我是一个35岁的大龄未育女性，结婚已有五年，五年来我的生活重心就是造人，造人，但是始终没有造出来。看中医，做手术，健身，调理身体，甚至于跑去全国各大寺庙去求子，一无所获，身心疲惫的我在16年选择了试管婴儿，然而，老天爷似乎并不眷顾我，并没有像其他幸运的女人一样一次成功。于是乎，开始了我漫长的试管之路。
2016年9月份开始促排卵，第一次B超之后医生的话狠狠的敲碎了我满怀希望的信心。因为之前的手术导致我的卵巢功能早衰，基础卵泡很少。医生给我用了拮抗剂方案，每天都要肌肉注射打针，打四天后再抽血B超，然后再继续打，再抽血B超，直到所有的基础卵泡都长到1.5以上，医生定夜针时间，打完夜针隔天取卵。
第一次取卵有点紧张也有点小兴奋，打上杜冷丁，我晕的厉害，是护士把我扶上手术台的。当我真正躺在手术台上的时候，当医生护士给我消完毒，准备正式取卵的时候，我紧张到差点晕过去，越紧张越疼痛，这话一点也不假，非常清楚的感觉到一根针扎进了我的卵巢，那种感觉，我想我这辈子都无法忘记。左右卵巢取完卵虽然是短短的十几分钟，在我觉得却是像去阴间走了一遭一样。
取完卵我还是不能自行离开，晕的厉害，护士把我扶到手术室旁边的移动病床上躺着，我整整躺了一个小时。所有的人都取完卵了，我还在手术室外躺着。有些姐妹身体素质好的，一点都不觉得疼，取完之后跟没事似的，而我恰恰相反。
三天后来医院看胚胎结果，我取了四颗卵子，仅配成了一个优质胚胎。我心想一个也不错，医生给我准备移植鲜胚。又是三天后，我来医院移植鲜胚，以为胚胎移植会像取卵一样痛苦，没想到我还没反应过来医生就说好了。就这样我稀里糊涂的就完成了第一次的试管婴儿移植。移植完后小心翼翼，我老公也像伺候老佛爷一样伺候着我，我天天就这么躺着，生怕宝宝会从子宫里掉出来。好奇妙的感觉，我每天跟他讲话，让宝宝坚强的留下来。事与愿违，十一天后医院抽血，HCG结果很低，移植失败。瞬间感觉崩溃，难过的我一下子就哭了。遭了这么多罪，为什么会是失败的结果呢？老公也安慰我说不要紧，一次不成我们就做第二次。就这样我进入了休整阶段，准备重整旗鼓，重新开始。
期间我开始找中医喝中药调理身体，吃各种保健品，二次月经来的时候我又去了医院，开始了我的第二次试管。
主治医师给我改了方案，这次是超长方案，时间过程有点漫长，折磨人的过程啊。费时费钱费精力。漫长的打针抽血B超之后，又迎来了我最为恐惧害怕的取卵过程。因为马上要过年了，那天取卵的人就只有我自己。躺在手术台上，医生给我取了好长时间一颗卵子也没有取出来，而我也疼的死去活来，取卵医生说，不行就先不取了，先给移植的人移植，移植完了再给我取。天啊，这是要杀人吗？医生怎么能这么不负责任的说话？让我二次遭罪？我刚要开口反对，医生说取到了一个，她到也开着玩笑说，真不禁吓，一吓就取到了。而我松了一口气之后，疼的已经无法回应她的玩笑话了。
取了六颗卵子，配成了两个优质胚胎，其余的给我养囊胚，我已经很满足了，起码比第一次多了一个胚胎呢。当然，实验室的医生养成了一个4CC囊胚，虽然不是很好，但是我不舍得丢掉，也冻了起来。这次孕酮太高，不能移植鲜胚，等春节过后移植冻胚。
结婚这么多年，一直没有孩子，心里压力自然很大。尤其是不愿意回家面对公婆，还是要硬着头皮回去过年。
春暖花开，春天是个万物生长的季节，一切都是那么生机勃勃。我选择了在最美好的四月移植，天时地利人和，我觉得时机刚刚好。就这样我轻轻松松毫无压力的完成了我的二次移植。这次的我信心满满，觉得一定会成功的。两个冻胚全部移植了，我想象着自己的双胞胎宝宝，在肚子里生根发芽长大，心里就甜蜜蜜的。十一天后医院抽血看结果，有点小紧张，当结果出来之后，医生说血值太低，我就知道自己又失败了。虽然医生安慰说回去再吃两天药回来看翻倍，但是我的精神彻底崩溃了。老公也什么话都没说，我知道他心里也很难过。两天后自然没有翻倍，血值下降，失败，停药。
一路无语的回到了家，他还是什么话也不说。越是不说话我就越压抑，自己出门给我的父母打电话，泣不成声，我跟妈妈说我想要离婚，我不想再做了，太痛苦了。老公不是个体谅我的人，他一根筋的想要一个孩子，而我又生不了，这是一条无法跨越的鸿沟。两次试管花掉了八万多块钱，也已经没有钱再做下一次了。爸妈安慰鼓励我，不要放弃，再给自己一次机会，再做一次，没有钱他们给我出。
那一时那一刻，我绝望到极点，经受了那么多的疼痛，遭了那么多的罪，老公为什么还要一味的坚持要个孩子呢？他有没有考虑过我，我身体的承受能力？那一时那一刻，以往的甜言蜜语，恩恩爱爱全部都烟消云散，此后的一个月的时间里我们吵架闹离婚，再吵架再闹离婚，到最后都决定再做一次，再给彼此一个机会。
经历了两次试管，我们两个都很累了，感情也没有以前那么甜蜜，动不动就因为一件小事情吵架，感情嘛，吵着吵着就没有了。
休整了一个月，我用着父母弟弟给我的钱又开始了第三次试管之路，现在我正处在促排打针的阶段。
这一切都是我自己在进行着，想想第一次做的时候老公尽量请假陪着我去医院，而现在，他却是不管不问，几乎天天值班不回家。我不知道自己为什么还要坚持受这份罪，受这份痛苦。想要离婚又狠不下心来，舍不得这么多年的情分。安慰着自己，这次一定会成功的，有了孩子一定会好起来的。可是当感情没有了，有了孩子就会幸福吗？
我不知道，我很迷茫。现在，我们的婚姻犹如一块随时可能破裂的玻璃，而孩子就是这段婚姻的救命稻草。如果第三次试管失败了，我想我们的婚姻也会随之破裂吧。
我不明白老公为什么一定要坚持要个孩子，领养一个都不可以，非得要亲生的。我很无奈，为了他，为了我们的婚姻，遭受再多的痛苦也要为他生子，而他却总是不体谅我。
我祈祷者，我的宝宝快点来吧，我已经等了你好久好久。我祈祷着，这次试管一定要成功。
