长假后的第一个星期 简直可以用崩溃来形容啊，好不容易改善的睡眠，又开始变得糟糕了，睡不着，多梦，烧心，脑子昏昏沉沉，这种状态就像去年刚开始得抑郁症的时候的状态，心情也会开始暴躁，这些天每天都会有让自己崩溃的那一瞬间，每天都加班到凌晨，有时候实在熬不住，想休息就睡觉，早上4点半起来继续加班。感觉整个人的状态持续的处在高低起伏的状态，也不晓得后期会变得怎样。整天都是提心吊胆，很多事情等着我去做去安排，没有时间让我能自我调整。时间，环境都不允许。心里很害怕，害怕自己会重回去年最严重的那个时期，那种痛苦我已经不想再去承受一遍。可是现在我又不能说项目不带了，这样太不负责任，也很懦弱，而且别人只会觉得你是个逃兵，不敢去面对困难，有时候自己也是这么想的。在想我会变这样是不是因为自己变得懦弱了，胆小了，不敢去面对，遇到问题第一时间选择的就是逃避，这样的处事方法，让我养成了这种习惯，一遇到问题就逃就躲，然后又看到问题没解决，觉得自己很差劲，就这样处于死循环中，然后把自己弄成了这个样子，是不是我现在逼自己去解决问题，去做那些不想做的事情，把事情解决了，会让自己获得那种之前的成就感呢，也许这样我就好了呢？这个答案我不知道是怎样。现在的状况就是，我必须做完这个项目，这个项目要持续做到11月中下旬，也不知道到那时候 我会变得怎样，忐忑中。

最近看了个节目叫“你会怎么做”，看到里面的那些事，如果我在现场，我也会做出那些人一样的事。可能每个人内心都是善良的吧。还记得之前自己帮一个小女孩找家的事，现在想想还好帮了那个小女孩，要不然后果不堪设想啊。所以还是友善的对待这个社会比较好。印象最深那期期，其中一个是奶奶重男轻女，看得我泪流满面，因为切身体会过，我的爷爷奶奶也是不喜欢女孩，说女孩没有用，以后都会是别人家的，不应该读书，应该早早去打工。我们家两个女孩，我还有个妹妹，从小受到奶奶那边的歧视，还记得印象最深刻的一件事，在我5岁那年，妈妈为了生妹妹所以躲生去了二姨那里，那时候计划生育很严。那时候我在老家读幼儿园，爸爸做生意，没时间照顾我，只能把我放在爷爷奶奶家住。那是噩梦般的一段时间。因为天气冷，没给我加衣服，我感冒了咳嗽，一咳就是3个月，吃了各种药都没有好，后来是天气转暖了慢慢自愈了，那时候身体一下子变得很差。之前和爸妈在一起的时候，总会给我买好看的衣服，好吃的。可是到了那，只能穿哥哥剩下来的衣服，吃青菜，肉是只能给哥哥吃的。我是不可以吃的。那时候每天早晨奶奶会用热米汤冰糖冲鸭蛋，做成鸭蛋花汤给爷爷，姑姑还有哥哥喝。我只能喝着白粥看着他们喝，有一天我站在门口看着爷爷喝，爷爷碗里还剩最后一口，他看了看我问你要喝么，那时候还小，因为真的很想喝，我就点点头。可是发生了这辈子我都不会忘了的画面，爷爷当着所有的人面把最后一口汤倒在了地上。哥哥，姑姑们，奶奶都在笑我，虽然那时候我小，但是知道这是什么意思。我忍着眼泪就一个人去幼儿园了，那天晚上爸爸来奶奶这里吃饭，吃完要去店里守夜，我哭着说我要跟爸爸走，我不要待在这，哭着从床上爬下来抱着爸爸哭着，什么都没说就是一直哭啊说不要在这。爸爸不知道发生了什么事，以为我是胡闹，哄着我，可是我越哭越凶，最后爸爸实在一定要走了时间已经来不及了，只能把我往屋里拽，我在地上打滚，那次是我长那么大爸爸第一次打我，我伤心，那时候觉得爸爸也不要我了。哭着哭着就睡着了。从那以后我不哭不闹，我知道我只能等，等妈妈回来离开这里。后来慢慢长大，不怎么去奶奶家，爷爷奶奶每次见到我和妹妹叫我们的名字都是叫成堂姐们的名字。妈妈是个要强的女人，因为妈妈家里的生意变的越来越好，很用心的培养我和妹妹，说女孩一定要努力，不比男生差，我就是从这种生存环境成长，我接受的教育就是要强，一定要做的最好，要向奶奶那边的人证明自己。事实证明，我和妹妹是证明了女孩不差。奶奶家的孙子孙女里面，只有我和妹妹考上了大学，而其他的孙子孙女都是读到初中就不读出去打工，现在的生活并不是很好，连自己的孩子都养不活还要爸妈来养。而我们家是越来越好，如果在现实中我遇到节目中那个奶奶和小女孩，我一定会好好跟那个小女孩聊聊，那种心理阴影会影响她一辈子。我也不知道怎么就想写这件事，只是想起之前的事情，今天还是会哭，我想这个事情对我的影响太深了吧，这种伤疤不知道怎样去愈合。

现在天气开始冷了，冬天的脚步快来了，希望这个冬天能不那么冷，让我过个温暖的冬天吧。真的是想到哪写到哪，最后希望10月-11月能顺顺利利，能睡个好觉，加油亲爱的自己，12月五月天应该要来上海开演唱会了吧，好期待。