"我是一个很酷的人。汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜。"

  因为他长得好看，所以开学多看了几眼，一群还未褪尽青春的油腻的男孩子中，有一个不赖的运动型种子选手确实太惹眼了。这几眼并没有浪漫到生出几分情意，高中的学业那么忙，比起主动出击，我更愿意看着窗外把最好看的左侧脸用来诱惑无知的青年。

 当然，整整一学年我都没有成功钓到过任何一个自愿上钩的鱼。因为我徒有一身徒增的脂肪和土里土气的齐刘海，什么拿得出手的都没有，而且我也坚信，"内涵，是这个年纪最容易忽视的东西"。我暗自唾弃那些因为脸而放弃探究内在的同龄男生，没来得及反省每次嗅到迷人的荷尔蒙而做作地扬起侧脸的自己。

 高中生是很无趣的，无趣的恋爱无趣的喜欢无趣的学业无趣的饭菜无趣的同学无趣的衣服。但这又是个很有趣的时间段，男生的骨骼开始疯狂的抽长，女生开始揣有各种各样的心思，一个个叫嚣着独立的人格，还没成熟到学会收敛、自律、温柔、反省，只是些长满刺又自大的半成品。后来我总认为，排却成长的家庭和社会氛围，一个人开始系统的接受到同类零碎的恶意就是源自于高中。我每天高傲地展示着侧脸，一边惴惴地偷听来自四面八方的恶意。

 你要知道，有时候一群人中闷声不吭的那一个才是狠角色呀。 我不动干戈的掌握了全班最新的一流八卦，当然也不可避免的听到几句关于他，甚至来自于他。因为他好看，所以我没有那么讨厌他，甚至觉得这个人，太桀骜了些，恐怕有些难驯服。

 事实证明，我真是太聪明了，当然命运也真是太多变脑子揣测了。第二学年我们调成了前后桌，经历过无数次口枪舌剑，甚至无耻到只能动手解决问题，彼时我一面咬牙切齿的在心里偷偷恨他，一面在他可怜相地问我为什么没有人喜欢自己时偷偷心软。我说，"迟早有一天得有个姑娘把你收拾一顿，你这种人，要疼一下，才能成长。"

 没想到我真能聪明到一语成谶。

 没几周的前后桌，矛盾都还没解完，他就调走了，我也无心再去关心一个心智不齐的小男孩。只是没多久，无论我从哪个方位如何移动都能感受到一股炙热的"死亡凝视"，我不敢对视甚至不敢多想，伤筋动骨的事我实在做不来也不觉得自己有什么能耐可以收服一个浪子。在这样逼人又强烈的目光中，我坐立难安的度过半个月，终于在某个晚自习抬头瞥向窗外却被一双眼睛拦截，你知道天雷勾火灵魂都劈叉的感受吗。

所以，我们恋爱了。

他是一个毛头楞小子，我是一个故作高深的女孩子。每当我抬起头碰到他熔岩一样炙热的藏不住爱惜的眼神，每当我收到他故作冷漠又难掩期待的纸条，每当我躲在他的怀里，隔着衣料传来滚烫的体温和蓬勃的"砰砰砰"的脉动，一切都让我有春药般的红晕，像吸食毛茸茸的大麻，像发烧引起的一阵阵冷颤，冷颤引致梦魇中的一层鸡皮疙瘩。 ​​​当然早恋是很少有好结果的，这场感情最后看起来真的是像一场博弈了，几乎是对语文词汇量的最终极考量，对心态的最大的测试，这场博弈的胜利无疑掌握在更冷漠更酷的人手里。

  所以哭的一塌糊涂的是我们，扯破脸皮的是我们，互相指责的是我们，但能潇洒转身的是我一个人。

前几年，每当我提到他还是像鸡婆一样念念叨叨，他是我人生中的败笔，里程碑，不可忽视的灵魂人物。直到现在，我走在大学幽幽的小路上，偶尔有骑车路过的情侣，也会想到一个男孩固执地推着单车送我到单元楼下，想到曾经有一个人啊和我坐在操场的观众席上剖心剖肺聊到校园里寥寥无人。

 我最混蛋的地方在于，明明知道他是一个脆弱手足无措满腔爱意却不会表达的小孩子，却仍不经意用最苛刻的标准来要求他，乃至恶言相向。

 写开头，是想到，有次他终于鼓足勇气跟我说，"我要跟你分手"

"理由呢"

"因为我们每次分开你从不回头"

我这个冷酷的人啊，到最后也没能给你一个回头。

写在开始和后面

很久没写字了啊，不知道怎么开头，一股莫名的负担。我抵触写字大概有两三年了，写字意味着我要开始整理自己的思绪和内心，我是一个特别怂的人，更多的时候的无法直视自己的内心。这次写一点，希望能继续写下去吧