我一直认为自己离“暴力”很远，在我的概念里，这个名词往往与战乱、殴斗、谩骂联系在一起。同样，我也理所当然认为自己是个“慈祥并温柔的妈妈”，直到几个月前听到了樊登老师解读的马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，我突然觉醒原来有的时候不经意间我们也成为了一个施暴者却浑然不觉，我为生活中有意无意的“暴力行为”感到羞愧，更希望能通过这本书的学习能让自己尽可能用更恰当的语言方式与别人沟通，因为很多时候情感和精神上的创伤，甚至比肉体上更加令人痛苦。

什么是非暴力沟通？

非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication）, 也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。马歇尔博士说“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”，所以他将它称之为“爱的语言”，很多时候我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实实实在在引发了自己或是他人的痛苦。于是马歇尔博士创造了这种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。这就是“非暴力沟通”。

为什么我们明明爱，却总是用“暴力”（异化的沟通方式）来呈现？

马歇尔博士认为使用暴力的人其实是因为他们内心的平静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。

道德评判——

很多人很喜欢从道德评判的角度去给某件事或者人画上标签，却殊不知很多时候我们所谓的道德实际上是我们个人价值观的一种体现。如果一个人行为不符合我们的价值观，那他就会被看作是不道德或是邪恶的，同样要是达不到自己的期待，也会觉得自己有毛病。这种带着评论性的语言很容易招来对方的敌意，即使对方做出让步，通常也不是心甘情愿，总有一天你会发现彼此关系会愈加恶劣。

进行比较——

比较也是评判的一种形式。很容易蒙蔽我们对自己或者对他人的爱意。因为在比较时，低自尊的人很容易心情低落，觉得自己很悲惨，什么都不如他人。不恰当的比较尺度还很容易让我们陷入偏激的指责之中，激化矛盾，反而忘记了我们的初衷，我们希望对方更好的那颗火热的心。

回避责任——

每个人都应该对自己的事项、情感和行动负有责任，但是很多时候为了回避责任而带来的愧疚感和挫败感，我们往往要在自己应该承担的事情前加上“因为…我不得不…”的定语，以此来淡化个人责任。这种隐形的推卸责任方式很容易给对方造成压力，甚至是反感，并不利于沟通，甚至会为彼此的感情造成裂痕。对我们自己而言，也往往因为这种推卸而忽略掉自己的问题所在，更偏重于谴责他人，而非提升、改进自我。

强人所难——

对别人要求的要求中暗含威胁，如不配合就会受到惩罚。而且信奉：惩罚会让他们对方感到后悔，并会修正他们的错误，然而实际却是，一个人选择新生活是为了追求幸福，而非为了逃避责任，惩罚反而造成隔阂，甚至有时候我们对事件本身的反感远远低于我们在面对事情时衍生的各种情绪。

我一直很苦恼孩子不认真练琴。我说：你总是磨磨唧唧浪费时间，而不是专注于眼下你需要做的事情。他很不开心，依然我行我素，直到我警告会扣除他的幸运星才认真开始练习。我和他在练琴这条路上发生不愉快时很多时候都以这种方法收尾，也许当时是奏效的，可是并没有从根本上让孩子意识到不良习惯的真正后果，他只是意识到：如果我不好好练习，那妈妈就会扣除我应有的奖励，这件事情我是在完成任务，而不是发自内心因为我喜欢。

我们很快尝到了这样的恶果，老师一再反映他弹琴不注重音乐的表现力，只关注音符的正确和流畅，而忽略了节奏、感情的输出。等我意识到这一点时，他已经形成了快弹、不看谱，只顾数量输出的坏习惯，我很苦恼于与他的抗衡，认为我这么辛苦的陪伴，他却不珍惜，我甚至想到了放弃。

在学习了非暴力沟通后，我突然意识到自己无意中也居然成为了一个施暴者，孩子这个坏习惯的养成我有不可推脱的责任。我低质量的陪练和用物质奖励的方式让孩子觉得这是一件任务，而不是出于爱的动力。事实上，他是非常喜欢音乐的，甚至时常自己钻研五线谱，还经常为外公外婆伴奏歌曲，他有自己独特的天赋，我却认为他耍小聪明，企图靠天赋支撑钢琴的学习。

他的父亲经常出差，我也有自己的工作。为了给自己留出一定的空间，所有事项我都希望更加高效，不愿意浪费时间在反复说同一个事情上，虽然对于亲子教育来讲，这是很正常的事情。因为这种对自身时间管理的焦虑导致了我在反复沟通反复复发这条道路上终于爆发，采取了物质诱惑，最简单粗暴（暂时）有效的方式来引导孩子练习。长此久往，孩子不再把练习当成修炼音乐之美的必经之路，而当成了获得物质奖励的一个途径，当他顽皮得不到奖励时，他便极度焦虑，甚至会一直数他已完成的次数，而不是关注演奏的质量，更别提改善提升。

很幸运学习了非暴力沟通方式，我意识到并承认了自己的问题，采取更加积极主动、直接的方式与孩子沟通，并达成了和解。前几天他很开心告诉我老师表扬他演奏有了质的突破。我和他都开始尝试从爱的角度与彼此和解，体验音乐之美，进一步更好完善自我。

感受的根源来源于我们自己。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记它所服务的目的。

这个经历给我上了生动的一课，我开始逐渐在各个方面学习更好与家人、朋友甚至同事沟通，与自己和解。我惊喜地发现，这样的沟通并未使我的生活变得更繁琐，相反，它让生活变得更加顺畅与明朗化。我不再去抱怨他人的不理解与不合作，代替的我开始询问是因为我的哪方面需求没有得到满足才导致了我的烦恼，是否有其他更好的方式可以更快更好满足我的需求或者与他人沟通。

抽象的语言无助于深化自我认识。抽象的语言妨碍自我认识和与人交流。

人很多时候在求助后仍然感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟什么样的期待。

对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到诚心的回应。

感谢马歇尔博士的非暴力沟通。感恩程程的推荐，让我有机会再一次重温这本伟大的著作。

                                                                                                                                                                                                          2019年4月22日