文/利子
《少有人走的路》带给我心智成熟的旅程
爱是什么？什么是真正的爱？我终于在这本书里找到了自我。
我们在生活中经常会评价一个人说这个人不成熟，这个人像个孩子。那到底什么叫成熟？什么叫不成熟？书中的作者认为一个人成熟、不成熟最重要的两件事就是，是不是具有自律性，然后是不是懂得什么叫真正的爱。这两个东西只要你搞明白了，你就距离人生的成熟迈进了一步。
而在我们生活中，生老病死，一大堆的这个苦难那个苦难在等着我们，但是有很多人天然的就理想化认为我不应该承受这样的苦难，所以当苦难发生在这些人身上时，就觉得我好倒霉，我真糟糕，都怪他们，要不是他们我就怎么怎么样。他要么在不断的推卸责任，要么在不断的自怨自艾，这种方式都是不成熟的表现，因为他根本不愿意去面对苦难，而自律的定义就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。去承受痛苦解决问题的时候，你就距离成熟更近了。
那么要做到自律，有四个原则：
01.推迟满足感
作者是一个心理咨询师，他经常会给别人做心理咨询，有一次，有一个企业的高管来她这儿做心理咨询，这个高管的生活过得一团糟。然后作者呢，一直都没有找到他的问题到底在哪。结果两个人在吃蛋糕的时候，作者就发现这个高管拿起这个蛋糕就先把上面的奶油都吃光了，然后作者就问她，说你吃蛋糕都这么吃的吗？她说我都是先吃光上面的奶油，吃光了以后再去吃那个蛋糕哦，作者一下就明白了。就是这个人在推迟满足感方面是非常差的，如果她在吃蛋糕的时候都会先去把蛋糕上的奶油全部吃光，那么她在做工作的时候她就总是把最好做的事情先做，然后那些不好做的事情，她总尽量往后推，一直推到没法再推的时候就变成很多事情在等着她解决。你想如果一个人不能够延迟满足感，你会发现大量的问题都会出现，因为最困难最需要去解决的问题，你不会去解决。
02.承担责任
这不是我的问题！这句话熟悉吗？有特别多的人喜欢说这不是我的问题，本书的作者曾经在美军的驻冲绳的这个基地里边做过心理医生，冲绳那个地方的美军特别容易出心理问题，因为周围的人都是日本人，他们说的话也听不懂，那个基地上就那么几个美国人天天在一块呆着，很闷的。所以就得了神经官能症和人格失调症，后来他就去给这些人做咨询，在这个过程当中他发现了特别多有意思的案例：
有一个女的自杀割腕，自杀了以后又被救过来了，他就问那个女的为什么要割腕自杀，她说因为这个地方让我很无聊。然后这个医生就问他，为什么这个地方让你感觉这么痛苦呢？这个女的就哭着说，我在这里什么朋友都没有，我一直都很孤独，那这确实很糟糕，但是你为什么不去交朋友呢？因为我住在该死的居民区，那个地方没有人说英语。那你为什么不开车到美军家属区或者去参加美军的这个妻子俱乐部，在那儿结交朋友呢？女的说我的汽车是手动挡，不是自动挡，我不会开手动挡的汽车，然后医生纳闷的说那你就学一下开手动挡的汽车，然后这个女的讲，在这么糟糕的地方学开车，你一定是疯了！你看，她宁愿自杀，也不愿意去面对开手动挡汽车这么一件简单的事儿。
很多人在人生当中会得两种病，一种叫人格失调症，一种叫神经官能症，神经官能症的特点是把一切东西都认为是自己的问题说我如果怎么怎么样就好了，我要是不怎么怎么样就好了，祥林嫂就是典型的神经官能症，压力很大，很焦虑，因为她觉得一切东西都是我的责任，她总是充满着后悔和内疚，但是相应的另外一方面叫人格失调症，他认为这一切都不是我的问题，我自杀，这都不怪我，谁叫那汽车是手动挡呢？理由是因为外在的东西他就不会责怪自己，他认为这都是你们的问题，所以这两种人在我们每个人的人生的不同阶段，或多或少的都有，也包括我们现在的自己。
所以我们需要能够合理的承担责任，既不把责任全部推卸到外部，也不把责任全部揽在自己身上，保持一个平衡。
03.忠于事实
大量的人是生活在自己的幻想当中，这叫人生地图，每个人会给自己绘制一张人生地图，他认为人生就这样，他已经认定了，这个就叫做不忠于事实，它只忠于自己的幻想。
有一个丈夫表现的特别糟糕，从来不着家，然后对老婆孩子都特别不好，后来老婆孩子就离家出走了，他就特别难过，就跑来找这个医生哭诉，说我离不开他们，我真的特别爱他们，然后医生说你既然爱他们就要对他们好一点啊，有行动啊。然后他说他对他们够好的啦，我是没办法我怎么怎么样。后来经过了大量的调查之后，他发现这个丈夫小时候曾经被他的父母欺骗过。结果导致这个丈夫觉得父母是不可信的。当他的人生地图当中绘制出来了这么一个坐标，认为父母是不可信的时候，他几乎就推动到人人都不可信，所以在他一生的成长过程当中，他跟警察发生矛盾，他跟他的领导发生矛盾，跟他的顾客发生矛盾，跟他的妻子发生矛盾，到最后他认为唯一可信的人是他的两个孩子，然后这一次妻子把两个孩子也带走了，所以他觉得人生崩溃。后来他在医生这里接受做治疗，约了今天来却今天不来了，医生说我今天等着你呐，这个时间已经过去了，我没法再等你了，然后这个人说那你就到周六早上你能来给我看病吧。医生说周六已经约了其他病人了。然后这个丈夫就说，你怎么就不关心我一点呢，对你的病人怎么这么不负责任呢？这个作者说我这个时间是别人约过的，给你的时间也等你了，你没来。最后这个丈夫把作者拉黑了。为什么？你又是一个让我不信任的人。当一个人不忠于事实的时候他陷入到自己的人生地图当中，你发现你很难跟他解释，你很难让他面对真正的世界，因为在他心目当中是完全用自己的一套逻辑来解决问题，所以这个里边有一个非常重要的心理学名词叫做移情，就是人们会把对一个人的感情和经验，移植在别人的身上。认为别人也会这样。所以所谓的心理治疗，就是鼓励大家能够面对事实，能够把自己看到的真相，感受到的真实的感觉说出来的一个过程，所以如果没有经过这样的调试，有大量的人是天天生活在幻觉当中，就是沉浸在自己的人生地图当中，根本不去看一看别人的地图是什么样的。也根本不去看看这个实际的生活当中，到底事实是什么。
04.保持平衡
承担我该承担的责任，但是我不能够把所有的责任都压在我身上。既要延迟满足，也要尽可能过好当下的生活。这个是对于自律的更高境界的要求，然后要有一个富于弹性的约束机制，一个人如果能够修炼到永远不生气，真的是一件好事吗？未必！生气，是一种自我保护的机制，生气也是一种沟通的方法，但是如果一个人老生气，遇到什么事都拍桌子。所以生气得有一个度。
作者小时候曾经有一次骑着自行车从大坡上冲下去，哇，太享受了，就那个风迎面吹过来的感觉，整个衣服都鼓胀起来，觉得风驰电掣的感觉。然后等他到坡底下的时候，发现刹不住车了。
我们小时候也有过这样的经历对吧，为了追求那个速度，结果摔的一身伤，人生就是这样，你可以想想看要不要刹车。你既要享受那个下坡的那个快感，同时你也要考虑一下，说待会转弯的时候怎么办对吧？所以你为了能够有一个安全的转弯，你只要能够学会捏一捏车闸，让自己慢下来，这就是追求平衡的过程，这其实就是自律性。没有自律性的人是绝对不会捏这个车闸的，一定要很爽地冲下去，至于最后翻不翻车那以后再说，因为他没有延迟满足的能力。他不会去平衡，所以从延迟满足、承担责任、忠于事实最终的目的是为了能够让我们达成一个保持平衡的生活状况，生活就是一个不断放弃的过程，你必须得能够学会放弃一件又一件的事情。
经常会看到很多人以爱的名义在伤害控制占有对方。
那么爱究竟是什么呢？为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿，这里面的核心观点就是要看重心智成熟这件事，心智成熟是发生在你和被爱的那个人之间的，两个人都需要。这个才是真正的爱。
有一个人的妻子走了，妻子走了以后，他就到这个作者这来哭诉，说我很难过，我很爱我的妻子，但是她竟然走了，很让我失望等等。结果这个作者正在给他治疗，还没到三天，这个人突然说好了，我现在觉得特别开心，为什么呢？因为昨天在酒吧有一个女的，那个女的竟然说他爱我，我现在又找到了我爱的人，我又找回了自我。这个爱，根本与对方无关，他只是希望找到一个人能够投射到自己的上面，在上面能够找到自己，因为有人爱我，我就存在就好了，这种人叫做消极性人格依赖失调症，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，就如同饥肠辘辘的人只想着向别人讨要食物却拿不出食物来帮助别人。他们永远孤独寂寞，永远无法体验到满足感。尤其可怕的是他们甚至不知道自己患上了消极性人格失调症，造成这种消极性人格失调症的根本原因，是因为这个人在童年成长的过程当中缺乏爱，缺乏了以后呢，他就总觉得自己是没资格被爱的，就是他感觉到自己是一个不被爱的人，没有人爱我，所以一个人的心理状态要达到健康的状态，你必须得觉得自己是一个被爱的人，有人爱着你，你获得了来自父母那里的爱，这时候你才能够有资格跟别人平起平坐的独立的生活和对话，但是获得了这种依赖症的人获得的消极性依赖人格失调症的这些人，他根本没有感受到自己的资格，他永远都在怀疑别人不爱她，所以只要别人拒绝他，他就会觉得无比痛苦伤心。他永远需要找到一个可以依赖的对象，这个不是爱这个是占有。
坠入情网，谈恋爱算不算爱？
坠入情网不是爱，是欲望。是你体内的激素分泌，因为我们的基因要求我们要生殖，需要我们延续下去，所以在那个时候你见到了那个异性，然后你碰撞出火花，你觉得你爱上他了，但实际上那只是一种欲望，为什么这么讲呢，两个月以后你再看两个月以后当你的这些的欲望被释放掉了，然后你体内的那个激素的大潮退去的时候，你会发现这个人怎么看起来那么讨厌这个人，根本不是我想要的那个人，对吧？所以坠入情网呢，实际上是自我界限的短暂崩溃。（这句话很高级）
坠入情网不是爱，还有几个很重要的原因
001.第一个原因就是坠入情网不是出于主观意愿，他不是一个有计划有意识的选择，所以这就是为什么很多人只看重感觉而不去把它当做一个动作，爱是一个动词而不是一种感觉。
002.第二个原因是坠入情网并不是自我界限的扩展，而是自我界限部分的暂时性的崩溃，扩展自我界限，需要付出足够的努力，坠入情网却无需努力。
003.第三个原因就是坠入情网，唯一的作用是消除寂寞，而不是有目的的促进心灵的成长。所以我们现在知道，简单的谈恋爱可能是爱的发端，可能能够培养出来，但他并不是爱本身。
真正的爱是什么，真正的爱需要投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量，要使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力，不然爱的愿望就会落空，唯有真正的投入和奉献才是实现爱的有效方式。真正的爱是自主的选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感，所以谈到婚外情这件事情，作者说，如果我遇到了一个女孩，她不是我的妻子，但是我喜欢他，这时候我会跟他说这样的话，我很想去爱你，可我不会这么做，因为我对妻子和家庭做过承诺，这就是爱。
当你能够有一个力量愿意去做一些事情，为自己和对方的心智成熟带来不断的进步，让两个人不断的去实现亲密关系，这种努力的过程才叫做爱，所以说爱是一个动词，爱绝对不是一种感觉，那只是欲望而已。
爱的表现是什么呢？怎么样才能够把这个爱真的表现出来？
001.第一个表现是倾听。就是我们真的能够拿出时间来认真的倾听对方的说话。
002.第二个就是你要知道当你接受爱的时候，你就意味着要承担风险。
有个女士来咨询作者有严重的这个性冷感，感觉对性没有感觉没有兴趣，然后这个作者在给他做咨询的时候，就发现这个女孩对他特别客气，永远都是客客气气的，谨小慎微的，连敲门都小心翼翼，后来这个作者说你这个时间是你约的呀，不用这么客气。这个女士说你不讨厌我吗？你不烦我吗？就这个女孩在对待这种人际关系上总是谨小慎微，后来慢慢就发现这个问题的根源在哪呢，就是这个女孩从来都不觉得，从来都不希望能够跟别人之间建立深度的关系，因为深度的关系，就代表着失去的可能，所以在性这个问题上，如果她过度的投入，她就会觉得彻底打开了以后，这个关系会变得更加的深入了，她就很有可能会被伤害，因为这种原因导致了心理上产生性冷感的问题，所以当这个作者跟他慢慢的成为朋友，慢慢的建立信任，让她感受到作者对她真正的关心以后就是当她能够理解到说，原来爱是可以承担这个风险的，我是愿意为爱去承担风险的，她就愿意付出自己，然后打开自己的个人边界跟别人融为一体。（这个案例是对我触动最大的，所以当读到这里的时候我的心突然打开了）
003.第三就是爱要去尊重对方的独立性，如果一个人不去尊重对方的独立性，那就是占有，那就是依赖。
什么是爱，什么是真正的爱，我们都用自以为是爱的方式在对待我们身边的人，好好想一想，说不定我们所付出的就是占有，我们所付出的就是依赖我们所付出的就是精神上的投射或者是全身关注，但是并没有在意过自己和对方的心智不断的成熟进步，没有好好的倾听，然后没有理解爱和风险之间的关系，没有理解到爱和独立之间的关系。
寂寞的智慧
纪伯伦
你们的结合要保留空隙
让来自天空的风在你们的空隙之间舞动
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋
倒满各自的酒杯，但不可，共饮同一杯酒
分享面包，但不可吃同一片面包
一起欢快的歌唱舞蹈
但容许对方有独处的自由
就像那琴弦
虽然一起颤动，发出的却不是同一种音
琴弦之间你是你，我是我，彼此各不相扰
一定要把心扉向对方敞开，但并不是交给对方来保管
因为唯有上帝之手才能忍耐你的心
站在一起，却不可太过接近
君不见，教堂的梁祝，它们各自分开耸立，却能支撑教堂不倒
君不见，橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长
