看了看2015年我所发过的东西，3月，4月，5月，我都去干嘛了？

也有可能我发了一些比较负面的东西，很多年前我已删了，也有可能没发有。

2015年到底发生什么？那还是要从2月11日，也就是年二十三晚，我开摩托车出了车祸。那晚我差点S在平南的大安，也赔光了我身上的所有钱。

      回到家里我就被囚禁了起来，本来这件事情我已经自己去解决了，不想让家里人知道。可是我哥那张乌鸦嘴到处说，觉得是一件很光荣的事情，所以我跟他的导火线也是从那天开始，决裂。

      我基本上跟家里人闹翻了，我已经受够了这种原生态家庭，连一点自由都没有。

    从小到大生病被骂，被别人打又被骂，不管我做什么都被限制。我连自己的选择都没有。我不可以生病，被别人欺负，我也不可以打伤别人。天天给我灌输一些负面的东西。我读高中的时候，天天嘲笑我是大学生。读死书，就连我去南宁化疗回来还是挨一道痛骂，不是打就是骂，这种家庭真的受不了。

      读高中是我自己挣的钱，交了学费，做手术也是我自己。挣的钱去做的。没花你们1分钱。  我不就是开摩托车撞到了人了吗？花你们一分钱去赔了吗？都是我自己掏的腰包。

    你们居然说要把我关起来，断了我的手脚，至少知道上岭村你有一个断手断脚，残废的儿子，反正我都是快要死的，得了癌症活不久的了，你说。

      14年。我拼命的挣钱，就是为了攒够做手术的钱，去当兵，即可化疗结果是癌症，那时候我已经是很难去接受这件事情了，回来还要受一对痛骂，再到我去复读，被学校各种欺负，到开除你们都没有站出来过，因为如果被你们知道也会一顿痛骂。

      我记得2015年那个春节过后我从64kg，瘦到了53kg，我一天都没有开心过，我身份证被拿走了，限制我不能外出，哪里都去不了。反正我都是快S的了，就跟他们说的那样。反正这个孩子已经得了癌症，活不久了。我也是因为这个病被学校开除。各种各样的打击那一个多月，我每天都躺在床上。等待S神来收割我的生命。反正我已经废了。就像他们说的那样吧！

      其实我也是想方设法离开这里的，直到有一天我叫我妹骗他们学校要户口本复印，然后我就偷偷拿户口本去派出所办重新办理了一个身份证，得到身份证后然后又去重新补办我的银行卡，那时候银行卡只剩下73，我都拿了出来，然后我头也没回，就直接离家出走，我没有带走任何一样属于他们东西。我从六岁开始服务他们到17岁，给他们洗衣，做饭，干农活。当了十一年的保姆，我已经受够了。

        我要去找属于我自己的人生，我不想被别人控制，该还的我已经还给他们，从小到大我都没问过他们拿过一分钱。

      如果没记错的话是三四月份离家，我带着瘦弱的身体，73块钱。坐车就花了70块，来到了广东佛山，我也没有去找他们的兄弟姐妹，因为他们说过，没，不要去找他们的兄弟姐妹，也不要问他们借钱，看我怎么活下去。

      来到了广东那几天，我基本上饿了，就去厕所的水龙头喝水，一天只花一块钱买一个包子。后来我联系到了我一个从小玩到大的堂叔，年纪跟我差不多，叫他帮我找了一份工作，有饭吃就行，有地方住就行，不用睡街头就行，工资的什么都不重要。

      也是，那时候开始我来到了工地，因为在工地干活，不用检查身体。我害怕别人检查我的身体，发现我有癌症，不要我像学校，蒙兴旺那样对待我，我很害怕，所以我对任何人都是隐瞒病情的，尽管那时候医生叫我不要去干重活各种，但没办法。我要活着，不要工作，我要有饭吃。

        要么坐着等着病S，要么干活。我没有的选，那时候我在工地一直待着，我哪里都不敢去，因为我没钱。我也不想失去这份工作，怕去其他那里别人不要我。

        那时候每天凌晨5点我都会起床吃药，我不想被别人发现我早上的时候为什么不吃早餐，我只是想让别人把我当成一个正常的人。我开始自我保护。

        对于我于病情还有其他事情，一字不提。因为我很害怕被别人知道了会排斥我。

      因为我永远忘不了蒙兴旺对我的歧视，还有江高的那些老师们。

      每个人都会问你那些问题，会不会传染啊各种。

  所以我很反感那些话，难道癌症真的会S吗？别人为什么那么害怕？都离我远远的。

      那段时间我基本上每晚都在做噩梦，梦到了身边的朋友，渐渐的离我远去。因为我是个怪胎，因为我有癌症，所以他们恐惧我，害怕我，排斥我。

      所以我也不想让工地的一个人知道，尽管每天都过得很痛苦，很辛苦，但我很累。

      那时候我基本上得了抑郁症，每天只能睡四个小时，晚上只要一闭眼，我就想起江高的那些事情。凭什么歧视我？凭什么？

    我就应该活该去S吗？我有病有错吗？我不可以生病了。

      每天活在那种回忆的痛苦当中，知道了，六月份，一个人打来电话让我回去高考，才打破我的宁静。因为我知道叫我回去高考，只不过是充个数。

      因为我在没开除之前，已经报名了高考，他们害怕被教育局查下来。他们学校缺一个人去考试。所以们也没安什么好心。

      都被你们开除了，还要拿我回去充数，

那时候我也是挺不服，本来是不想回去的。

但是因为一个人我才回去，没错，那个人就是我的初恋，虽然我跟她表白了，被她拒绝，但我还是想回去看她最后一面，我因为我也不知道我是不是快要S了，记得回去高考的时候，我也只能远远看着她。不敢跟她打招呼，因为那时候我觉得一个将死之人，不必要给她留下太多的留念。

      也很荣幸的是，被学校开除了。学校没有把我那件病情说出去，所以身边的同学都没有排斥我。

      虽然那次高考回去试问包工头借了500块钱回的，但是我高考完后就直接回工地里干活了。

    因为我知道我太需要钱了，我有要准备要去医院复查了，没有钱我只能等S，那时候我总是告诉我自己。我不能就这样 S去，因为我很明白一个道理。没有钱，没有一家医院会收留你。因为这个世界上不会因为你穷别人就会无缘无故给你钱。

    要么就是干活挣钱给我累S。要么就是到复查的时候，你拿不出钱去复查。

然后坐着等着病S...所以我只能继续干...

        那时候我就像一台机器一样，每天在干活干活。也不知道人生的意义是什么？

活下去的意义是什么？

          我在网上看到有人说人生活着一定要去一趟西藏，一定要跑一场马拉松...

      在一次偶然的机会，大概七月份左右，我从一台汽车的收音机听到了广州马拉松的报名，的广告，到某某网站报名，从那时候我就找到了活下去的已经，我一定要去跑一场马拉松。    可能我跟其他的朋友不一样的，他们都是有团队，或者公司朋友介绍的。

      而我是因为收音机提到，然后才开始我的马拉松之路。虽然那年没有中签，但我还是每年去报名。也因为这一份意 自，让我活到了中签的那天。2017年...

      回想2015年所发生的一切，说三天三夜都说不完。还是不说了吧。

        现在在回首，再回忆，虽然那年过的非常的痛苦，也没有钱。每天都活在痛苦当中。苟延残犬的活着，但是，也挺开心的。

没有人可以在命令我。没有人可以再说我闲言碎语，我想干嘛就干嘛。

    但我还是一步一步的走过来。再回首，我已经没有曾经的自卑。也接受了一些闲言碎语。别人爱说什么就说吧，已经不是那个叛逆期的少年。

      也放过了自己，也放过了别人。当某天你能笑着说出让你流泪的往事，你就真正强大了。

  这么多年，过去，我悟出了一个道理，一定要远离那些，给你带来负能量的人，包括亲人在内一定要远离。

    一定要让自己强大起来，才能去做自己喜欢的事情。没有人可以命令你，没有也可以在威胁到你。

      高

2022.09.27

佛山南海区