一个关于练字的经历
初三，语文老师让我对练字产生了兴趣，自从那时起，我便每天坚持练字。
一开始就直接临摹，由于一笔一划地写下来，所以每写完一页就得用上半个小时，就这样，我每天利用放学后的半个小时，留在教室里练字。一周下来，我发现效果还不错，“米”字格上的字得到了老师和同学的肯定，老师夸了我，同学看了我摹的字都表现出一副十分吃惊的表情:“这是你写的?好整齐漂亮!!”当时我就乐开了花。每天抽半个小时练字，除了周末放假回家外，其余时间一直在坚持。几个月下来，问题就出现了，其实也不能说是出现了，应该是明显化了。“米”字格上的字和平时作业、笔记本上的字形成了两个极端的对比：一好一丑。面对这毫无成果的付出，我变得烦躁了。很多时候作业写着写着，看到那惨不忍睹的字，心里有一股怒气在升腾，就算把字撕成十八块，怒气也难以消除。后来高中很庆幸没有选文科，不然迟早被自己的字逼出精神病来。毫无效果的努力，让我产生了厌恶。
暑假过去了半个月，每天百般无聊，忽然想起曾经练字的经历，曾经的兴趣。于是便决定继续努力改变字体。在剩余的一个月里，每天都练几个小时，不但练硬笔，还自学毛笔。每天练一个小时硬笔，一个小时毛笔，由于毛笔字毫无基础，而之前又是一直练田英章的欧体，便从网上下载了田英章的毛笔教学视频。毛笔是一件长年累月才会有成效的事，我单单练“一横”就练了一周。
新学期开始，迎接我的不是新气象，而是打击，原本认为至少会有一点进步的字，原来始终都是一个人的“单相思”。情绪里充满狂躁和迷茫。有人说:“明知不可为的事偏要强行为之，这得有多无知啊”大概就是说我这种人吧!难道真是“字如其人”吗?人丑，字体就是一个定值吗?自己唯有烦躁过后的自嘲，然后故作激励地幻想前路一片光明地对自己说:“那就做一个无知的人吧。”
到了高二，和初三一样的问题再次发生了，而且比之前更严重，因为如此，我大半个学期都没练过字，甚至有段时间都怀疑自己是否得了抑郁症，有种想拿起砖头拍扁这颗什么都做不了烂脑袋。很多人都无法理解这种痛苦，明明努力了，努力了很久，付出了很多、很多的精力，好了，到头来，秋天没来，直接到了冬天，最后连春夏也消失了，惟独这恶魔的寒冬永存。我不求有书法家般，笔走龙蛇，只希望它能给我一点慰藉而已。都说世界以痛吻我，我报之以歌。好，我会乐观地认同这句话一秒，那后来呢？如果字体是一种有知觉有肉感的实体，我必定把他痛扁成猪头。
高三匆忙的每一天，惟有在别人沉睡的午休里，才能挤出空余的时间。我再次踏上了征途，如星辰大海般的征途——练字。为了节省时间，这次换了种方法，更简单的方法。
直接临帖，每天二十多分钟，只有在周日短短的半天假才停下，去休息，因为真得别学习压的，太累了，只想好好地睡一觉，什么也不管。
到了现在我还是一个高三的学生，回首过去，发现自己不但无知，还学会了无畏。高一高二参加过几场书法比赛
，自知字丑的我，在参加报名时没有一点犹豫。在某场比赛还遇到过初中同学，而他一见我踏入赛区，就掩盖不住嘲笑，那一刻，心仿佛被狠狠扎了一针，因为自知，还傻傻地陪笑，心里傻傻地告诉自己:没事，因为喜欢，就值得付出行动且全力以对。最后别人都完成上交了，我还在哪慢慢地，一笔一划地写，最慢者，也上交了。尽管每一次的结果都差不多:要么三等奖，要么优秀奖。其实我也知道，但凡参加的人都会获奖，所谓的三等奖、优秀奖只不过是一个安慰罢了。但，惊奇的是，每当我拿起奖状，我都会对自己说，我的字也是获过奖的。不知不觉中，
我惊奇地发现自己竟然做到了:于这个世界的痛苦，我会报之以歌。我变得无所畏惧，无惧嘲笑，无畏失败，屡败屡战，只因努力与喜爱
我相信总有一天会尝到果实的甘甜，我不希望有大家风范，更不想要到达万人景仰的地步，只是想在停下笔时，看着自己的字能够微微一笑，心里油然升起一股满足、自豪感。只希望可看到花果盛开的那一刹，一刹足矣。
