今天下午由于睡过头又迟到了，最近什么都没干，却一身疲惫，刚才翻朋友圈，看到一个大学同学把硕士毕业论文的致谢部分晒了出来，她已经是一名准博士了，感谢了老师、师长、朋友、室友以及男友，看完之后，我的心里百感交集，为什么当初我没有去读研究生？考上了为什么没有去读？我要是去读的话今年也毕业了，我要是去读的话说不定也会考博的，我要是去读的话绝不是现在这副小市民的嘴脸，我要是去读的话在这三年会提升自己不少吧，我要是去读的话现在此刻绝不会坐在这里为了几百块钱而苟延残踹地活着吧......可是我没有去读，从15年本科毕业到现在3年过去了，我再也不是那个不食人间烟火的小仙女了，我变得势力、媚俗、讨好、市侩、小市民，毕业三年，我没有完完整整地看过一本书，每天都被一些繁琐的小事搞的焦头烂额，易暴易怒，没有耐心，一副令我自己都讨厌的嘴脸，我终于彻彻底底地变成了我所讨厌的那种人。
人生没有后悔药，现在最怀念的时光就是考研那段时间心无旁骛地在2号教学楼顶层自习室学习的时光，一个人可以专心地3个小时昨晚一套题，好怀念那时的自己，只要决定的事情，就会全力以赴地去实现。决定考研，就专心学习，决定看书，就在自己规定的期限内看完，对于自己的事，我从来都是说一不二的去实现，可是现在的我呢？懒惰、自私、无聊、得过且过、没有上进心......真是一个讨厌的我啊。
我从没想过自己会变成现在这副模样，毫无执行力，不独立、不果断、不勇敢。如果说在生活中，我是这样的人，那么在爱情中我也变得如此的懦弱，变得胆小依赖、变得毫无主见，我可真是没用。我人生当中仅此一次的恋爱经验告诉我，女人一定要自我，尤其在恋爱当中，决不能失去自我，一定要给彼此留有空间，所以到现在为止，我也是这样做的，从来不主动问和他无关的事，就连他的家庭、工作，甚至生活上的一些事，我都不做打听，可能有时候这样会显得比较冷漠，不够关心他，可是我从来都不是爱多管闲事的人，他想说的时候会对我说吧，我又何必苦苦追问，又何必遭他的厌恶。我只对他感兴趣，在爱情中，我想的只是他，或许在以后的婚姻当中，会牵扯到双方的家庭，但是我还没经历过。想给他一些生活方面的建议，但转念又一想，我现在还不够格儿吧，在我还没成为他的人生伴侣之前，我还是少一些建议、多一些温情为好，毕竟漫漫人生路，磕磕绊绊会很多，又何必在现在展露锋芒？
说实话，无论在生活里还是在工作当中，我都是一个比较自我的人，干什么事都很少考虑别人的感受，庆幸我的父母、哥姐，我的老板、同事，以及我的领导，都是好人，很幸运可以遇见他们。
我不知道在以后的生活中，我会变成什么样的人，我也不确定以后的婚姻是否可以如我想象当中的那般美好，但照现在来看，并不会，因为未来的几年里，我也会和现在一样，始终将是一个人生活，他并不会陪伴我，在我需要他的时候，他永远都不会在。我甚至不确定，我们的三观是否一致，是否合得来，但是每天有一句没一句调侃腻歪倒也为生活添了几分乐趣，谈恋爱不都这个样子吗？
无论是生活还是工作，都希望我可以专心认真、不浮躁、沉得住气，还像以前一样，对自己说一不二，像年轻时候那样承诺自己的事可以做到，做回元气少女。
想过一种生活，有他，可以更好，没他，我也会很好。
