我，一个普通院校的大专生。从我有记忆以来，就没有体会过“别人嘴里的母爱”。那时候我觉得妈妈是喜欢别人家的小孩多一点，直到妈妈发病的时候，我才知道并不是喜欢别人家的小孩，而是她根本没有爱的能力。
我五岁时学会骑自行车，六岁就自己骑车去幼儿园（奶奶骑车跟在身后），那时候觉得骑车去学校感觉还不错，直到幼儿园开家长会，别人都是爸爸妈妈一起来，而我只有爷爷奶奶一起来时，我哭了，哭的“好惨”。其实，爷爷奶奶给我的爱并不比别人家的少（那时候重男轻女还是挺严重的）。那时候我觉得我的爷爷奶奶是天下最好的爷爷奶奶。随着时间的流逝，我学会了那时候同龄朋友们没有学会的洗菜，煮粥等等。
我在爷爷奶奶的陪伴下，我走进了小学的校门，带着无限的憧憬坐在一间拥有几十张桌子的教室里，开始了我的小学生活。我是“别人口中的小孩”，见人问好打招呼，会帮家里干活，会自己做一些事情，成绩一直都是名列前茅。好景不长，最爱我的爷爷去世了，那时候我觉得我的天都塌了。我知道从那以后不会有一个在春天陪我放风筝，看风景；在夏天陪我吃“冰棍”；在秋天陪我看银杏树落叶，看家家户户丰收的场景及喜悦；在冬天陪我看雪景，堆雪人等等。爷爷去世之后。爸爸放弃了“现在所谓的“北漂””，在家里做起了小本买卖以维持我们这个家。
小学就这么平静的过去了，我被我们那里最好的初中选走了，进学校后的一个星期要军训，那时候的苦和累比我这些年来经历的都多。初中生活正在稳步就班进行中。三年说长短并非此长短。初三刚开始我就因病住进了医院，奶奶在医院照顾我，我从来没有仔细看过我最爱的奶奶，那时候才觉得奶奶的背有些驼了，白发也在不经意间冒出来了，好像什么都在不经意间慢慢发生了改变。那时候的医院并没有多余的床给陪患者的人睡，奶奶只能在那个坚硬的木头椅子上闭眼休息，，，看着她休息时的样子，我才知道那个为我撑死一片天的人正在慢慢的变老，一个多月后，我康复出院了。重新坐进教室的我，看到了许多熟悉的脸，听见了熟悉的话语，感受到了他/她们的关心，我承认我想他/她们了，想和他/她们一起努力奋进了。我回到家后跟我爸爸说了我不想留级在读一年，而是想要跟他/她们一起努力的决定，我爸同意了，在以后的三个月里，我就在为我自己的目标而奋斗。
中考结束后，我有了足够的时间休息。在等成绩的同时，我去见了我想见的人，做了我想做的事，完成了这九年来的心愿。时间一天天过去，成绩出来了，我已五分之差与我心仪的学校擦肩而过。打电话跟爸爸汇报时，爸爸的一句“不管你怎样，都是爸爸眼中最骄傲的女儿，我们不后悔自己做的决定，大不了爸爸养你，爸爸养你一个还是可以的”顿时泪崩。我觉得如果当初没有做这个决定，爸爸是不是也不会这么辛苦。
我以高出很多分数的方式选择了我们那里的一所职业学校（当时觉得早些出来就能早些为爸爸分担了）。我选择我一直钟意的专业--计算机。
在那所学校里，我体会到了什么是紧张，什么是努力，，，我努力学习，努力实训，，，现在，想起快毕业了，我陷入了一片迷茫，不知道出来之后能找到什么样的工作，能做些什么，，，
我的迷茫，如果有一天不再是迷茫，那么我也就长大了吧！
