许许的抱怨，我不说，成全你的骄傲，甚至虚荣。
我把自己包裹在幽怨里很久很久，不见你，并不会想你，不会守着手机害怕错过每次你寻找我的时间，不会担心着你有没有好好休息，有没有好好吃饭，因为是白费。
我的碎碎念，唠叨着的那些关心，你只是一个句号作为回应，连敷衍都不愿。
我的小失落，得不到你的安慰，只是一连串的笑。
我在你面前，已经很低很低，去迎合你的自傲，去夸赞你，去奉承你，不说一句打击你的话，不违背你的想法，不反驳你的观点，不对你用命令式的口吻，总是去试探着，征求你的同意。
因为你任性而活，说的最多的话语是，我不要，我不管，我才不干，你管我，我不去了。我不敢对你提什么要求，因为害怕你这些消极的回答，不敢让你为我做什么，不敢去幻想我们还可以一起去做什么。
你不让我说，哦，那么我的无奈你怎么会明白，你不让我用感叹号，我的语气你怎么会懂得。
我总觉得我们从没有站在平等的位置上，你总是给我一种高高在上的姿态，感觉就像是，我疯狂的痴迷于你，而你善良的给我一个做你女朋友的机会，施舍给我一段感情，然后我要对你百依百顺，视你如我信仰。
可是，我好像没有那么喜欢你，或许是，我不适合喜欢你。就像我看的书你不会愿意看，我期待的人生你不会愿意过，我想要的，从来只是一个懂我的人，不必解释，就知道我想要的。
我知道，你不可能在我什么都不说的情况下，明白我心中所想，所以，我向你倾吐记忆里的黑暗，告诉你，我想要的。我等待的，是让我继续陪着你的希望，能够从你的行动里让我义无反顾的坚持的力量。
在那之前，我们几乎一周不见，你不曾晓得，我的压抑，我的难受，我的悲凉，你不曾晓得，在我准备放弃台湾行的时候，我也准备放弃你了。
我真的羡慕那些被捧着的女生，像小公举一样，有自己的骄傲，有着自己小小的虚荣，总是能够得到肯定，得到夸赞，哪怕是一种妥协式的，无奈式的表扬，也胜过一句，你是猪么，你好蠢啊。那些拙劣的愚蠢表演，不是为了给你嘲讽我的理由，只是想着，哪怕我有这些幼稚的举动，你也会顺着我吧，会毫不介意，依旧满足着我那份单纯的自尊。
今天，第一次，我不想再那样在你的抱怨里继续给你安慰，我不想再憋着满心的气愤还顺着你，我真的不想忍了，不是我敏感，我只是不想再猜你的内心在想什么，你字面上是怎样的情绪，我便意会成怎样的心情。而且，我难道不可以抱怨一次么。
我也是倔强的性子，不会吵架，便会犟着不说话，其实，只要有一句软话，我便释然了。只是，那不是你会做的事情。
女生节，没有你的祝福，依旧还是有人愿意许我心愿。
心中难受，没有你的倾听，依旧还是有人给我拥抱，为我心疼，给我一方可以安歇的角落。
迷茫，压抑，没有你的意见，依旧还是有人与我支持，让我继续走。
今天，本是晴日，给你的生日礼物也已经备好，期待明天和你一起去看电影，在思考着白色情人节怎么度过，也庆幸与你说开的那些话。
转眼却又让我崩塌，生理期的焦虑本就肆意扩张，如今更是失望。总有人问我，你对我好不好，我不知道要怎么回答，你的好，我见到的总是形式上的好，我感受不到精神上的好，或许是我苛责，若真如此，也是不合。
我是不是真的不适合喜欢你，或许我不会有那种刻骨铭心喜欢的人，只需要一个愿意对我好的人，能够顺着我一点，给我一些关心，细碎的念叨，不必有那么多礼物堆砌的惊喜，只是细水长流，让我安心，让我小小的骄傲，那么我愿意回馈与同样的关怀和善意，以及陪他度过每一晌时光。
我没有很喜欢你了，就像，我从不曾感受到的，你对我的喜欢。
