这几年一直都在外面上学，从初中到高中再到大学，离家的距离越来越远，可以回家的频率从一星期一次到一个月一次，再到半年一次，我越来越懂得，跟家人在一起的时光是多么的美好。父母还年轻，久一点见面倒还无所谓，可是我的爷爷奶奶都已经垂垂老矣，我拥有的跟他们一起度过的日子，真的是每逝去一秒，我的心就更加诚惶诚恐，我真的害怕，在远方的我某一天醒来，会突然听到那个消息。
初中时期仿佛还停留在眼前，那时的我仍旧还没有学会珍惜。那时正处于青春叛逆期，我厌烦奶奶在我耳边喋喋不休，不喜欢爷爷在我看电视的时候对我表示不满，没到星期五我都不太情愿回家，甚至有一次为了逃避他们我那个周末是去了好朋友家度过的，而我连电话都没有给他们打一个。那时的我非但没有考虑过他们会因此着急得焦头烂额，反而在朋友家很愉快地度过了两天。现在回想起来，觉得自己真的很不懂事。对于这件事我一直耿耿于怀，这样的我不可原谅，年龄小也不能拿来当作借口。
假如时光可以倒流，我什么都不想要，我只想回到那个放学的周五，和所有要回家的人一样，乖乖地在公交站牌旁等着车来，然后在二十分钟车程之后回到温暖的家里，吃奶奶为我准备的晚饭，喝一碗暖心的浓汤。可是，我回不去，我只能后悔。我在好朋友家里度过的那个周末有多欢愉，我就有多后悔。
是在上高中之后开始念家的，看的书多了起来，懂得了更多的道理，人生感悟也突然丰富了许多，加上犹如度月如年般的煎熬，让我想逃离学校回去看一眼他们。每一次回家，我都会心怀感恩，那是一个月中我最快乐的时刻。我发现我在他们面前变得非常幽默起来，奶奶总被我逗得笑起来几乎气喘病都要发作了，爷爷虽然一如既往不苟言笑，但我知道最想我多点回来的就是他。奶奶喜欢看粤语喜剧，我也陪着她一起看。爷爷喜欢看戏剧，我虽然那些唱念做打不感兴趣，但就算是捧着一本书，我也会坐在他的身后，帮他倒倒水，在他上厕所的时候帮他按暂停。有时候他跟着剧情欢乐地笑起来，我也会陪着一起笑，顺便附和两句。
而到了该去学校的时候，则是痛苦的分别了，我回家一般都只有两三天，我多么希望那几天可以无限延长啊。奶奶每次都会送我出门口，目送我走到公路上，直至我的身影变得模糊。爷爷没送我，我觉得他很寂寞，大部分时间都在睡觉，他只叫我去了学校好好念书，然后往我塞钱，我说我爸妈给了我，他说你爸妈的是你爸妈的，我的是我的，然后他就回去睡觉了。我只好收下，走出去等公交的时候，眼里总会噙着欲留又止的泪花。
有时候，幸福真的很简单。他们虽然不舍，但还是希望和支持我到外面多读书，赚大钱，这是一种牺牲，一种伟大的爱。可如果可以，我就只想陪在他们身边。当他们老了，我希望我会是那个陪伴他们愉快地走完最后一程的人。
选大学的时候，我一心只想到更远的地方读书，省内的学校只报了一个，最后也终于如愿以偿的地去了离家一千五百公里的地方上了大学。在我的大学念书的老乡只有寥寥几个，我坐火车回家需要三十个小时，转坐公交回家还需要几个小时，而且只能在寒暑假的时候才能回家一次，纵使飞鸽传书的年代早已过去，可我如今要见他们一面却依然需要跋山涉水，路远马亡。我并不后悔我的选择，在年轻的时候在远方多见识一下外面的世界一点都没错，我想他们即使是出于私心，也一定不会对我的选择有所反对。可是如果真能重来一次的话，我一心想要到远方闯荡的心肯定会有所动摇，因为经历了一次，我才发现我对他们的念想到底是有多么的深情。再来一次的话，即使还是不想留在省内，我也会尽量选择一个离家更近的大学。我对于自己的现状没有任何不满，我就是单纯地想多看他们几眼。
爷爷每年生日都要盛重地搞一次生日宴会，宴请所有亲戚朋友，每次都有一两百号人，坐满了将近二十张桌子。他这样搞了几十年了，奶奶说他铺张浪费，爸爸叔叔伯伯们说他爱慕虚荣，令人也议论他地主阶级思想根深蒂固。可是我知道爷爷非常的单纯，他只是喜欢热闹，喜欢周围有人围着他，希望子女们可以多点聚在一起。说是爱慕虚荣，其实他更多的还是为了我们啊！
是啊，那么多子女和孙子孙女，女儿孙女出嫁已经远走，儿子孙子大都在外面工作，我们这些小的也都离开家去读书，平常的日子他和奶奶两个人守着一座楼房，他们又不像我们这样可以玩电脑手机，最多也就在傍晚有自己喜欢的电视节目看一两个小时，其他的时间都用来睡觉了，那种寂寞又岂是我们可以体会的呢？
爷爷和奶奶都快九十岁了，就算是铺张浪费，就算是爱慕虚荣，又还能折腾几年呢？只要他们能开心，哪怕我们难以理解，也应该毫无理由地全力支持他们。作为晚辈，这不仅是我们对他们基本的尊重，更是让他们能够无憾地终老的义务，他们经历过那么多艰难的岁月之后依然挺了过来，这才有我们现在算得上幸福的生活，我们到底有什么理由去指责一个老人的任何行为！
今年的暑假，我本来还要留在学校等成绩出来，然后提交我的转专业的申请的，但等了十几天，还是没有结果，我念之过极，终于还是忍受不了思念的煎熬，抛下转专业之事回家来了。学业之事固然重要，但我的暑假只有短短的一个月，如果要我用本来应该陪伴家人的时光浪费在效率低下的学校办事处，我断然会毫不犹豫地选择拒绝。就算我最后耽搁了转专业之事，我也不会有任何的所谓。我会为自己做过的很多事情而后悔，但如果是因为陪伴家人付出了一些代价，我想不出一个我会因此而后悔的理由，我不会后悔，我也不用后悔。
回家见到他们，依然那么安详，那么健康，旅途上的疲惫和困倦顿时烟消云散，对学校的那些事也就此抛至九霄云外。所谓家人，就是简单平凡的每一刻，他们都可以让你感动。所谓家人，久别重逢，就是久旱的田野再次拥有甘露。所谓家人，他们再见你的时候，总是只会看见你的不好，他们说我又变瘦了，说我看起来很疲惫，说我在学校肯定吃得不好，而我说他们头发又白了，皮肤又皱了，变得更矮了。唯一没变的，是彼此之间的感情。哦不，感情其实也变了——变得更加深厚了。
昨天家里没电，在三十多度的炎热夏天，这无疑是一个让人绝望的结果，但没想到那却成为我们度过一段无比欢乐时光的原因。如果有电，我们就躺在客厅看电视或者在房间里吹风扇了，但因为没电，我们只能搬着小凳子到门口坐在一起，一场摇着奶奶的大葵扇，一边漫无边际地聊天，那真是许久未有过的美妙时光。我们还玩起了自拍，奶奶觉得高科技十分新奇，“为什么放在那里就可以把我们全部照进去了啊！”我们哈哈大笑。看见她在相册里面的各种表情，她上气不接下气地大笑了起来，指着这张说不像自己，指着那张说自己原来还这么年轻。而拍下的这些照片，也将成为我人生中美好的回忆。我们还把照片用微信发给还在工作的妈妈，妈妈看了之后也大笑了起来，说我们怎么在停电的时候可以玩得这么开心，之后奶奶还用微信语音跟妈妈说话，活脱脱就是一个小孩子的样子，而我反而成了大人。曾经她毫无保留地呵护我长大，现在我若有所思地看着她欢笑，时间真是一个神奇的东西。
今天才是我回来家里的第三天，可我知道我陪伴家人的日子已经过去了十分之一，我每一天都在看着别人给我设定的那个数字，数着离家的倒计时，也因此更加珍惜每一分每一秒。
我要跟他们一起吃每一顿饭，要认真听他们对我说的每一句话。我要每天都用自己在外人面前并不太多展现出来的幽默逗乐他们，我要每天都给他们拍照，我要每天都能让他们感受到生活的美好。我想他们肯定也是这样想的，我知道他们想要给我的肯定要比我想得到的很多。所谓家人，就应该这样，一直彼此感动下去。
我知道我的这个假期很快就会结束，因为快乐的时光总是不会恒久。我也知道他们能够留在我的身边的日子再也不多，因为美好的人们终会离去。我不能够阻止这一切的发生，我也不打算阻止，世界之所以美好，是因为有所限制。我能够做的，是趁着我仍旧拥有的时候，用力地去珍惜，有时间就多点回来看看他们，享受每一个跟他们在一起的时刻。
岁月啊，如果可以，请慢点走，再给我多一点时间去抚摸他们布满皱纹的容颜，再给我多一点机会去看见他们眼角感动的泪花。他们老了，我能够陪在他们身边，我也终会觉得一生无憾。
