此刻，有些烦恼，因为跟舍友之间的事情，刚刚在微信上跟男朋友聊了一下，小小地“吐槽”了一下，其实舍友做的事情对我没有太大地影响，但是我觉得她按这个样子发展下去很可能以后会栽大跟头，但是我现在也不知道跟她要怎么说……而且我有的时候也会很心软，为了不让她此刻失望，看似帮了她，但我怕我是纵容了她……
具体的我也不想多说了，跟男朋友说了一番，我说我要怎么办啊，他说我“还是关心自己好了”。
确实很有道理啊，刚刚就一直看别人怎么样，觉得别人怎么怎么样，操心着别人的事情……还是要先把自己做好……本来仅仅是想着自己在和舍友相似的这个方面，还有和她相处的方面，先把自己做好……
不过后来，男朋友又提到了毕业的事情……然后我心里开始有些别扭和不舒服了……哎，这件事情到现在我还是在逃避着，其中有羞耻，有不甘，有委屈，有埋怨，有自责，有脆弱……各种情绪牵缠纠结，心里很不是滋味……
不过他在网络另一头并不知道，在他那你这件事情提起来轻松正常，但是对我来说仍然是一个应激源……这些东西都还是只能我自己去面对
最近过的其实挺封闭的，基本上各种逃避社交，而且还是很堕落，内心有很多纠结，恐惧，但是都逃避或压抑着，不想也不敢面对，越逃就越埋怨自己，逃的越久，要重新振作好像就越难……
我不知道自己怎么又把自己搞成这个样子了……明明很多事情就没什么啊，但是为什么对自己这么难……我有什么资格觉得累，觉得难受，有什么资格哭……矫情、虚伪、懦弱、假、装……我讨厌你，讨厌你，讨厌你，讨厌我自己……有什么资格讨厌我自己
你自己都这么讨厌自己，内心还渴望着别人都喜欢你，多么可笑……
你自己都不敢面对自己，在道理上，给自己打着鸡血，或者从道理上给自己所谓的宽恕或谅解实际上可能是纵容自己……我自己这么多乱七八糟的问题，还好意思去操心别人的人生？
我害怕，我恐惧，我委屈，我愤怒，我难过……哭了出来
忽然觉得承认这些的我，稍稍得到发泄的我，有一点点的轻松，还有真实……
我不知道我还要沉沦多久，每一次都默默“下决心”要振作，明天就去回复，结果拖了一周了……
也许是没有真的下定决心吧
我没有那种魄力
我现在暂时还没有
我不是一直都没有的
还会有的
