我忽然觉得自己的人生跌倒了谷底。

工作一年半，跟着公司的指示做过三个方向的只能，近期的一些经历，让我越来越找不到自己的方向。这或许就是人们说的职业生涯的恐慌感吧。我第一次有这种恐慌。我有了辞职的念头。是选择自己之前做过的最想做的那个方向，还是根据现在的爱好走新的方向，这确实需要好好思考。我知道，这不简单；但我知道，我依然要保持冷静，对自己充满信心和希望。

明天，如果老板在公司的话，我想当面和他谈谈。他肯定会问我为什么、我对自己现在方向的看法、我未来的方向选择。我想好好谈谈，我希望不伤任何一方的感情。

对于重新找工作，这个念头刚冒出来的时候，我也有过一丝恐慌，更多的是内疚和难过。同事们都做着跟我有着不一样的任务安排，我想不出如果我走了，我的工作该由哪位同事接手。再招人？谈何容易？至少并非一蹴而就的事。这意味着公司要有新的人力成本开支。

也许你会说：想那么多干嘛，那是公司的事，你提前说明离开的意向就可以了，工作自有人会接手。

你不知道的是，老板对我有知遇之恩。我永远忘不了跟他相识的情景。当初会去那个行业，他给了我不少的共鸣、支持与鼓励，后来多次给我机会去培训，去学习行业里前沿的优秀思想。这些，我都铭记于心。我也曾暗自告诉自己，我要好好干，给公司和自己都带来价值。

虽然我待的是一个小型的创业公司，可我真的想出一份力，和公司一起成长。我当时就是这么想的，现在依然如此。

可是，它也让我迷了路。在当前这个需要从零开始开拓的领域，我没有创造任何已经变现的价值，我不知道自己还要不要坚持下去。

说实话，现在的方向并不是我最想做的，我喜欢之前的那一个。可是，当初同意了安排抱着试试看的心情把任务接了下来。现在对这个决定产生了怀疑，我必须对上级说出我的想法。我不能闷声。

也许我会被挽留。又也许我会被说服而留下来。

这些便是我纠结的原因。

而我同时也真正明白，老板好归好，可是自己的发展也很重要；遇到一个好老板无疑是幸运的，但是，如果工作遇到了很大的瓶颈，也必须要思考打算了。都说在工作选择上人是自私的，可我的这番心理活动，我并不想把它和自私划完全的等号。

每一天，大家都有各种各样的选择产生；各种不同的选择。而于我，产生选择都是难受的。感念过往和考虑发展的心绪交织在一起，造成了我现在这种心境。

这就是成长的磨砺之一吧，学会也要为自己考虑，学会忍受难过，继续往前迈步。没有好与不好，只有来得早与来得晚。你会经历，也只有亲自经历才会懂得。

这就是我工作上的情况。看看家里，也是一肚子苦水。

周六的时候，跟父亲聊自己想换工作的事情，说着说着，他便又把之前相亲的事情搬了出来，问我现在怎么样了，有再联系这类的问题。我说，也就这样吧。他不满了，他又想发作，给我说教，给我灌输。我不想谈这个，窝进了书房。母亲回来后，他就跟她提起这事。他以为我关了门听不见，其实，我都知道。

今晚和一位朋友约了一起吃饭聊天，聊自己的近况，聊自己的困惑与将来。

那时，天已黑了，正聊着，一个电话打过来，是母亲。一通话，她开始气冲冲地问我到哪里去了。我说，我提前跟你们讲过晚上和朋友有约了啊，你们怎么又不知道了？她依旧气愤，告诫我回家不要太晚，说等我回去父亲有话要跟我说。我知道，他又要跟我说婚恋的事情。我忍不住说了一句怎么又要说这个事情。然后说，我知道了，便挂了电话。

回到家，他果真就是向我再一次发起进攻。炮火连天。

我不是没跟他们谈论过，只是他们并不认同。所以，说再多又有何用。还一次又一次问我到底是怎么想的，你们都不认同了，还问我，不觉得很离谱吗。

对我说伤人的话，臆想我不幸的婚姻生活，甚至曾经的以死相逼让我崩溃到极点，以为我是没有心的吗，以为我无动于衷吗？可父亲真的就是这么认为，他觉得我没心没肺，一直让他们操心，让他们心情很不好，让他们都没心思做事。说我书白念了。

书白念了；我讨厌这样的话。每个人都有权发出自己的声音，包括我，这个在你们眼中永远是孩子的我。只是跟你们想法不同，就是离经叛道了，就是一无是处了。请不要诋毁我所受过的教育，不是说它有多么好，至少我很珍惜那段时光，是它让我尝到了不一样的酸甜苦辣，让我见识到了别处看不到学不到的东西，还有人情冷暖，还有宝贵的友谊和师生情。

我真的不喜欢你们的情感绑架以及可能无心的冷言冷语。

夜深了，明天要上班，这个话题我改天另写篇日记讲。晚安了。