一直想提笔写一篇关于我奶奶的文章，但是由于自己的懒惰迟迟没有动笔。这两天都在豆瓣上溜达，心想就在这上面写吧，说不定还有人看呢，正好满足了我曾经想在杂志上发表文章的愿望，反正都是与别人分享自己的思想，文字与生活。

奶奶年级大了，快八十岁了，每次从家里离开都不想走，想要这样一直陪着她。为什么想在今天这个时候写一篇关于奶奶的文章呢，因为昨晚梦到奶奶，梦到奶奶暑假做的眼睛手术又严重了，是那样的真实，自己半夜惊醒突然的特别想她。 今天中午给奶奶打电话，奶奶还是问那几个问题：“中午吃晚饭了没？”吃了啥？“好吃不？”吃饱了没““贵不贵？”“也不贵”。每次打电话开头都是这些问题，然后就没有话题，我会一直问她一些家里的事情，奶奶总是嫌电话费贵，要赶快讲完把电话挂了。要是某几天电话打的稍微一勤，奶奶又会说：“电话费这么贵，干嘛打这么连吗?”我知道她其实很想接到我们的电话。

有时候打给奶奶电话，就是问下她怎么样，有时候也没有打算讲很久，奶奶好像已经习惯了我们之间短短的这么几句相互问候，总是以好好学习结束我们短短的对话。今天因为突然特别想她，就不想匆匆的把电话挂掉，奶奶想挂电话时，我总是问她一些问题开启她的话匣子，让她继续讲。很想奶奶，但是我不敢告诉奶奶我很想她，因为我知道奶奶听到后肯定会哭，只能说一些不相干的话题。最后我实在不知道问什么了，我们之间又以奶奶的那句“你要好好学习”结束了对话。

不知道是不是大家都是一样的情况，对待自己特别爱的人，如果两人之间相隔千里，不敢在电话里轻易的讲起“我想你了”，说出这句话后总有一个人会哭。

为什么会梦到奶奶呢，是不是因为看到大姐姐的那句QQ签名“爷爷，你在那边还好吗，我很想你”，自从爷爷去世后，梦里基本上没有梦到过他。爷爷出现在我的梦里，只是爷爷病特别重的时候，梦到过一次，梦见爷爷病特别重要去医院，120来了，所有的人都不让我上车，然后自己在梦里哭醒，醒来又继续哭。爷爷去世后，把这件事情告诉妈妈，妈妈说：“这是好事，你爷爷要走了，不带你，让你好好在这活着。” 爷爷葬礼的时候，自己会哭，但是不是那种难过之极的哭法，因为我觉得这些都是仪式，是哭给别人看的，我的眼泪在那天晚上已经流的差不多了。

爷爷刚去世后，看见电视里别人的爷爷，就会想起他来，自己就会对着电脑流会儿眼泪。自己最难过的时候是爷爷去世的第一个清明节，我一个人在宿舍里，看着新买的刘同的书《谁的青春不迷茫》，看到里面那一章写刘同自己奶奶的，里面的文字很打动我，尤其写到这可能是她最后给我做的一碗饭时，我自己想起自己与爷爷奶奶的种种，伤心的不能自已，后悔自己没能陪爷爷好好聊天，后悔每次离开家时没有给他一个拥抱，后悔那个寒假没有早点回去多陪陪他。各种后悔与自责纷纷涌上心头，自己一个人在宿舍嚎啕大哭，对着电话给妈妈哭诉自己的后悔与自责。心里也在暗暗发誓，如果有时间一定要多陪奶奶。 迄今为止，那一次应该是爷爷去世后哭的最伤心的一次。那次那样的痛哭之后，再也很少因为想念爷爷而流眼泪。

很小的时候，我就认为自己是这个世界上最幸福的人，因为我爷爷奶奶，外公外婆都在世上，我们与爷爷奶奶生活在一起，又经常去看外公外婆，觉得我们比起很多小孩简直幸福的不得了，因为有这么多人是如此的爱我们。 小小的时候我也不能理解为什么我们村子里有那么多的媳妇不愿和自己的公公婆婆生活在一起，因为妈妈从小告诉我：”家有一老，如似一宝“。小的时候妈妈就说你爷爷奶奶就是我们家里的两宝。以前虽然不懂为什么是两宝，现在也不是完全知道原因，反正在我的意识里家里有老人，整个家里都会显得有凝聚力，生活起来有底气，有方向感。小的时候也偶尔会和爷爷奶奶闹点小脾气，但是长大以后觉得爷孙不和根本就是不可能发生的事情。

想念我远在天堂的爷爷，想念与我相隔千里的奶。爷爷去世不久经常会发短信嘱咐我爸爸妈妈让他们都陪奶奶聊天解闷，这么久了，奶奶也许已经慢慢的适应了这种生活，希望我的奶奶身体健健康康的，各种小病不要去烦扰她老人家。记得小时候妈妈让我拖地时，每当拖到家里供奉仙人的桌子下面我都会认真的托，拖得特别仔细，心里一直默念着让我奶奶的腰腿不要在那么痛了。现在我远隔千里，虽然不能在拖地的时候祈祷，但是我还是会心里默默祈祷，各种病在不要去烦扰我的奶奶，让我奶奶活久一些，让她老人家看到她孙女领着男朋友去见他，看到她孙子结婚生小孩。

时光时光你慢慢走，希望奶奶可以一直陪着我们。
【完】

这些东西我不想写在空间里，不想让认识我的人看到，就放在这里，也许会有陌生的人留意到，这些感情最终都是需要发泄的。如果没人浏览，那也是我自己记录。

----------------------------------------------------2014年9月19日 于中大图书馆 记在豆瓣