该怎样去形容2022年呢？
堵在心口亦难以启齿，咬着牙差点坚持不下去。
皱巴巴的日子和我殊死搏斗，时常感叹“生而为人，我很抱歉”。
遇到的事逼迫我成长，哪怕我有三头六臂也无能为力。
遇到的人给我深深地上课，开始无休止的自我怀疑、自我否定。
这一年，和我年初愿望清单里的模样截然不同，多么朴实无华的愿望也打了水漂。深刻体会到了事情压不倒人，压倒骆驼的最后一根稻草是本不该有却堵得慌的情绪。我也努力在复杂的情绪中释怀，当然，释怀是我们的必修课，读了20年书却没有一个知识点一个章节的修过这门课。什么都能想通，万事都能理解，就是在无眠的夜晚久久不能释怀，就觉得自己彻头彻尾的失败。
这一年，是结束学生时代的倒数第二年，却连寥寥几天的正常大学生活都没有，冗长的居家假期、闭环管理、静默管理、宿舍隔离······从春暖花开到大雪将至，从一次性医用口罩到全民N95，从取消堂食到宿舍等待学校盲盒投喂一日三餐，从排队混管核酸到上门一宿舍一管，因为疫情，取消和延迟成为常态化，“等疫情结束”是我们的口头禅。穿上红马甲防疫值班，也穿上防护服消杀和发餐，人人都一样，人人又不一样，看似简单的工作热情也会在日复一日地重复中消失殆尽，是责任也是经历和体验。
这一年，说到改变，肉眼可见的是头发长度达到历史最长，当然发量也历史最秃。除外，以前使出吃奶得劲减肥无果，今年不到一个月瘦了8斤达到体重最低；肉眼看不见的便是：我从一个纯粹的浪漫主义者变成彻底的悲观现实主义者。我不再害怕失去任何，允许一切悄无声息的发生，接收任何人的不告而辞和任何东西突如其来的失去，撒了的牛奶、掉落在雨中的花、断掉的友情、遗失的旧物·······停下来告诉自己，要接受，不如意和遗憾才最真切，如果不能微笑面对，那就沉默中淡忘。因为我本就一无所有，都又怎么奢求满载而归呢？
这一年，心里长长的愿望清单里写着美好的事被推迟、被搁置，在时间的阁楼上腐烂。沉重的、抑郁的、不得已的不请自来。刚刚翻看凌晨两三点微博仅自己可见的微博，好想抱抱这个丫头。
这一年，困难和酸楚让我时常泪流满面，觉得生活糟糕透了，真想一了百了。流了那么多眼泪竟没滴灌出一朵花。在泪眼模糊的光与影中，是我的好朋友、好姐妹陪着我，给我力量。开心的日子是闪着光的，我的朋友和姐妹或远或近的爱着我，将支离破碎得我一片片捡起，让皱巴巴的我舒展、平和。他们都是上天赐予我的礼物，让我在乱七糟八的日子里重拾希望。很多时刻，让我得到了救赎。
这一年，很遗憾，依然是个科研废物，新时代的女裁缝缝缝补补眼瞅过年也没缝缝补补出个东西。有人在问，到底是体力活累还是脑力劳动累，体力活干一天就有明显的收获，累但快乐着。科研日复一日推倒重来，我像盲人摸象，没有方向还不快乐。原来不快乐才是最累的。
2022，恭喜我，终于熬过去了·······
2023年，我没有想的出来的期待与愿望，因为上帝好像看我过得稍微舒服一点就要将快乐连根夺走，“新的一年会好的”这句话我也不说。随性一点，爱咋咋地，累了就休息，难过就放空自己，给自己松绑，少说话多沉默，好好生活好好爱，做好自己，仅此而已。
