前一段时间和老友聊天，聊出我曾经做过“圣母婊”的一件傻事。

大约10年前，真是很久了。

我有个要好的女同事。个子跟我差不多，比我还瘦多了，常年手脚冰凉，脸上和我一样，遍地开花的青春痘。

有一次我俩去吃饭，深夜畅谈，她告诉我她来自四川偏远农村，家里孩子多，还家境贫穷。她是唯一考出来的大学生，她还有个惊人的秘密。

她在大学的时候，和校外一个摆地摊的男人，生了一个孩子。目前孩子都3岁了，扔在男人山村老家，他们没结婚。

现在的她经济负担很重，发了工资要还助学贷款，寄回家一部分给弟弟妹妹上学，还要寄给孩子一部分，自己十分节俭。

我挺震惊，看不出同为普通人，竟有这胆量和气魄，简直佩服。

我对她处境十分同情，又觉得都是小地方来的，很是般配。所以经常一起加班一起吃盒饭，自认为感情不错。

然后突然有一天她找我哭诉，说眼睛里长了个东西，我现在记不住了，大概是怀疑是瘤还是怎样，在同仁眼科，医生告诉她必须要手术，手术费要5w多块钱。

当时那个公司刚刚给她上了医保，还不能及时生效，也就是说需要自己掏这5w，这对她来说是巨款，根本拿不出来，家里更是一贫如洗，至今还有外债，拿不出半毛钱。

我说你先排队手术吧。既然说不手术就有危险，再难也要想办法啊。

回家后我就犯愁，怎么才能帮她。我自己真的赚一个花俩，月光族，没有钱。

结果第二天我还真想到一个办法，因为当时认识好多记者，其中就有做公益的记者。然后我就赶紧联系他们。问贫困大学生刚工作就遇难治眼疾，急需巨资医药费，这样的能否安排些筹款的文章发一发，兴许有办法凑够。

联系了几个记者，这哥儿姐儿几个人好，但是事情犯愁，说不够惨。上不了版面。人家都是儿童白血病啊，癌症啥的，你这个手术就能好，不是啥大事，没办法上筹款新闻。

不过这几个人倒是非常的仗义，每个人私人捐了一些钱给我，基本上都是500/1000的，直接打我银行卡了。要我说至今我都觉得记者这行业中，真的是好人多，败类少。

我算了一下，大概加上我自己的，有4000多。觉得还是挺欣喜的。

一个记者大哥又给我出主意，说你那公司也挺大，你去找老板或者管福利的，让发动全公司捐款，那么多人，一人捐个100-200，不就立刻就够了吗？

我一想对啊，如此简单，我咋没想到呢。

结果等我拿着钱兴冲冲的找她商量的时候，得来的是一顿臭骂。把我骂的目瞪口呆，七窍生烟。

这女同事骂我多管闲事，吃饱了撑的，以及瞎操心。根本不需要我的帮助和什么鬼主意筹款。她只是找我倾诉一下，我竟然把得病这事给透漏出去了，简直是对她的侮辱。万一公司知道她眼睛有病，给她辞退了，肯定饶不了我……

结果是大热天，我抱着憋屈的心情，压抑着眼泪，挨个跑不同银行，把记者的捐款退回去。

之后就渐渐疏远。只是当时我咋也想不通，即便不想发动捐款，为啥要骂我，吼我。我可是好心好意啊……

这事影响了我之后对各种捐款慈善的兴趣。

很多年后，我才逐渐搞明白一点，当年我究竟错在哪里了，委屈真的全无必要。

前几天我和老友聊天，又说到这个事。我俩又梳理了种种缘由。除了我当时的自以为是，自觉是真兄弟，要两肋插刀，没考虑人家的思维方式和接受程度，不征求意见就鲁莽行事，还有就是关于，我自己的“拯救欲”和圣母婊。

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有拯救欲的人，或有圣母婊光环的人，见不得别人为难，看到别人的难处，就总想忍不住想通过自己的方式帮一把。这种人是怎么肥事呢？

有一种人可能是，比较敏感的内心和过于丰富的共情能力。我和老友都讨论说，这是天生 。就内种天生有悲天悯人气质的，有可能携带“牺牲基因”。这可是珍惜品种，听说人类基因都是越来越自私了。

还有一种是投射，拯救曾经的自己。比如在一些挫折境遇长大的，处境变好一点了，就想自己挫折的时候想有人帮助，但无人帮忙，那种痛苦。于是总想主动拯救其他难过的人，能帮帮一把，其实下意识的心理是在拯救曾经那个无助的自己。

投射有时候很直白，有时候很复杂。自己根本意识不到。

比如我念书的时候无人管，也无人操心我的前程，纯粹放羊。而到了我经济好一点，自以为懂了点世界，我就去操心妹妹想让她读一本，又想安排她去韩国留学。

但我妹子只想嫁人生孩子，最后的结果当然是她胜利了。谁也不愿意别人操控自己的人生是吧。

还有一种是自我价值感低，觉得帮助了别人，就找到了价值。找到了肯定和认可，生活生命被赋予了意义，哎，真是可怜又悲伤的孩子。

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有拯救欲的人，行动之后，通常得不到啥好结果，总郁闷。比如说：

1、帮助别人后，没有预期的感谢

看过哈佛商业评论有过一个调研文章，那就是在没有求助的情况下贸然给提供帮助，获得感谢的可能性低于应要求提供帮助。

因为首先你是局外人，可能不完全理解当事人遇到的问题。你的判断也许有偏差（总以为别人和自己有一模一样的偏好）或选择性知觉（只选择自己想看到的东西而忽视相反的观点）的影响。你可能不得不调用大量认知资源才能搞清楚情况，还不一定能给出实际需要的帮助，十分有可能帮倒忙或者给人家搞得心烦意乱，事情更糟糕，那怎么能感谢你呢？你这不是捣乱吗？

2、不但没有感谢，还可能对你有点恨意

很多问题当事人也许倾向于自己解决问题。如果你不加询问就擅自插手，可能会影响对方对人生的自主感和支配感，伤其自尊。被帮助等于被侵犯，间接的传递着一种对自我的否定。被别人否定的感觉是很不舒服的，每个人都渴望被别人肯定接纳认可，如果得到的是否定，可能会恨上这个否定自己的人。

3、没有啥好结果，自己郁闷……

经常向别人倾诉，咋好人没好报呢？

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那有拯救欲的人怎么办呢？很多时候已经形成了本能，总是压抑不住帮助人家的热情？

我和老友聊的以下几个原则，可以试试，还有更好的大家可以补充补充：

1、当我们的家人朋友同事遇到了问题，不要马上让自己扮演“救世主”的角色

同情心泛滥请你按暂停键。如果对方向你倾诉，你只需要倾听，让对方尽情地表达；有时候，你只需要给对方一个拥抱和一个依靠的肩膀；有时候，我们只需要告诉对方：“如果你需要任何帮助，尽管告诉我，我就在这里。”

2、对方发起求助的邀请时，你再行动

行动要量力而行，爱人先爱己。爱人是有排位顺序的。先保护好自己和爱人，孩子，父母，兄弟姐妹，依次排下去。先爱大众后爱家人的是蠢货。

3、给别人出方案时，看人下菜碟

你要多问对方怎么想的，打算怎么办，千万不要自以为是，觉得自己出的方案就对，滔滔不绝的给人家说2个小时，结果人家还不认可，最后你俩互相怼起来了。“用之则行,舍之则藏”。人家听的进去就听，听不进去你就哪凉快上哪里呆着，不要非得让人家听你的，按你的方案来。一个是别自恋，你不一定是对，第二个，你是别人，你不是TA。遇到你自恋TA也自恋的，根本就听不进去你说的啥，这时候你就别说了，把嘴闭上，别为了说服而说。

4、帮助别人前想不要期待好结果，好不好都接受

因为大多数，你帮别人，实际是在成全自己，是自恋，潜意识想获得自我满足和成就感。得道的人除外。

所以别预设人家要怎么怎么回报。

人家是在成全你的帮助欲，“好人感”，不回报，骂你一顿也是你活该，无论结果怎样，都用不着难受，坦然接受，只要你帮助的时候尽力了就行。

爱不够多的人，老想回报的人，你行动要谨慎啊。

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谈完之后，老友@任大小姐又出了一手杀招，她问，那拯救欲和冷漠两个的界限在哪里？？

靠，这真是个难题。

比如说，虽然人家没开口，但是你知道了，摆在你眼前了，你也不闻不问的，不主动关心一下，是不是太冷漠了？

所以说那个儒家说致中庸，太难了。

啥事你要做到最好，又不做过分，这个边界怎么找，怎么把握？这不比上月球还难？

所以说答案是我也不知道啊。

我自己是怎么做的，只一条粗暴的原则：

遇到事上，

我希望别人怎么对我，我就怎么对别人；

我自己不想要的，也不会强加给对方；

我自己做不到的，我也不要求别人要做到。

所以吧，说了这么多，无论怎么琢磨，我的拯救欲和圣母心还是没有剔除，刚刚只做到了不问结果，只管做，特别是直到现在，有许多时候也是人家也没开口，我又跑去了。

比如常常有朋友发朋友圈是父母住院了，不在本市的我就打钱，近的只要征求允许我都主动颠儿颠儿的跑过去了……我没救了

哈哈~~

熊仔麻麻~2019年7月24日

感谢老友@任大小姐