一直以来，好像总在徘徊于该不该接着读书这个问题上。

读书的时候会很焦虑，想着自己就这样安安静静地读下去了，以后的工作上也不一定就有了多少的优势；而且自己出生在一个并不富裕的小城家庭里，家里也没有那么多钱让自己无忧无虑地读下去，要想以后留在这座城市里生活得幸福，还是得靠自己拼命挣钱、找工作。

这样一焦虑，一下子其他的焦虑也随之而来。从小到大都这么胖，哪怕自己不觉得有什么在这个社会眼里120斤的女生也是一种不自律的代名词；学校里漂亮的女生一抓一大把，又会化妆又会打扮，言谈举止又总是那么得体自然，拍照也总笑靥如花。而自己除了读书，并没有加入其他任何圈子，也很少有饭局。

也狠心减过肥，但是第二学期事情多了就无心理会体重管理这件事，一心投入到学习中，但是结果还是不尽人意。

于是非常害怕四年下来一事无成，而事实上可能正是如此。

有时候很羡慕一些家庭背景非常好的人，比如北京户口的同学，比如家里在北京买了房的同学。似乎他们的未来是游刃有余一些的，就算输，也远超我们这样的普通人。而我呢，一旦考研没考上，基本就玩完了，带着更大的压力回到老家，那个破旧又永远没有新鲜事的地方，过一眼望穿的生活。

就算考上了，又怎么样呢？就算学业的水平达到最高，也不过一年拿万把快钱的工资，除去三千的房租，三千的吃饭开销，还有女生在一线城市工作不得不配备的化妆品、衣服等等，一个月能够剩下多少呢？难道真的要指望婚姻去解救女性的经济问题？这真的既不靠谱也让人不愿意。那这样一算的话，不论以怎样的学历毕业，到了社会，如果三五年无法在这里立足，结果不还是像那些二三本的哥哥姐姐那样，回到小城，浑浑噩噩地度过余生？

五年、十年之后会在哪里，会想些什么，我真的没有底。虽然也会说些宏大的梦想，但是其实我是知道的，平凡才是唯一的路。总想趁现在还不至于如此狼狈的时候给自己铺一些路，哪怕是一些副业的开始，但是好歹在紧要关头不至于一点退路没有。更何况如果还想出国增长见识的话，经济独立就显得更为重要。

但是，目前努力了一个月的情况是，我一分钱也没赚到。辛苦也了一些稿子，收获寥寥几十个粉丝，而且基本是不能变现的。

也想不管那些有的没的的，先借父母的钱过好现在的日子。把想做的事列在纸上，想整牙，隐适美大概六万以上；想垫鼻子，大概八万以上；想报健身班，学校里没有任何可以健身的地方—除了一个两三万人共用的唯一的操场；想搬到校外住—寝室实在是小到连大衣都没地方挂了、练瑜伽都无法在上下铺的床上完成，但是要负担一个月1500以上的房租；还想谈一段恋爱，但是暗恋的对象家境与自己没法比，两个人就算在一起了，又如何在巨大的消费观念差异下好好过日子呢？（我一向是习惯和别人AA的，但是如果我们经常出去吃喝玩乐，我怎么再向父母索要更多的生活费呢？）况且他从小占据的教育资源就是那样的优秀，三代人精心培养起来的他，兴趣爱好广泛而烧钱的他，怎么会喜欢如此普通的我呢？这些很现实的问题一个一个摆在面前，而我一个也不能解答。我只能坦白地说，没办法，我只能一个一个地放弃。

至于学术，首先一点就是我喜欢看书，但是我喜欢看书的时间是有限的、间歇的，有时候这些东西读得真的太无聊太费劲，我才智平庸、我不是哲学王；其次就是，我无法放下世俗的一切，沉浸在书籍的世界里，我真的无法像那些优越家庭出生的孩子那样，随心所欲地做任何喜欢的事，不计时间成本和机会成本，我时常会拿着手中的书，但思考以后的事情：除了安慰自己，这样厚厚的哲学书对工作是半毛钱的作用也没有的。

识时务的有条件的早就开始了实习，一整个寒假过去了，一整个暑假也过去了，又一个寒假即将过去了，我什么也没有准备。

我真的什么也没有。

而我的写作能力也逐渐退化，退化到一种提笔不知道该写什么的惨境，对于那些情感上的生活中的涟漪，我真的什么也看不见、什么也听不见、什么感觉也没有。我只知道我要实现经济独立，要开启新的计划，要寻找未来的出路。

前几天听妈妈说她同事的同济大学本科毕业的女儿考研两次都失败，现在在上海过着一个月七千块钱工资的生活，浙大毕业的姐姐在一个与专业毫无关系的培训机构当老师—而恰好现在教培行业受了重创，不知道现在她过得怎么样？我就觉得特别荒谬，因为她们无疑是这个小城当年走出去的凤毛麟角的那些人。

她们的名字和照片被光荣地记录在这个小城最好的高中的光荣墙上，而以高考论的话，我现在的学校都没有资格登上那个光荣墙。

至于那几届的男生现在过得怎样我不知道，我只是看到，我身边的，小城走出去的，女孩子，她们最后都挺普通的。

泯然众人，工资甚至没有我读二本的姐姐高。

阶级难以跨越的鸿沟，加上似乎永远也打不开的视野，加上永远落后的信息差，加上性别在现实社会里的实质差异，加上选择的失误，加上运气的不好，加上各自的不幸，这就是现实。

看着她们走过的路，就仿佛看到了未来我的路径，而时间是矢量，无论怎样心有不甘似乎都没办法逃过那终将到来的平庸。

那就先挣扎着吧。