人性的至黑暗时刻，

想知道乐观的人是蠢乐观，

还是看明白一切依旧觉得太阳是温暖的而不是带给我们灼热的烫烧感。

导读

昨天晚上很晚睡，睡不着是因为觉得自己困在一个圈子里出不来。

可能是最近看到好多不美好。

在我们的社交礼仪里，

总有些人在搭建人缘，讨人喜欢的便罢了，

但有些用力过猛的姿态太丑了。

可是我们会发现生活里这样的人好多，这一个，哪一个。

哇，背地里还有好几个。

四月份我感冒最严重的时候，咳嗽。

在洗手台，一个学姐过来装水，问我“还好吗？”。

我太狼狈了，整个人昏昏沉沉，在我反应过来她是问我的时候，我已经转身走了。

其实我很喜欢她的。

她有一种很舒服的感觉，如沐春风的样子，笑起来很好看很甜，是难得的。

我想当她的男朋友应该会很幸福很幸福吧，平常看着她都是开心的。

还遇到过一个学姐，

有一次跟她一起走在路上，聊天。

就几分钟吧，整个氛围很融洽，像是聊天很投机的友人，特别棒。

后来见面了依旧只是点头微笑的关系。

我不会主动，不会去展示自己是怎样的。

我的欢笑里存在最多的是玩笑和皮一下很开心的状态。

记得以前有个人大概是在我这里讨到了不开心。所以这么说我：因为你长的好看所以接近你，没想到你是这样的冷冰冰。

然后想到了一件挺好玩的事情：

以前跟一个住宿的女孩子关系很好很好，整天跟她一起玩。过了一段时间，她说她的舍友不开心，大概是我把她抢走了的样子。我当时还不以为意，去年想起这件事的时候，怕是当时她们在背后要把我骂坏了。

所以现在我遇到这种事的时候，就一副很明白很理解，我知道的态度。

或许这也是一种长大吧。

有时候吧，看到了太多的刻意，因为嫉妒、羡慕、虚荣或者是做不到。

我时常告诫自己要做到“知世故而不世故”，

可是当你深处在是非里，看过了那么多世故的漩涡，你的不世故有没有让你变的更好，或者是开心呢。

我没有，我一直看啊看，那么多人。

我开始怀疑，觉得难受，这么多假动作呢。

怎么好人这么少，感情这么淡。

以前，小时候，就算是很普通的同学我也不会直呼别人的全名，在聊天软件上的备注也都是姓后面的两个字，除去特别的人。

其实那时候大家都是这样样子的。

后来上了高中，我发现原来大家不是这个样子的，我发现新认识的人给我的备注是全名，也会有人叫我全名。

我觉得奇怪，也有点不舒服，为什么他们是这样的。

直到后来，我把所有人的备注一个个改回全名，也不会亲切的叫他们的名字了。

现在路上碰见熟人只会招手微笑，给身边的人起的也只是称谓，代号，不是直接说名字。

很好玩的是，前几天有人叫我全名的时候，我心里的膈应感没有了。

之前，我定了一个计划说：

我要找男朋友了，把学校每个学院的男生都谈一遍，在一起两个月分手，然后休息一个月再找一个。

我跟两个人说了这件事情，他们的第一反应是：

不可以，你不要这样。

可是正确答案是：“你不会”。

就好像，有个人问我为什么不跟他在一起，

我说，因为你不懂我的皮。

前几天听莫文蔚的《境外》，歌曲后面有人评论：

karen真是跟着自己的感觉在唱歌 没有了当年感情的纠葛 现在有的是看透人生的那种畅然

有一年离家在外读书的时候，住宿。

有天晚上后颈被虫子咬了，第二天醒来只觉得痒。

以为过几天就好了，后来情况越来越严重。

晚自习的时候就一个人去了市区里一个看皮肤很好的诊所，医生说皮肤已经开始溃烂，敷了药膏，拿了消炎药。

半个月后，好转。

这件事只有当时周围的几个同学知道，

我没有跟家里人讲，也没有和当时远在外地的好朋友讲。

我在之前的文章里提到后来的我变的很容易哭。

是因为有一次我在浴室吹头发，那个吹风机就突然爆了，接线处冒了一个火球出来，整个房子都断电了。

浴室是封闭的没有窗户，一下子就黑下来。

那时我一个人，手机坏了。

我整理了一下，下楼，坐公交到学校。借舍友的手机给妈妈打电话，说了这件事情。

在妈妈开口问我有没有事的时候，我就哭了，眼泪止不住的流。

那天我哭了一个下午，眼眶红红，鼻头红红。

我不是害怕那个吹风机爆掉，浴室突然变黑的场景，

我只是难过，发生这样的事情，我只身一人，没有人在我身边。

以前老是不允许自己哭，觉得这样又没用又丑。

可是现在不了，碰到感动的、伤心的事情，想哭了就哭。

其实发泄也特别的美。

我们总是在遗憾中长大，变的懂事乖巧，好像再也看不见老街深巷的行人自家后院里的风。

那么多的青春里

我们只能用最敞亮的眼睛去看世界了

抛开社会浮华

年少的你还剩什么？

你好呀，今天的时常头疼没有头疼。