今天最后一科的期末成绩也出来了，阿橘问我考得怎么样，我说基本达到自己的目标，她发来一个坏笑的表情“你这家伙之前考完时问你你什么也不讲，还以为你考差了呢！”
大一的一个晚上，我和阿橘在操场上散步，那时阿橘还没转专业，我问她：“你想过转专业吗？”她的回答我至今仍印象深刻。
“很多事情不是想不想啊，是能不能，如果没有那个能力，就算只是想一想我都怕打自己脸。”
身边太多的人太轻易地说“想不想”，“我不喜欢自己的专业，我想转专业”、“我想减肥”、“我也想每天跑步运动”……只是也就真的只是想一想，从不付出实际行动，不过是满足了一颗虚荣荒芜的心，告诉别人我也是有梦想的人，和咸鱼还是有区别的，年复一年，还是留在了原地，不了了之，别人问及的时候，连找的借口都一点新意也没有“我一大堆事情要忙呢，顾不上。等我闲下来一定……”。但真相可能是并没有那么多事情，仅仅是想要过得舒服一点。我也曾经是其中的一员，把力气都用来说梦想了，不曾真的将力气用在提升能力上。
阿橘又问我：“那你还想转专业吗？”
“是能不能！”
“呀，我家阿枳真的长大了。”
回想大二这上半学期，还是磕磕绊绊，还是没有光芒万丈，却没有了大一时的焦虑痛苦，内心的安然踏实让我能将精力投入自己喜欢的事情去，但要是别人问起未来，我还是很茫然，还是毫无头绪，只是开始知道迷茫将还会陪伴我很久，但相比于排斥或者为之痛苦，我至少知道自己不想整天瘫着痛苦失眠，却连把眼前的事情做好的能力都没有。
⒈“听从我心，无问西东”
考完期末最后一科的时候，去看了电影《无问西东》，里面有清华校长梅贻琦与学生的一段对话：
“人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。”
“什么是真实？”
“你看到什么、听到什么、做什么、和谁在一起，有一种从心灵深处，满溢出来的不懊悔也不羞耻的和平与喜悦。”
生活在世俗中，很难不被世俗所牵绊。学生时代，取得怎样的成绩才能被夸奖；工作之后，加班到几点才能升职加薪；恋爱时，付出多少才能得到对方的爱……就像电影里说的，世俗是这样强大，强大到生不出改变它的念头，我们常常在意，占用多少，才更荣耀，拥有什么，才能被爱，却往往忘却了自己的珍贵。
刚上大一时，抱着锻炼自身能力、拓展人际关系的目的，同时还想着多多益善，加入了5个社团。
本着跃跃欲试的兴头，时间被填得满满当当，每天除了例会就是办活动，再就是部门聚会，置身于忙碌，看似充实，但每每为部门活动放弃学习时间甚至逃课、熬夜完成部门的任务后，总有一股焦虑空虚感将自己淹没，夜不能眠。大一下半学期，我的焦虑开始加剧，我读的是药学专业，课业加重，部门活动任务也愈来愈多，自己开始兼顾不过来，捉襟见肘的窘境让自己变得狂躁，并且开始脱发。
在有了一次裸考差点挂科的经历后，我开始停下来思考自己现在走的路。审思自己所加入社团的初衷和收获，大多数人会加入社团，好像是因为大家都在加入，与一群人一起，大学似乎会更精彩，还可以提升能力，不否认有一部分人的确达到了这样的目的，但听一下自己内心真实的声音，发现加入的社团带给自己的只有疲惫和匆忙，一方面是因为自己加的社团较多，另一方面是加入一个社团之前没有认真去考虑为什么要加入这个社团，忘了考虑自己现实的处境和能力。
上大二后，除了当初因为兴趣加入的话剧社，我退掉了其他的社团，转而利用大学较多的课余时间去参加和筹备自己想参加的比赛，加入自己喜欢的课题组、和有同样兴趣的伙伴一起探讨，同时把专业知识学好把绩点提上来，抽时间学英语。
有师弟问我，没有社团，只剩下学习岂不是很无聊？
我笑笑，怎么会无聊呢！重新开始坚持跑步，做手账，写日记总结，也终于有时间去看想看的电影，去学游泳，踏上火车去拥抱城市另一头的朋友……这样的生活同样忙碌，却不感到麻木空虚，有的是从心底感到的满足和愉悦。
我也知道身边总有一些大神，能兼顾众多的社团，还可以把学习搞好和让生活精彩。只是自己目前的能力有限，以及考虑自己的兴趣爱好，认识到这些，我知道大神的那种生活对自己而言不真实不现实，但自己同样可以过好自己想要的生活，越早接受自己目前的角色和处境，便越能把生活过成自己想要的样子，也才能收获越来越好的自己。
⒉“能被看见的努力都是肤浅的”
说实话，我曾一度很妒忌我的一个朋友，因为她很聪明。明明我上课比她认真，完成作业比她认真，复习用的时间比她长，比她努力那么多，她上课迟到打瞌睡，作业也不做，也没见她怎么拼命复习，考完试成绩出来她的分数却总是比我高一截。 因为这个一度愤愤然命运的不公，伴随着的还有对自己的怀疑和难过。
现在想来才发觉自己的幼稚和目光短浅，一直盯着别人看，却忘了审视自己。自己的付出真的足够了吗？是不是又在自我感动了呢？
跟同学组队参加创业大赛，一路闯进了决赛，几个人不免有些飘飘然，却被决赛泼了冷水，只拿回了三等奖。比赛结束之后小组聚餐，几个人叽叽喳喳地讨论着决赛时的情况，或许是失落带来的不满，都在责怪主持人的势利和评委的偏心，要不是主持人看着评委脸色说话把我们的答辩时间缩短、评委是商人，都不懂我们讲的点……要不然我们肯定能发挥得更好，不至于只拿了三等奖。一个组员一直不怎么做声，后来忍不住插话：“也不能这么想。至少拿第一名的真的是实至名归，人家比赛前一周固定每天晚上十点到一点集合，一起抠策划、改PPT和排练，咱们可仅仅只是前一天晚上排了几个小时，策划和PPT都是复赛时的，都没怎么改呢！”
我们往往擅于自我感动，常常标榜自己的付出，而当所收获的与自己所期待的有落差时，又善于责怪外因，却不从自己身上找原因。
前段时间三连考的时候，除了吃饭和晚上睡觉，其他时间自己几乎就是住在图书馆了，意外的是，频频地遇见了我那个聪明的朋友，经常地，我早上图书馆开馆的时候进去，她一般也已经坐在五楼的固定位置那里了，而且为了省下时间，午饭她往往就坐在那里吃一个面包或者饼干，从图书馆去饭堂要10分钟。
当你复习到半夜，自我感动不已忍不住发条朋友圈时；当你努力学习累了想着让自己歇一会，犒劳自己一顿大餐时；当你因为自己看不见，所以以为大家都和你一样，都只是付出了这么多或者付出得比你少时……那么当你得到的只有别人的一半时，不要抱怨，别人只是在你看不见的时间和地点付出了比你更多的努力。
我知道有些人真的足够幸运，不劳而获，但也庆幸自己想要的东西虽不靠运气，通过努力付出也可以得到。你无须标榜自己的付出，优秀的人都是由别人来标榜他成功的果实，而很多时候，世人只看结果。
这个世界比我美、比我优秀的姑娘多了去，但我仍喜欢现在的这个自己，一步一步，不骄不纵，越来越好的自己。因为我知道自己不必生来勇敢，天赋过人，只要能投入勤奋，诚诚恳恳；只要安静地优秀，悄无声息地坚强，想要的自己去争取。
