在我爸妈遗传给我的缺点里，我最耿耿于怀的有两个---矮和少白头。矮就不说了，毕竟浓缩的都是精华。可这个少白头，我真得好好念叨念叨。

当我上初中的时候，我是个名副其实的黄毛丫头，头发很干枯，泛黄，但好在没有白发。等我上了高中，可能是在高强度，高压力，大脑高速运转的繁重学业催化下，我的白发如雨后春笋般涌现出来。我开始不敢披着头发，可即使我扎着马尾，我的白发也在太阳下散发银光，惹人注目。所以我经常听到的就是“呀，你有白头发。啊，你白头发好多呀！”“哎呦，这年纪轻轻的小姑娘怎么满头白发啊，一天操心什么呢。”我也特别惧怕去理发店，因为理发师总是说“你有好多白发，要不要染个色？白发像你这么严重的我见的还真不多。”我很自卑，我经常在睡觉前默默祈祷，祈祷自己一觉睡醒之后可以拥有一头柔顺黑亮的秀发。然而没有魔法，我睡前的祈祷也从未被听见。

我上了大学，生活开始轻松愉快，可我的白发依然只增不减。为了让这满头的白发转为青丝，我觉得我的骨头里都渗进了中药的味道。何首乌，黑芝麻，枸杞，黑豆，核桃......只要能和头发沾上边的东西从没断过。装满柏树籽的枕头，熬过生姜和何首乌的洗头水，加了蜂蜜的核桃......各种各样的偏方接踵而但依然未见转机。慢慢的，大伯，姑姑，小叔家的孩子都开始白发肆虐，我才明白这是家族基因馈赠给我们的礼物，我们无力抗争，我心灰意冷。

可我不甘心，我是一个二十多岁的姑娘啊，我不愿意顶着一头白发在自卑中度过青春年华。我不想总被别人开玩笑说我有一张看起来二十岁的脸，一头七十岁的银发。我想要像其他女孩那样，在起风的时候把秀发别在耳后，笑颜如画。所以我开始染发，频繁的染发。我的头发长的很快，刚染过几天就会冒出白色的发根。为了省钱，减少去理发店的次数，我自己买染发膏自己动手。我经常一边哭一边对着镜子把有着不怎么好闻味道的染发膏涂在那白的刺眼的发根上。我知道长期频繁染发的危害，我也经常为选择伤害尽量小的染发膏翻看很多资料，仔细斟酌。可尽管这样，我的头发还是变得脆弱，大把的掉落。我经常会害怕染发剂的伤害让我得上癌症或者某种无法治愈的疾病，可是我更不愿意面对在洗手间的镜子前望着自己的头发时那种自卑的心情。我曾经很多次哭着埋怨我的父母，我也曾无数次看着别人的秀发羡慕，更有数不清次幻想如果我没有白发，我要留怎样的发型。可是睁开眼的早晨，一切又打回原形。

从我开始发现我的白发到现在已经快十年了。这十年，我从最初的怨恨，愤怒，到现在的麻木，平静。我知道我可能这辈子都不会有漂亮的头发了，可我对它的追求一刻都没有停止过。很多时候，我会安慰自己，想想那些比你不幸的人吧，比起他们，你这点缺陷不算什么。可很多时候我会问自己，为什么你的目光越过那么多头顶，只有你与众不同，而这种与众不同，正好不是你想要的那种。

有人曾说，上帝给你的每一个缺陷都是为了历练你的某种品质。可是我一直都没想明白，上帝到底想通过我的满头白发让我历练什么？我不想写鸡汤，因为我偶尔还是会站在镜子前看着头顶白色的发根自卑，我还是没有学会真正的接纳自己。是不是生活中在我不知道的地方也存在着许许多多像我一样的不完美？与生俱来的某种缺憾让我们除了叹息无能为力。但可能正因为这样的不完美才叫生活吧，让我们在无法改变的现实中一路叹息，一路渴望，一路活下去。