刚才仔细数了两遍，现在的工作是我的第九份工作，也是时间最长的，已经两年又两月多了，其他的都在一个月到一年之间。不是因为目前这份工作有多好，只是我还没有找到更好的，而且在“钱多事少离家近”中占了两条，坦白说：我还得靠它支撑我的日常生活。
之前的工作因为各种各样的原因有七份是还没有找到下家就辞职的，而剩下的一家是之前的东家帮我找到了下家。原谅我那些年不羁散漫爱自由，大人们总说：不要总辞职，要在一个地方积累才能有所发展。可是现实有各种各样的原因让你不得不辞职，其实我有时候很怕去到一个陌生的环境，不知道刚开始怎样和领导同事们相处，不知道怎样更好更快的融入到工作中去，甚至不知道中午有没有同事和我一起吃午餐。我紧张惶恐到不太想再找工作，但是没钱，这是事实。
最长的一次，我有六个月没有工作，没有回家，自己待在租的小房子里，每天睡到快中午，简单收拾一下去楼底路边摊买一份麻辣拌，吃完后看电视看手机，下午困了睡一会，晚上自己煮挂面吃，用开水把芝麻酱拌开，舀一勺香菇酱再倒点醋。吃完看电视看手机拿着流量看无聊的电影，临睡前刷刷招聘信息，算是对一天不是很敷衍的自我交待，两三点才会睡。
那段时间，没有抑郁没有悲伤，更多的只是空茫茫。我不愿意出门，不愿意见人，因为在人群中我觉得他们都比我幸福，他们有工作，有钱，有爱人，我什么都没有，那种从心底生出来的羡慕，嫉妒无处安放无处排解，偶尔我给自己最大的嘉奖就是麻辣拌中加一包肉蓉面，吃到很撑，胃里被填满心真的会好过一些。小摊的老板娘每次都会在手不停忙着抓菜的同时时不时抬眼笑着和我聊几句：下班了呀，今天休息呀，周末没出去逛街呀！我不敢对她说其实我没有工作，我整天闲着。我总是在饭点才下去买饭哪怕人多需要排队，但是我就是想假装自己也在上班。
后来找了一份工作，我终于晚上回去也是人群中下了班的一员，我还是到她家买饭吃，内心油然生出一种莫名的自豪和欣喜，我终于和其他人一样了呀。在老板娘问我下了班呀，我终于如实回答是了。那段时间，我胖了整整二十斤却浑然不自知，直到有一天裤子提不上来硬提扯了，靴子提不上来硬提扯了。我低头看到自己很粗的腿，不再平坦的肚子，抓来镜子看到五官不再分明的脸。我坐在床边懊恼悔恨伤心难过，不知不觉中，我连一直以来引以为傲吃不胖的身体都变了，我晚上都不看书了，这种自觉的颓废是为什么，我才二十多岁呀！
我怕别人问我找到了工作没有，有没有找工作，我又怕别人不问我，觉得自己是被遗忘的孤岛。浓黑的夜，我不想把灯关掉，我怕被吞噬被拉进一个深渊。早上隔着薄薄的窗帘看到的阳光却也让我无处遁形，不忍直视。怕黑又怕光，怕孤单又怕热闹，有时躺在被子里怕到哆嗦流泪，蒙住脑袋不想出来。
那是我最不堪的一段时光，穷到负债累累靠信用卡提现度日，负债到我至今还未还清。往后我也有工作辞职再工作再辞职，最长休息没有超过两个月了，期间我会出去玩，学做饭，做哪怕只是单纯消耗时间的事情。
最近我每天都想着在辞职，可我还在上班，我想找到更好的工作再辞职，哪怕我在单位时常觉得度日如年，觉得自己是类失业状态，我还是会态度很好去处理工作中的事情，做好该做得事情。
我一直都不想上班，不愿意也不会和不喜欢的人打交道，我只想工作，只想生活。
不上班并不等于不工作，我在努力着，尽早去过一种不上班的理想生活！
PS：在手机上敲着那六个月的感触，突然就哭到崩溃，后面的很多不想再写了，就先这样吧！
再PS：希望我们都能有很好的生活和工作，为之努力并尽早实现之！
