朋友最近在朋友圈里发了一句“莫名的失落，每日按部就班的重复着同样的事情，时而会感觉到很累。但是内心却极度的彷徨，时间就这样流逝，忽然感觉没了方向感”！看到这句话突然想到了我自己，毕业一年多了，走出了象牙塔，褪去了稚嫩的外装，由开始的拼命三郎，到中间的坚持不懈到如今的彷徨，我的未来到底该怎么去定义，我迷茫了。

在大学的时候，我们总是怀揣着各种梦想。总觉得如果出了社会肯定干出一番大事业。临近毕业的时候同学聚会，大家尽情畅饮，谈天说地，有人说着自己以后的梦想，有人聊着大学追过的姑娘，直到最后大家满脸醉意，有的哭着有的笑着。也许有的人舍不得美好的大学生活，也许有的人还在想他那没有追到手的姑娘，也许有的人想着以后的事情。就这样我们的大学生活从哭笑声中结束了，在一起呆了四年的兄弟们也就这样各奔东西了，有的人选择了留在这个呆了四年的古城，有的人选择了回老家考事业单位。我选择了去上海，去哪个我从来没有去过，中国经济最发达的地方，我一直觉得我属于那里！

由于我们的学校是一所三本院校，来我们学校招人的单位太少，太少，除了卖房，卖车，卖保险的其他的公司也就没几家了。所以我只好早早的一个人跑到上海，就算有种笨鸟先飞的感觉吧，既然我们的学校不是很好，那我先走一步总有适合我的工作。就这样我走了，去了那我梦想中的地方。刚来上海的时候现在想想却有一种想哭的感觉。

刚来上海由于人生地不熟的，朋友就给我介绍了一家招待所，一个十来平米的房子里面摆满了架子床，里面住着六个人，每人每月800块钱的房租。交了钱，带着自己的行李收拾了一下，就这样我就在上海落脚了。现在我不知道当初我是怎么撑下来的，房间里每天晚上都能听见老鼠的叫声，褥子下面全都是不认识的小虫子，怎么弄也弄不干净以至于后来满胳膊的红包，我也不清楚是水土不服的问题还是那些小虫子咬的。但是没有办法刚来上海的时候就只带了3000块钱，车票，房租，生活用品下来也没剩下多少了。也许是那心底一丝丝骄傲，我总觉得我既然走出来社会就应该自食其力，不能在向父母伸手。所以就先这样吧！

到上海的第二天我就开始海投简历，由于在学校选得专业是软件工程，所以当时的投出去的简历回复还是挺高的，预约了很多面试！所以我就每天跑着去各家公司面试，直到面试的时候我才觉得原来的我是多么愚蠢，在学校里面没有好好学习，专业技能太过薄弱。大概是因为公司都是要赚钱的，所以没有那么多的功夫去培养你，所以每天收到的都是各种拒绝又或者给出连自己都不能养活的工资。但是在我的内心深处还抱有那么一丝丝期望，只要我多跑跑总有那么一丝机会等待着我。就这样每天早出晚归跑了快一个月，每天白天面试，晚上恶补专业技能。直到我都快绝望，信用卡快要刷爆的时候终于收到了一份offer，当时hr给我打电话的时候，我的心里无比兴奋，但是不知道为什么我自己却哭了。

跑了一个多月，由于钱的问题，每天生活在温饱线上，我一个月瘦了快20斤，对于180cm,120斤 的我来说，我感觉此刻的我都快成一个皮包骨头了。第二天就跑去公司报道，由于在面试的时候说的是我有一年的工作经验，所以刚去公司他们直接把公司的大项目代码给我让我自己看，然而我看的是一脸蒙蔽。就这样看了快三周的时间，公司终于发工资了，当时的我为了奖励一下自己，找了一家麻辣烫，吃了四十块钱的麻辣烫，直到今日我都难以忘记那种味道，仿佛我吃的是天下最美味的东西，突然间有种好幸福的感觉。

但是这种感觉并没有在我的内心里面萦绕多久，项目看了一段时间了，要开始接需求，干活了。有点怕怕的感觉，真心感觉到大学里学到的那一点点东西真的是没有办法在适应公司的工作，我开始每天白天拼命的查找资料，汲取各种知识，为了完成需求，每天晚上带着电脑回家加班到一两点，就这样我还是感觉到有种心有余力不足的感觉，每天早晨洗头的时候，头发都会掉好多，我突然间怕我自己患上了抑郁症。就这样撑了半个月时间，有点快要垮的感觉了，我找了我们组长，我说我要离职，他当时问我为什么，是公司给你的待遇不够还是在这里呆的不开心。。我给他把我的大体情况说了一下，或许是我在公司的这段时间的努力，老大感觉我还是一个比较勤奋好学的孩子，所以他给我说了好多，之后也给了我一些学习性的需求，让我快速的成长起来。更快的适应公司的环境。就这样三个月过后我慢慢适应了这种节奏，也可以快速的去接手公司的需求了。。

就这样来到上海快两年的时间了，大家都说这是一座只有强者才能生存下去的地方。但是给我更多的感觉却是这是一座有着无限机遇的城市。

由于自己的努力一年多的时间里，工资也涨了好几次。但是最近几个月不知道为什么慢慢适应了公司的工作，每天重复着同样的工作，学习的动力一下骤减了好多。刚好看到了同学的这句话，原来我们都处在迷茫年龄，对未来惶恐的年龄！

也许现在的日子有点安逸，失去了那种生存的压力。这个人的状态慢慢的消沉了下来、真的有点害怕了，我很不喜欢这种感觉，是不是应该给自己订个目标，让自己躁动起来！