国际著名的两性和婚姻关系治疗师 莎兰•汉考克 曾说过：人的心灵有3层结构，由外而内分别是：保护层，感受层也称伤痛层、真我。因为有伤痛，所以有保护层，也因为有保护层这堵墙，切断了链接，所以我们相互之间很难触碰到彼此的内心。
说到心灵这3层结构，或许很多人对真我不是很了解，但是对保护层和感受层（伤痛层）一定不陌生。
每次我们上下班回家，经常会碰到隔壁邻居，顶多就是客套的寒暄几句；
每次我们在上班的路上，经常会遇到各式各样、来来往往的人群，也都没有人能主动相互攀谈：
每次我们在餐厅吃饭的时候，身边隔壁桌也会有很多人，但事他们的关系也仅仅只限于隔壁桌而已：
再或者，学校班级里相处多年的同学，也顶多只有那么几个交心的，关系比较近的；
办公室内，居多的同事中，或许真正能和你交心的也就那么一两个，甚至连一个都没有，
等等等等。。。。。。
像以上这种情况，只要仔细想一想，简直是数不胜数，那导致这个现象产生的缘由是什么呢？
其实原因很简单，我们每个人都有保护层，保护自己不被伤害的机制。每个人的保护机制也是各不相同的，
——好人模式
——情感隔离
是我们最常采用过的方式，日常表现为面临伤痛时的麻木感。当一个人太痛苦而又不能逃离或者反抗，就会选择麻木，试着将情感与事件隔离开来，当事件继续发生时，自己就没有了情绪反应。它是一种自我防御机制，是将情绪从认知中剥离开来的个体应对焦虑和痛苦的一种方式。
——他人的帮助
有的人遇到一些问题时，会通过寻求他人的帮助来帮助自己化解，这种帮助或许是别人不经意的一句话，或者是一本书上的一个观点。
——指责别人
这种方式在现实生活中很是常见，也是很多人采用的自我保护方式。指责别人是通过把责任转移给对方，从而减少自己内心的伤痛。
——展示更好的自己
为了避免受到伤害，有的人干脆就用“展示更好的自己”来保护自己。这时候那个“更好的自己”其实不是自己，而是伪装出来的，目的就是要把别人压倒，从而避免自己受伤。
我们每天要要出各种事，面对各种人，如何快速的绕过他人的保护机制，接触到内心就尤为重要。
下面举一个我自己的例子：
我在大学读书的时候，其实算是一个老好人，就是那种很容易和别人亲近的人。起初我不太明白，直到最近我才清晰的认识到：其实每当我和别人聊天的时候，我会很容易不由自主的主动地和别人谈感受，即便是要传达一个观点，也都是以一种带有发至肺腑的感受讲给对方听。而，每次这样经过一段时间的交谈后，我都会感觉自己和他的关系别拉近了，有一种很亲近的感觉。而，对方之后给我的感觉也是找到了一个能够交心的朋友，也就和我变得很亲近。
我总结了，其实我聊天的方法，就是起初开始聊天，从话题中找一个自己有感触的话题，立刻进入感受层面，主动说出自己的感受并展现给对方，此时，一般情况下，对方都会给你积极地回应，要么对方会产生共鸣，要么因为对方或有类似的情形，会很容易的谈及的想法感受，由此，聊天便朝着积极地方向发展了。
当然，事先谈及暴露自己的感受，很容易会受到对方的攻击，因此，一开始谈及的感受并非必须是自己很在意的，甚至可以是自己共情别人产生的感受，转述给对方听，只是在叙述给对方的时候，一定要是真诚，必须感觉这就是我自己内心的感受想法，由此对方才能够很容易的接收到来自你内心感受的信息，并会很大可能的给予积极地反馈。如果，如果在你袒露感受的时候，对方来攻击你，此时自己会受到打击，但因为并非是自己内心很在意的感受，所以自己处理好此伤痛；稍作调整状态后，继续重复上面的过程。
当然，如果在我们进行感受层交流的时候，对方展露出的感受，即使自己不能体会，或是不赞同的时候，也都会尽可能尝试着去感受，或有意假装体会到对方的感受并给予正面的回馈。因此，即使在这整个聊天的过程，也几乎不会存在意见相左，而互相攻击的情况。于是整个聊天便会很快的拉近我们双方的距离。然后，就很容易和他人建立很亲近的关系。
因此，多谈感受，可以绕过保护层，走入内心，进一步地拉近彼此的关系。
