可悲的发现，最近自己陷入了一种等待被爱的处境。
那天男朋友因为参加学校优质课比赛试讲，当然情况非常的不满意，他没有能规定的时间内将内容上完，而且根据他的描述，当时课堂上的场景一片混乱，不受控制。于是乎，在每晚该来电话慰问的时候，手机出奇的安静。（约定成熟的规矩，每晚22:30分左右会通电话）在感情的世界里，我倾向于男士主动，但也不反对偶尔女士优先。连拨两个电话过去，没接听，再尝试第三个，通了。语调非常的不耐烦。简单说了理由后，很直白的告诉我，他现在需要打游戏发泄。好吧，我坦白也许是有些开始依赖他了。我选择了很懂事体贴的方式说好的，你去吧，别难过了。第二天，他的情绪似乎还是不怎么好，但有所缓和。于是，我抓住了机会显示自己的博才多学，开始对他的优质课进行品评，并且说了一句，你在某某方面确实不如我。如今想起来，真是嘴贱呀。或许正是这些不经意的细节，说者无意听者却有心。接下来几天，可以明显觉察到他对我没有之前那么上心。时不时说话戳人心窝子，淡淡的态度，不冷不热。这对我这个急性子的人来说，真是要命。
无论怎么逼问，他始终不说出他心里的真实想法。我曾猜想，也许是他对这份感情觉得疲惫了，找到了更合适的。罢了，如果真是这样，我只希望能够坦然的面对。说出来，我也是个潇洒的女子，放手还你自由，也是我的作风。
生日临近，他希望我能过去看看他，我表示今年真心比较累。课程多，希望多些时间好好沉淀自己。等清明节再聚吧，于是，沉默，诡异的沉默。我将电话挂断，以往他会立马打电话过来，而这一次他没有。换成了我的主动，电话过去三个没接，第四个接了。我开始生气，开始和他理论，他说是我自己挂断电话的，表示现在十分的困，不想说什么了。于是我将电话挂断。整个人都不好了，开始各种纠结。
凌晨，忍不住发了一条信息。大意是告诉他最近大家都彼此冷静一段时间，不联系为好。带着各种焦虑和不安，恍恍惚惚的睡了一晚。早上七点左右，他的来电，心理小窃喜。小样儿还是很在意我的嘛。不接，我也是有脾气的。一个上午都在期待他再次来电话，再来电话我就会好声好气的和他沟通。事实证明并没有，各种思绪开始不停的轮换。中午他打来电话，在室友的怂恿下，不接，第三个忍不住接了。接的原因只有自己清楚，无外乎是怕分手。
紧接着一整天开始始莫名的等待，中午和师姐一起去食堂吃饭。去了图书馆师姐男朋友来了个电话，吃完饭，还未回到图书馆，他男朋友再次来了一个电话。俗话说没有对比就没有伤害。果然，这样的伤害对我来说是刺骨的。今天一整天，没有接到任何电话。
于是，此时此刻，在心中暗下决心。做一个独立的女子，自己爱自己。不再去等待一个男人来爱你，也不再担心失去这个男人是否还有别的男人来爱你。可悲的是，下这样的决心的时候，不正是说明自己在等待被爱吗？事到如今，过了勇敢爱的勇气之后，剩下的不就是等待被爱吗，如果这个也没有是不是这辈子要孤老终生呢？
摆脱世俗，孤老一生并不可悲，可悲的是你需要因此承受外界各种目光猜疑。即便一个人你过得很精彩并不孤独。被爱情和婚姻观念绑架了的我，始终活在各种束缚中，失去了最爽朗的个性，失去了最纯净的灵魂。
悲哉！哀哉！
2017年3月17日晚
