昨晚做了个梦，梦见我们大家一起学画画，我看到别人画的好好看，颜色那么美，每一笔下去都无比顺畅，行云流水，而我好像迟迟什么都没画出来。然后我充满疑问地去问教我们画画的老师（好像这个老师就是道子），老师说：“你看你还是挺笨的，别人都画的那么好，你学了这么久，也没画出来啥！”当时，我感觉心里有说不出来的失落，同时有一种对自己画不出来的疑问，我问我自己：为什么你画不出来呢？你真的画不出来吗？然后，我没有找到答案，我只觉得心里有一种强烈的挫败感，觉得自己不够好，觉得自己什么都没做出来，自己很失落。
当我清醒的时候，再去回顾我做的这个梦的时候，我似乎能体悟到这个梦可能跟我昨天和爸爸之间的一件事有关。爸爸最近经常喜欢拐弯抹角地问起妈妈，而每次当他问起的时候，我都感觉很不耐烦，我觉得很不舒服，我感觉我好讨厌爸爸这样总是惦记着妈妈，总想要跟妈妈复合的感觉，我感觉他很没有自尊。
觉察一下这个事：爸爸总是拐弯抹角地问妈妈的情况，让我觉得好烦躁，
➡️就让我觉得爸爸总还想找妈妈复合，爸爸很没骨气，
➡️爸爸没骨气了，我就觉得这样很丢人，
➡️这样很丢人了，我就觉得我很没自尊，
➡️我很没自尊了，我就觉得我好没面子，
➡️我没面子了，我就觉得我会被别人看不起，
➡️我会被别人看不起了，我就觉得我很差，
➡️我很差了，我就觉得我看不到希望，
➡️我看不到希望了，我就觉得我做什么都没有意义了，
➡️我做什么都没有意义了，我就觉得一切白活了，
➡️一切白活了，我就觉得什么都完了，
➡️什么都完了，我就什么也不是了，
➡️我什么也不是了，就没有我了…………
爸爸跟我这件事中让我最难受的点在于：我受不了他总是这样想找妈妈来给自己找依靠，他觉得妈妈在他身边，跟他过日子，他才会觉得自己不会像现在这样可怜，孤单。他这个想法我知道目前肯定是无法实现的，而他还总是在做梦，幻想，各种争取和尝试。我实在是受不了他这种想依靠别人的想法，让我觉得有巨大的羞耻感。这个点我再觉察下：
爸爸还在幻想妈妈跟他复合，让我觉得他想找别人来依靠，
➡️他还想找人来依靠，就让我觉得他很懦弱，
➡️他很懦弱，我就觉得他很无能，
➡️他很无能，我就觉得他好失败，
➡️他好失败，我就觉得别人都看不起他，
➡️别人都看不起他，我就觉得我也会被看不起，
➡️我被看不起了，我就觉得我不好，
➡️我不好了，我就觉得别人都不会喜欢我，
➡️别人都不会喜欢我，我就觉得我会被抛弃，
➡️我会被抛弃，我就觉得没人会爱我，
➡️没人爱我了，我就觉得一切都没有意义了，
➡️一切都没有意义了，我就觉得一切都完了，
➡️一切都完了，我就觉得我不如死了算了…………
而昨晚这个梦，其实就是把我潜意识深处，那个深深的觉得“我不好，我什么都做不了，我很无能”的那个感觉给呈现出来了。每当在生活中遇到要做事，遇到要创造的时候，这个感觉就席卷全身，让我瞬间什么也做不了，全部都是对自己巨大的失落，无能为力，觉得自己什么也做不了，觉得我自己没法靠我自己，觉得自己只能依靠别人。
按照规律层面，爸爸主要会影响我的阳性力量，而我的爸爸从内心层面一直很依赖我妈妈，在他的生命中也是无意识找别人依靠。从小到大，我都没有看到我爸爸表现出非常担当的一面，然后在我的心里，也一直觉得妈妈是家里的顶梁柱，妈妈是让我不断看到人生希望的那个引路人。从小我就感觉跟妈妈在一起，不管做什么，都觉得总能克服困难，总能看到希望。而跟爸爸在一起，感觉自己的人生好像就没希望了，甚至感觉要被爸爸“拖下水”的感觉。
而且从小我似乎就觉得爸爸被周围人各种看不起，每次提到爸爸的时候，别人好像都有种嫌弃的感觉，提到我是他女儿，别人似乎也开始嫌弃我。我深深地觉得就是因为爸爸，我们全家都被周围人看不起，所以我从小就无意识地隔离爸爸，我不要跟他扯在一起，我怕被人看不起。而且我深深地觉得我不能做爸爸那样的人，无能，没用，很差，做他那样的人，我感觉我就会被看不起。只要我感觉到别人对我有嫌弃的感觉的时候，我就马上自动觉得我是不是很差，没用。因此，为了防止被看不起，我就各种去表现我有用，我很有能力，我很好。久而久之，我就形成了各种求证明我很好，我有用，有能力。
然而，我这个求证明我很好，我有用的模式背后，我自己是非常累的，非常煎熬的。我要顶着我内心巨大的羞耻感，觉得自己被别人看不起，觉得自己不好，没用，然后偏偏要去外在各种做事来证明自己有用，证明自己好。就算我做出点成绩的时候，虽然外在的认可有了，感觉没有被看不起了，感觉自己有用了，但是这些辛苦和煎熬换来的短暂“认可”，依旧无法让我内在那股深深的屈辱感和我不好的感觉释放掉。我的心更累了，因为我为了外在证明自己，消耗了太多了，做了太多自己不喜欢、不愿意的事了！
直到现在，我一次次地看到“我不好，我没用，我很差”这些信念反复左右我，让我没法发自内心地觉得自己好，让我没法全身投入地去享受自己创造而到处找别人来靠，让我总是给自己插刀，否定自己已经取得进步和改变。我才开始愿意放过我自己，放下一直觉得自己不够好，觉得自己就是好平庸，觉得自己创造不出来好的东西的这些感觉。开始全然地松绑信念对我的束缚，一次次地痛彻心扉地看见，一次次地斩钉截铁地破除，顶着每次走老路的诱惑和压力，一次次地协助自己的意识，开始离开原来的地方，投入崭新的旅程！
