一直都在想自己能够在别人面前炫耀什么，用这一点点的虚荣来弥补自己那稍微有点可怜的自卑。想要炫耀父母，但是发现每个人都有父母，想要炫耀自己，发现自己根本就没有什么可以炫耀的。自己什么都没有，唯一属于自己的就是自己的影子，渐渐的明白了形影不离是什么意思。也对影子是永远不会离开自己的。于是想要炫耀影子，却发现每个人都有影子，自己唯一的都不能叫做优势的优势就是自己的影子比别人的稍大。越想越难受，到底自己有什么可以炫耀的？这是上帝给我出的难题，说是炫耀女朋友吧，我没得，炫耀学习吧，我学习不好，炫耀身材吧，估计除了吨位就真的没有啥比人好的了。就在刚才没事刷刷微博，看了一个有关兄妹的漫画，这才恍然大悟，原来上帝不是给我出题，他给了我最好的炫耀的礼物，那就是我有一个妹妹，亲的妹妹，跟我同年同月同日生的妹妹。其实我并不是一无所有，我还有个妹妹可以炫耀。瞬间幸福感爆棚，原来我是最幸福的人。

说起我的妹妹，我也不知道从何说起。因为我们之间的事太多了，就从我们是双胞胎说起吧。人们都说双胞胎有心灵感应，我可以负责任的告诉大家就是有的，只是不好说清楚而已。小的时候就是我们总是同时生病，如果她不开心，我就会心情不好，即使离的再远，都是如此。记得小的时候，由于自己还是比较顽皮的，没事就爱背着妹妹玩，妹妹就是我最忠实的玩伴。自己的一个小心，脚一滑，我终于把我妹妹摔了，一会就看见有血从我妹子的头上留了下来，当然我吓呆了，紧急回家叫来父母，然后父母把我妹妹送到村的卫生所，简单的包扎，然后就开始说我了，并且郑重的警告我以后不能背妹妹了。当时自己说实话很后悔，希望那个摔的人是我自己。嗯，你要是认为这没有什么心灵感应那你就错了，因为感应在后边，大概就是一个月后，我的头上长了一个痘痘，没事我就爱犯贱式的扣扣，结果到最后，终于头上的痘痘被我扣掉了，结果就是长痘痘的地方从此便有了疤，疤的地方跟我妹妹头上的那个一样，就是这么的神奇。我感觉这可能是上帝对我的警告，警告我要珍惜他送我的礼物。

我以前说过，感谢我妹妹，感谢她从娘胎里便开始陪我，让我有一个没有孤单的童年。上了小学之后，妈妈再也不让我拉着妹妹的手上学，当时我真的很是失落，感觉自己失去了什么一样。妈妈说男孩和女孩毕竟是不一样的，不能拉手。也许这也就是以后我跟妹妹渐渐有了距离的开端，让一个才上小学的孩子就有了性别的意识，这是多么的残酷呀。每次洗澡我妹妹总是跟着妈妈去了女澡堂，而我却一个人去男澡堂，那时我都有点嫉妒我妹妹了，恨自己为啥不是女孩。妈妈每次都说，我妹妹小要我让着她，以至于后来我把自己对于妹妹的角色扮演成了半边父亲，半边哥哥。一起上学直到上了大学。分开了，开始不适应，没有妹妹跟我在一起的学校，学习都没有劲头。我妹妹在上学的时候其实对我挺重要的，最起码，我不用抄家庭作业，我不用管钱，钱都给她，更重要的是当全班的女生嫌弃我爱说话，不跟我当同桌的时候，我还有我妹妹，跟我妹妹当同桌，她不会嫌弃我，每次我说话她都会静静的听，不插嘴，不打断我说话，这样的感觉挺好的，高中时还有时跟我妹妹当同桌，原因我就不说了，一直都是那个原因。真好，犹记得高中时每周末回家，我们肯定是一起回，经过吃饭的大棚时，我总会问问妹妹还剩多钱，当然我的钱肯定就没有了，我是周光族，妹妹告诉我她剩多钱，然后我就会用他的钱买一个肉夹馍，他则给自己买一个菜夹馍。吃完后回家。现在才发现自己有点自私了，不会为了妹妹着想。有机会给我妹妹买好多肉夹馍，跟她一起吃。

我貌似一直都是我妹的恋爱杀手，初中时，有的同学给我妹妹写情书，我直接把情书就撕了，也不管我妹妹 的感受。高中时亦是如此，直接用自己犀利的言语把恋爱扼杀在了萌芽里。我这么做没有问过我妹妹的感受，我一直以为他会懂我这是为她好。现在长大了，才发现自己真的做错了，我这为她好的方式有点专断，没有顾虑她的感受。最起码的尊重都没有的。其实也不能都怪我，你说说，我妹妹我来疼就够了，何必还要一个陌生的男孩照顾。后来才发现我妹妹始终都要嫁人的，我这样做是不对了。过分的干预只会让我妹妹，以后在情感的道路上可能受到一些淡淡的伤害。如果可以重来，我还是会制止的，最起码要制止初中的那个啥都不懂就想谈情说爱的年纪。至于以后我就不会制止了，但是最起码我妹妹以后找对象一定要找身体没有壮的，因为我怕如果他身体比我壮，他让我妹妹受委屈的时候，我打不过他。呵呵，想法有点好笑。但是这是我的心里话。

算了不能炫耀我妹妹了，我怕没有的妹妹的人会打我。

一直以为身边没有懂自己的人，一直以为自己是孤独的前行，转过身，才发现一直有一个小姑娘，在我的身后跟着我，没有话语，只有那柔柔的眼睛，看着他哥心里最黑暗的地方。用她的纤细的小手，用力的呵护着他哥心里最脆弱的地方。

原来，我并不是一无所有。