筋疲力尽的一天。
难以置信，睡在我隔壁的室友，几个月前我们还睡在同一张床上，今天她就突然站在了窗台上。四楼的窗户说高也不高，掉下去大概率死不了，但多少肯定得摔出点毛病。
她为什么要站上去呢？我也不知道，其实很久之前就有些不对劲了。她眼睛感觉总是含着泪，透着看不尽的忧伤，脸上也总是一副欲言又止的模样，可她又不愿意和你诉说。她应该也有过向我寻求帮助的时刻，不过都被我冷漠回避。可我也并不是一个刻薄的人，刚认识时我还满心期待的和她躺在一张床，和她讲述我刚刚毕业的母校，我像她一样对这个陌生的城市、未知的工作、新鲜的人脸所有的一切都充满好奇和期待。我们像两只喋喋不休的鸟，尽情表达着上岸成功后的喜悦，她也好像什么都知道，我觉得她很厉害心里祈祷以后要多靠她了。
可是她并没有我眼里、她嘴里说的那么厉害，厨艺很烂、做事磨蹭，也许我在她眼中也如此脱离了美好的光泽，变得扭曲抽象，我们渐渐有些脱离了彼此的轨道。我不再等她早上一起上班，我讨厌她丢三落四，事事询问；我不再和她一起商量做饭，我讨厌她厨艺不精，难以下口；我不再和她分享回忆，我嫌她没有乐趣，话不投机。
我在工作中逐渐得心应手，看我的人不再带有质疑的眼光，言语中也多了些认可和赞扬。她像一艘纸船，没有扬帆起航，拖着沉重的身子总也无法远行，随着水流歪歪扭扭，渐渐倾斜在水中。我不理解她为什么不能远航，明明大家都是从比赛中脱颖而出的佼佼者，她作为成绩最好的那个，应该被寄托了很重的希望。可她却总也干不好，越干不好，被打上的标签就越厚，压的船体透不过气，冰凉的触感越浸越深。
我想拉她一把，当她站在太阳里，众目睽睽之下，可我又少那么点勇气，我怕我也会被粘上水渍，盖上同流合污的帽子，毕竟我们都有过迟到、旷工的黑历史。我又有些恨铁不成钢，恨她太容易被标签掩盖，撕去标签依旧能够随风漂流，漂的不远，可也足够快活。她总沉在厚厚的标签下，别人帮不了，自己逃不出。
我们渐行渐远了。
厚厚的眼镜下藏着一双捉摸不透的眼睛，有好多话想说，却又一直逃避。每天佩戴的口罩之下藏着一张厚厚的不善表达的嘴，期待她说点什么，却总沉默不言。望着你没有话，脸上却写满了话，她不说，谁也读不懂。
清晨她站在窗台上，说要透透气，可昨天晚上明明答应妈妈要回家休息。哪怕对世界充满怀疑和不安，也不要忘记家的港湾，那里永远有驼背的父亲和皱眉的母亲等你。千里迢迢，年迈的双亲不知道耗了多少时间，才包上这辆探亲的车，第一次踏进女儿工作的冰湖。阳光明媚，孩子的笑声爽朗，母亲端详着一切，只说“这里很好。”谁也说不清一年前满心欢喜的期待，如何就变成了吃人的魔窟，压灭了最后一缕光。
我抓不住她了。
站在窗台上的她像一只要展翅自由飞翔的鸟，也许渴望自由的念头不是第一天出现了，可这样的自由没人会衷心祝愿。我筋疲力尽，双手绵软无力，可我不敢松手，我怕她掉进深渊就再也爬不出。我失控的哭喊，我无力的抖动，幸好幸好一切都没有那么糟糕。
走吧，谁也不是救世主，能救你的只有你自己。别把期望寄托在别人身上，不然就会遇到像我这样的利己主义者，我希望自己开心，我希望自己幸福，我不想被无底的坏情绪黑洞所吞噬，所以对不起，我帮不了你。可我又不能眼睁睁看你离去，我还是用了最大的力去握紧你，可是谁也拦不住孤注一掷的心。
我还是希望你能快乐，不求大富大贵、平安顺遂，只求开心。
