孩子诉苦作业太多，书包太沉；

毕业生抱怨没有好爸爸找不到好工作，有工作又事多钱少；

上班族倾诉操着卖白粉的心，挣的是卖白菜的钱；

结婚了诉苦对方不理解自己；

单身的抱怨找不到合适的对象……

在我们周围，随时随地都可以听到抱怨的话。抱怨来自于个体的利益、欲望、认知和现实之间的差异和矛盾，差异和矛盾暂时无法解决，只能通过抱怨来作为一种输出方式，以此表达自己的高见，想获得倾听者的认同与理解，用存在感错位弥补那些利益、认知、欲望和现实之间的差异和矛盾，获得心理某种程度的平衡。

很多人都建议我们，要尽量避开喜欢抱怨的人，可是有些抱怨的人，我们真的很难避开。如果这个抱怨的人是我们的父母亲人，几乎不可能避开；如果这个抱怨的人就是我们自己，更没有可能避开。

不管TA是好朋友，还是父母亲人，或者我们自己，我们都要想办法，跟TA相处下去。在这我们就要讲一下如何应对别人的抱怨？避免被拉进对方情绪的泥沼中。

一、避免急于求共识。如果朋友跟我们倾诉TA的情绪，我们急着说”我懂你的苦衷“、”你说的我都懂“，这样的话可能对于朋友的倾诉都是很大的打击。尤其在安慰别人的时候，很容易说”你的痛苦我都了解“，可实际上呢？

失去亲人的痛苦跟忍受贫穷的痛苦，那是不一样的痛苦。即使都是失去亲人的痛苦，不同的人感受也会不一样。也许我们只是为了要安慰对方，可是当我们说出”你的痛苦我都懂“的时候，不一定能够安慰别人，反而会让别人觉得TA的痛苦被忽视。

当然我们会这样说，一方面是出于善意；另一方面可能是面对这种情绪不知道说什么才好。但在面对情绪的时候，这种追求效率，追求方便的话是不恰当的。

很多耳熟能详安慰别人的话，通常都只是结论。如”人生就是要往前看呐“、”不要这么悲观嘛“……这些都是结论，在当事人的耳中听起来可能就像风凉话一样。这些结论是需要当事人经过面对自己的情绪，长时间地消化之后，才有可能达成的结论。在别人倾诉的时候，只需要你倾听，而不需要你说我懂。

二、搞清楚自己的立场。当别人对我们倾诉抱怨的时候，我们要明白：是我们在提供陪伴，在提供倾听，但我们保留了不参与这个情绪的权利。没有必要对方哭，我们就跟着哭；没有必要对方恨，我们就跟着恨；没有必要对方讨厌，我们就跟着讨厌。

我们要尊重对方情绪的立场：对方失去了亲人，失去了爱情，遭到了重大的挫折，没有道理抢过来陪着一起伤心？尊重对方的立场，就是让对方好好的、畅快地表达出情绪，我们要做的就是表达出理解对方出现这个情绪。

也许对方伤心，你觉得就要表达出自己也伤心，想以此来让对方认为你们共情。这样做只是在委屈自己，长期这样久了你也会厌烦，如果是假装出和对方一样的情绪，对方也可能能觉察到，这时只会觉得你的敷衍，这样子反而会伤害你们之间的友谊。

我们采取一个坚定的立场，向对方表明：”在我能够做到的范围之内，很乐意陪伴你，但不是无止尽的。“当你能够站稳这个立场的时候，你的好朋友想要倾诉，可你实在没有力气倾听，你可以告诉TA：”最近工作实在太累了，我只能陪你聊半个小时。“说出这样子的话也许听起来有点冷酷，但对方并不会觉得被你否定了，TA只会体谅这是你的状况，然后找机会再和你倾诉。

采取这样子的立场，这也表示着我们对于对方的情绪是认真看待的，我们要提供的是一段有品质的时间陪伴与倾听，而不是一边划手机一边敷衍了事地点点头而已。

三、定下自己的原则。在倾听别人对我们倾诉抱怨的时候，我们无意中会在上面浪费很多珍贵的东西，比如时间、注意力、精力等，这些很容易就被忽略掉了。在倾听中你可能会对话题无聊，会感觉疲倦，但为了应付对方还得装作认真倾听，这样委屈自己并不能做好自己，因此我们要为倾听定下原则。

就像别人跟你借钱，你要搞清楚要借多少？要借多久？会不会还？倾听也要搞清楚要听什么？要听多久？要不要听？我们的时间精力是有限的，不可能无止无尽地听别人的抱怨。

有些人同样的抱怨总是重复说，也不去解决问题，这样的抱怨只是把我们当成情绪垃圾桶，应该避免多次倾听，遇到这种情况可以找个理由逃脱；有些人总是叨唠个没完，不知道节制，但人的注意力是有限的，时间久了容易疲倦，为了避免倾听时间过长，给倾听设置一个时长，跟对方说明只能聊半个小时。

最后给大家介绍应对别人抱怨的四步法：

一、共情。当一个人处于悲伤或痛苦时，TA最需要的是被人察觉与理解，所以我们最先要做的是设身处地理解对方，说出对方的感受，并表示感同身受，这会让对方感到自己是被在乎的，是被人关心着的。

二、倾听。当一个身处负面情绪时，TA非常需要一个情绪的发泄口，所以此时你应该做的就是安静地聆听和温暖的陪伴，给TA足够的空间去释放情绪。此时盲目给出建议，每个人的生活经历、成长环境不同，都会导致对同一件事看法不一样，TA需要的不是你的建议，而是一个倾诉对象。

三、引导。等到对方的情绪得到了有效缓解，会开始冷静下来，这时可以慢慢引导TA，让TA说出心中的症结所在，还有未来的一些打算，可以给TA一些正面的支持和建议，让TA看到问题的解决可能，燃起对未来的期望。

四、解决。最好的安慰莫过于解决实际问题，再好听的话，都没有实际的行动更有力，不要问有没有我可以帮忙的，直接针对对方症结，予以援手会来得更直接点。

朋友跟你说：今天被老板给批评了一顿，真是倒霉。

一、共情表达形式=评价+问句：”看来你现在压力很大，你太不容易了，心里堵得慌吧？“；

二、倾听表达形式=提问题：“你们老板为什么要批评你？”，如果对方不愿意也不用逼问，可以在情感上的支持：“没关系，想说的时候随时跟我说，我都在”。

如果朋友继续倾诉：“老板交代的任务没做好，不过任务本身就吃力不讨好。”，要是这个过程的交流让你产生了新疑问，你可以继续提问。

三、引导表达形式=分析：“任务本身就难，倒不能全怪你，不过老板的角度和你的角度不一样，他可能考虑到这个任务会影响到整个公司团队，有些着急了，你也不要太放在身上。”

四、解决表达形式=建议：“你可以总结下任务为什么没做好，看看问题是出在哪里，然后再跟老板交流下，避免下次再出现这种情况。”