昨天看到一篇文章我觉的写的很好，讲述的是每个人都害怕孤独，为了寻找自己的归属感，就不断的去迎合，从而渐渐迷失了自我，就像他说的孤是王者的意思，独是独一无二的表达。
不知道你有没有过这样一种感觉，当你们的小组合内超过3个人时，你总会害怕因为你的内向而被冷落，从前我是这样，现在也许还时不时的有一些这样的感觉，记得高中的时候，我们在班级里那些常常相伴在左右的所谓的最好的朋友，我们一起吃饭，一起散步，一起学习，一起上厕所，一起做许多许多事情，甚至还有一个女生她在每次考试前都愿意听我背一遍3大篇的政治简答题，以至于后来上大学我还是依赖着别人，背单词想让别人给我听写，如果对方拒绝我就觉得人家怎么这么不通情达理，现在想想真是可笑。我想我是适应了她的存在，我甚至变态的觉得她只能跟我最要好，直到有一次晚休时，她在后面跟别人谈笑风生，而冷落我的时候，小W突然过来对我说你怎么显得这样落寞，你怎么了。我只能说我当时难过的要哭了。
诚然，你总觉得真正爱你的人，关心你的人，你的亲人，你的最要好的朋友，你的恋人，都应该时刻关注你的一举一动，都应该围着你形影不离，这是不是当代说的一种病，缺乏安全感的表现。
我觉得我是一个矛盾的个体，我有时候甚至觉得自己可能有问题，上大学后，我不再有一起做什么的朋友，不是说没有朋友，只是我更愿意自己去做任何事情，有时候在空无一人的教室里学习，我觉得很是踏实，很是满足，我觉得仿佛整个空间都被我拥有，一个人起床，买饭，去图书馆，吃午饭，去图书馆，上晚自习，跑步，……这就是我大一的一天，我甚至后悔参加了学生会和大学生实验超市，当时的我最渴望的就是能干自己事情的平静的周末，但是那一年没有一个周末是可以躺在床上，什么也不干，放空一切，望着天花板的。一个人做事可以提高你的效率，可以不因与别人的步调一致而去改变自己，所以无论大一还是到大四，我都不喜欢相约去学习，或是相约去跑步，从小到大我唯一一次希望妈妈能陪在我身边学习的时候就是初一期中期末考试，我记得当时要考7科，而平时的我们也只是认真的学习了语数外，每到期末仿佛教室里的气氛都紧张起来，每次我都要在那几天狂背政史地生，那个时候的晚上我真的觉得好无助好孤独，背到想哭，可是妈妈太忙，我就不得不想方设法的跟她说能不能考考我填空题，我甚至会放慢语速，让她多陪我一会。所以我也理解那些相约学习的人，可能大家想相互监督，在精神上给自己个依靠，给自己个安全感吧。
我承认我是一个极度缺乏安全感的人，所以有的时候我甚至喜欢控制谁来满足我的安全感，我知道这样不好，也就在这几天我也在逐渐改变自己，这种滋味很不好受，每天晚上就像疯子一样，我甚至控制不了自己的情绪，想要骂人，也非常感谢小p每天晚上对我的劝解与鼓励，第一次写文章很没有内涵，我也知道要多读一些书，他们已经在路上了，如果你问我为什么要写文章，也许是对自己心灵的一种释放吧，因为就在刚才我做了个噩梦，一个关于孤独与死亡的噩梦，刚才我的心还在砰砰跳，现在却因为文字而逐渐平和，我觉得这就是文章带给我的安全感。
每个人都需要安全感，但没有人会陪你走一生一世，总有离开的一天，愿看我文章的你们早日学会独立，未来的道路隅隅独行，我想说的是，安全感不一定是人带给你的，也可以是一种锻炼方式，一种宣泄方式，一种学习方式，这未尝不是对你和大家都好的形式。
大家好，我是阿泽，虽然我的第一篇文章主题不清，结构混乱，但却是我的真情实感，是我对自己的剖析，同时也希望能帮到感同身受的你。
最后，有一句话分享给大家
愿孤单的人不必逞强，愿逞强的身边永远有个肩膀，愿肩膀可以接住你的欢喜哀伤，愿有情人永生执手相望。愿你爱的人，最后都能成为你的爱人。
