普罗旺斯的午后

八年前我们约定了长大要一起来普罗旺斯看薰衣草,今天我自己来了这里。

因为我喜欢紫色,也喜欢花花草草,所以当看到杂志上紫色花海一样的普罗旺斯的时候我心动了。我想长大了一定一定要去那里亲眼看看这些可爱的紫色小花。顺着图片读那篇文章,里面的男孩女孩像极了我们。

我毫不犹豫地说“长大我们也一起去吧!”,你说“好。”

女孩想去看薰衣草是因为想告诉男孩薰衣草的花语是“等你说爱我”,那时你虽然表达过心意,却从没直接说过喜欢我。

八年前你没有说,如今我等到的却是

“除了爱你,什么都可以。”


利用留学的机会,我可以轻易地在欧洲各处旅行,于是普罗旺斯这个早就深藏心底的梦又开始蠢蠢欲动。我知道你有了很相爱的女朋友,但是心里还是会有一些邪恶的念头,还是会幻想如果你知道我去了这里,心里会不会有一丝波澜。

我想,等我去了普罗旺斯,发一条什么样的朋友圈才最能令你心动。我要拍一张最完美的照片,配上最喜欢的文字,把定位展示的清清楚楚才可以吧。我一直想你,我变得很坏,我不止一次在心里期盼着你快些分手,快来找我。可是我又能做什么呢,只要打开微信就能看到那句令人心痛的话,想要给你发些什么也只敢关闭网络再发。后来我甚至重新申请了一个微信号,备注改成你的名字,每天都把我的琐事发过去,永远收不到回复。

明知不该去想 不能去想 偏又想到迷惘


再然后呢,你和你的女朋友越来越甜蜜,我也只好告诉自己要冷静,要清醒,不要再抓着回忆不放了。所以我不给你看我的朋友圈,试图从你的生活中消失,真的很幼稚对吧,你或许根本不会在意。于是我想起你的次数越来越少,只是会在做一些事情的时候冷不丁的想起你,然后很快摇摇头把你甩出去。

我总是在想你和讨厌你之间来回反复,有一段时间我想,我还是不要去普罗旺斯了,因为这是我们约定好的地方,这是我们之间唯一的约定。如果我先去了,那我们之间是不是什么都没有了?

我舍不得,我可以不和你说话,不看你的动态,可是我舍不得和你之间什么都没有。

我们说好了要一起去的。

这不是什么山盟海誓 可也却字字珍贵


我再冷静一点了之后,我还是很想去普罗旺斯,不管是因为你还是我自己,我想去。想做的事情马上就去做,不要因为想跟某个人一起去做就一直等待。很可能最后既没等到那个人,又没做成想做的事。

所以我还是来了,这里的一切都和我想象的一样。只是有特别多的蜜蜂和虫子,如果你在的话,一定会帮我赶跑它们吧。望着那些小花发呆的时候,我想到了你那时说:“以后我们去了普罗旺斯,就住在薰衣草花田中间的房子里,这样你一睡醒就能看到它们。”

真的太甜啦,你看,时间过去了这么久,你说的话我都记得清清楚楚。

所以啊

我始终认为 站在这里的该是我们两个人


我任由自己回忆完有关你的一切,看完了这些花草,不论我多么舍不得,我也要真的放下了。这次是真的真的真的不再想你了。

前些天我做了一个梦,梦到我和你的女朋友促膝长谈变成了很好的朋友。谈了什么话我不记得了,只记得我在梦里对她说了无数遍的“你一定要好好爱他。”

我曾经希望你会后悔离开我 没门 你早就找到自己的幸福了


那么,我也要去找一个新的开始了,我不会再觉得遗憾,也不会对未来有所期望了。我们走在各自的道路上,不要再有交集了吧。或许有一个平行世界,我们幸福的生活在一起,但在这个世界里,你不是我的小王子,我也不是你的玫瑰花。我终于认清了这个事实,那我就努力接受吧。其实我也质问过自己,我喜欢的究竟是你这个人还是只是喜欢被你喜欢的感觉,我喜欢的或许只是当初喜欢我的你,又或者我只是不甘心你不再是我的了。就像每当有新的人出现的时候,我也会转移注意力,我也不是非你不可。这样很好。

我发了朋友圈,之前想好的那些文字一个都没有发。写完这些东西我好像突然间就开朗了起来,我不会再想什么样的文字能触动你,我决定只在乎那些喜欢我在乎我的人的心情。

至于你,我就把你留在普罗旺斯的薰衣草花海里吧。

现在我该离开这里了,再回头看一眼那些小小的花草,它们还是盛放在阳光下。

像是诺言不灭


再见啦 笨蛋芝麻

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