其实这样在学校待久了是会麻木的
我如实说。
我知道，人都是会变的，总是在某天某时顾影自怜，然后又暗自感伤。我亦是俗人。
每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，
好像在强行为自己的生活制造悬念和波澜。
那种 一下就突如其来的特别难过
也没有什么原因 就是很难过 很绝望 很自闭
啥也不想干 就想躺着等死
实在懒得去认识圈子以外的人和事
好像也只有这样才能最低限度的难过
当然，并不否认是掺了些许的初春燥热与日渐磨平的脾气性格才觉着不适难耐，一次次地想逃离却也是无能为力。知道为什么我将所有余下的时间都栽在书里吗？
是，的确挺消遣时间的，但除了看书，还能干什么呢？和女生混一起唠八卦聊星座为哪个哪个男孩子而心花怒放吗？不可能的，以后都不再可能，这太俗了。
闲坐，冥想，发呆，不思考的话那也太对宝贵时间过意不去了。于是，我选择了一种极好也适时的办法，将自己的心情与心态托付与纸媒——一本本白纸黑字，形形色色的故事与人在无声胜有声中演绎真人间温情，对此，我才愿意埋藏与这厚厚的书之后，也算是躲过了与任何人的废话交流。
不是不善言辞，只是不想对不该的人表达自我心得，语言是无力的，人际关系也是。
那可以算是时间和精力的糟践，说实话，书的确还挺有用的，先不说给我带来了切切实实的东西，当然，精神食粮是有的。
我们总不能都拿“有用”来衡量一切我们愿意去做的事情。
它又重新填补了我大把大把碌碌无为的时间，期待并猜测着小说中曲折的故事情节
像是小时候看童话书
总希望结局是幸福
现在可不啦，故事怎么可以一直都是幸福美好的呢，不幸才是。
且不说书本身有多有意思，当时挑书的时候却也是满怀期待，当然也是带着兴趣慢慢读下去。每当合上一本厚厚的小说或是装载着繁杂理论的文章随笔集，都会觉着一阵轻松，像是许久不见，甚是想念的故人与你彻夜长谈，相见恨晚，到头，天明。
曲终人散。
而书中的一切也将在脑海中重现回旋，只觉一阵意犹未尽。
挺遗憾初中那几年没好好潜心读完几本稍有意义的书，包括大部头之类的，但再回头想想，要放在那个浮躁的不行的心境里，怎么会有心去读那些还有点乏味的书呢？
哈哈想到这儿的我能够文思泉涌也的确只是这几周与上学期的功劳罢了。整整半年左右的时间，除去放假秒变手机控，其他在校时间都花在了看书上。17版读者及借来的一本本意林，还有余秋雨的一系列可有文化的书，很多很杂，当然也不少是手机上的碎片化阅读，
也都是自习课挤出来的时间，写字快也算是大有优势。
为了死抠一道数学题浪费半个多小时而依然没解出来，岂不是亏大了？要我啊肯定拿来看书，几十页都下去了。哈哈
就是这样一点点放下浮躁，边看边圈圈点点
偶尔做点读书笔记，完成了十来本书的阅读。包括现在有了图书馆借阅证，更是疯狂看书，想是中毒太深哈哈
曾经的大把时光啊，也是不由得惋惜了。
以高中这样对看书的热爱，想说是每月至少五本的速度下来，三年左右也有百来本书已经看完了，可也算作满腹经纶。
方悔当初
年少还是不懂事
不然，怎么会将这些大好时光葬送于那块污浊之地呢，还总对过去的念念不忘。
最后学业没怎么成，也白白咽下了不少心酸泪，绝望与愤怒和所有令人作呕唏嘘的人和事，哪一点不是日积月累攒集下来，然后又带着我对这个世界狠了一遍又一遍。
算了，反正都过去了，再怎么唉声叹气怨天尤人也抓不住逝去的尾巴。
不愿回忆提及的东西就随风一同飘散去好了，任他带走那些黑暗中无尽的自卑与那段日子里丧人一个的我。
都死了，早就死掉了。
现在的我，已经不是那个满是少女心的小女生了，看遍了污秽的少年，不会再有各种可笑的小心思，不会再毫无保留相信一个人，不会轻易说起未来和终其一生的承诺，明白该对谁付诸以真心，醒悟情亲可贵友情南浔
沉重躯壳嵌上面具以后
连伪装都显得多余。
宁愿在这越来越乱的圈子里当个小透明，然后在一个特定的时间退出，不留一点痕迹。
然后杳无音信。
我是喜欢一个
喜欢一个人吃饭旅行走走停停
喜欢一个人写字对自己谈心
但那不是孤独。没有人会喜欢孤独，那种彻头彻尾的孤独。
那种被时间和时间丢掉的感觉。
着实不好受，我明白的。
你说人怎么会得抑郁症呢？我以前一直都搞不懂，初涉人事，直到读到一段话，才知刻骨铭心，原来我们都是匆匆过客，从没走进对方故事前，都是空白。
“我曾经劝过一个重度抑郁症的人，我跟她说：我吃过全世界最好吃的小蛋糕，你要乐观，哪天来我的城市我请你吃。后来因为某件事我也抑郁了小蛋糕也不好吃了，整夜整夜的睡不着觉，没有音乐觉得我会死，就突然觉得，之前我是多自以为是，以一个旁观者的身份劝别人乐观太容易了，你并不知道她经历了什么。”
小时候的心是干净得纯粹，如明镜。
也曾以为这个世界美得不像话。
来人间一趟总要看看太阳。我总是这么想。
后来啊，一句句人间不值得又让自己哭笑不得，琐碎的人情世故，将我们的童真磨得满目疮痍之后，才蓦然明白，原来所谓的抑郁症啊，都是人心所向，平日里那些恶心事让我们对这个人间恨了一遍。
甚至凉透了心。
失望与烦躁不安蜂拥而至，猝不及防，你躲不过，也就只能坦然接受。
却也不肯笑脸相迎。
只是有的人不明显表现，有的人会极端作为，而我们这些处在世俗尘世的普通人，别说是不食人间烟火，就算是百般聊赖，不愿面对，生活也总被丧与喜交叉着渲染，接着便是自我疏导。你看，多是人生常态啊。
幸运的人牵着生活走，不幸的人生活领着走。
这就是现实。残酷吧骨感吧。
但你就是要承认自己无能，哭喊也没有用。毕竟，我们也都是十来岁的大孩子了，
总该能在边伤心的时候边完成分内之事。
好吧，不说了，现在的我面对着n尺讲台，以及空旷却也都有人埋头刷题的教室，大雨将至，有点闷热。灯明晃晃的，令人发慌
诚然，作业还只是完成了一半，好吧，该回归现实了，重新理理思路，提笔解题。
2019.3.21
致当下迷茫的自己
